Элфи Малой

Итак, мне 26. Какой кошмар, а я всё так же живу в свое удовольствие без семьи, детей и ипотеки, правда с кредитом за машину, ну да фиг с ним. Год был насыщенный, но я как обычно все обесцениваю, типо ну и чо такова, поэтому тут не списочек достижений, а немножко полезностей про путешествия, покупку машины, производительность и самоуверенность)) За этот год я слетала на Шри-Ланку, Мальдивы и в Тай. Шри-Ланка просто май лафф, климат, океан, горы, потрясающие пейзажи и редкие животные. Рекомендую. А ну и цены, просто восхитительные цены)) Мальдивы: мм, красиво, красиво, красиво...

Было у нас дерево нашей любви. Мне его подарил с. На год наших отношений. Такой яркий цитрус с маленькими оранжевыми плодами. Его каждый день нужно было брызгать, раз в неделю поливать, ему было нужно много солнечного света, но на солнце его ставить было нельзя. В общем жил у нас, я за ним ухаживала. Плоды ободрали, кстати довольно вкусно, а новых не было. И не рос. Стали подкармливать, начали расти новые веточки, но не сверху, а сбоку и с очень большими листьями, почему то. Уехали в отпуск, насыпали ему куча шариков гидрогеля, выжил, даже плод завязался, но прям четко на макушке...

Как мою 16ти летнюю маму в 90е бандиты взяли в заложницы, а она сперла у них несколько миллионов и всех перестреляла. Моей маме в 1992 году было 16 лет, она заканчивала 11й класс и встречалась с местным, 34-х летним авторитетом. При это выглядела она совершенно не похожей на своих сверстниц, милая, в хлопковых платья, с длинными волосами, не красилась и т.д. В общем девочка одуванчик. В городе было два авторитета, которые постоянно что-то делили между собой. В тот раз они делили чемоданы с 800 000 и 1 600000 долларов...

Для меня моя, именно моя собственная семья — это что-то нереальное, из области сюрреализма. Когда я смотрю на своих замужних ровесниц, которые беременны уже вторым ребенком я испытываю такую необъятную гамму чувств, что мне не хватит словарного запаса даже на то, чтобы описать половину из них. Я тоже так хочу,да. Я тоже хочу любить и заботиться о своем муже и детях. Тоже хочу простого бабского счастья. И не надо больше ничего. Но я не смогу, четкое осознание того, что не для этого Анастасия Александровна появилась на этот свет, иногда вызывает у меня приступы всеобъемлющей грусти...

Замирает в сердце отголосками памяти, Вроде остывает в душе,а потом взрывается, Как же вы милые меня поправите? Хоть и пустота, но не наполняется У тебя глаза такие, как два океана, И любовь твоя нежнее нежного, Только у меня все ровно,как ни странно Всплывают дни холодные,снежные, Хотя что странного, все обычно, Просто дура я, или мазохистка, Это состояние до боли привычно, Ни лишнего звука,ни крика, ни писка Я люблю...

А у меня была промозглая московская зима, ежедневное "менделеевская стейшен лайн найн" и новости, новости, новости. Бесконечный поток новостей превращал график моей работы в 24/7. Статьи правки, изменения, статьи правки изменения. Я жила на работе, и раздумывала о покупке дивана в кабинет. Волны океана доходили почти до столиков кафе, иногда брызги соленой морской воды попадали тебе на ноги, и ты недовольно морщился, на улице уже было достаточно прохладно, а ты не любил холод...

Про коронавирус я слышала мельком, пока не собралась с подругой в Тайланд, родители подруги подняли шум, крик, ор на тему, что мы там заразимся, заболеем и умрём. Пришлось искать убедительные аргументы против. Начала искать, читать и анализировать информацию. И вот, что мне кажется странным: если коронавирус такой заразный, почему случаи заболевания зарегистрированы только у тех, кто прилетел из Китая? Почему эти люди не заразили остальных в самолёте? Почему не заразилась девушка парня, который...

Привет. Я пишу тебе, или не тебе, или тому человеку с которым я встречалась, а не тому кто встречался со мной. Я любила тебя. Ты не представляешь как я тебя любила. Каждый сантиметр твоего тела, твою худобу, твои зеленые глаза, твои руки,пальцы, твою улыбку......встретив тебя, я впервые серьезно задумалась о замужестве и детях......наших с тобой детях. Я готова была бросить свои мечты и стать домохозяйкой, готовить тебе завтраки, обеды и ужины, воспитывать наших детей, делать наш дом чистым и уютным, встречать тебя в красивом платье и с улыбкой...

Помнишь я когда то сравнивала мужчин с обувью? Тебе это еще очень не понравилось? Так вот, очень хочется продолжить сравнение. Знаешь кем был ты? Охрененные, самые крутые, дорогущие туфли. Я увидела их в витрине магазина и влюбилась. Зашла и купила,потратив на них всю зарплату. А через пару дней поняла,что они мне трут. Но туфли безумно сильно мне нравились, и я решила фиг бы с ним, разношу. А они терли и терли, больно, до крови. Периодически я делала перерывы в ношении, но полностью отказаться не могла...

Наверно когда я допишу эту книгу и она увидит свет, все эти темы: как я ушла с работы и уехала в Индию, как бросить все и поехать в кругосветку и т.д. станут уже не актуальны. Люди придут к выводу, что счастье это семья, дети, постоянная работа и стабильность. Но ведь, мода не главное правда? Главное отзывается или нет. Эта книга отзовется у таких же как я. И только это важно. Познакомимся? Меня зовут Настя и мне 31, я живу на Бали. Немного путешествую, летом езжу в Россию, к родственникам и в Крым...

Странная штука любовь....она едина во мне, и в тоже время имеет тысячи разных оттенков....Я люблю множество различных вещей, мест, запахов,вкусов,видов. Люблю довольно много людей. Люблю одной своей любовью, но такой разной. Я совершенно по разному люблю Индию и Крым, сыр бри и оливки, запахи сирени и рассады томатов) по разному люблю родственников, по разному любила парней. Но одной любовью. Такой разной. Можно любить частицы чего-то целого и не любить объект целиком. Любить чье то тело, и не любить душу, любить внутренние тепло, мысли и мир человека и не любить тело...

Я сидела на подоконнике и смотрела в окно, правда, не так как сейчас модно, не было у меня ни пледа, ни кофе, ни сигарет. Сигарет вот уже года три не было. Бедные, как они там без меня то. Интересно сколько стоят нынче, наверное больше ста. Отражение в стекле миленькое, очень миленькое. Светлые кудряхи, милые щечки, красивая фигура в нежно розовом платье. Девооочка. Принцесса. Это все нажратые за три спокойных года 10 кг, из-за которых я потеряла сходство с героиновой наркоманкой или узницей концлагеря, модное светлое окрашивание на волосах, и спокойствие в глазах...