Дневник Эльзы Рульф

Эти мысли появились у меня во время путешествия по необъятным просторам нашей страны. Я люблю Россию. Люблю её бескрайние просторы, её золотистые поля, её зеленые луга. Люблю переливающиеся отблески ярких солнечных звёздочек на водной глади озер и рек. Люблю Пушкинскую золотую осень, Есенинскую Русь и Саврасовскую весну из школьной картины «Грачи прилетели». Последнее время я часто езжу на дальние расстояния. Встречаю много людей с разными судьбами и жизненными обстоятельствами. Как и во все времена, знакомства в дороге располагают к откровениям...

Эта заметка только для кошатников. Тем, кто кошек не любит, боюсь, будет не интересно. Горе обрушилось неожиданно, убежала любимая кошка. Выскочила в случайно не закрытое окно, как будто поджидала удобного момента, благо первый этаж. Все три года, прожитые вместе со мной, она отчаянно рвалась на свободу. Но разве могла я выпустить свою любимую игрушку. Мы  подобрали её на улице, маленьким пушистым комочком. Она скрывалась под капотом джипа от незнакомого и опасного мира. Дома она забивалась ко мне под одеяло от не принявшей и ревновавшей её кошки и любознательной, доброжелательной собаки...

Раннее утро! Идет редкий весенний дождь. То, что дождик может быть редким и под ним даже можно остаться сухой, я впервые увидела на Северном Кавказе. У нас в центральной России, что бы ни капало, без зонта не выйдешь. А здесь, в эту слякотную, мокрую погоду, ходят в совершенно сухих одеждах, не прикрываясь ничем.  У меня до сих пор это вызывает удивление.  Я его называю « не мокрый дождь». Тускло подсвечивает солнце, едва пробиваясь между тучами. Какая-то, явно женская машина взгромоздилась всем...

Я редко приезжаю в свой родной город. В этот приезд я запланировала встречу с приятельницей, умирающей от рака. Я знала, что мне нужно её увидеть, боялась что в следующий приезд уже не застану, и боролась с внутренним сопротивлением. Мы боимся своих страхов. Страхов, что это может случиться с нами. Мы оттягиваем этот момент встречи настолько, насколько возможно...

Лечу в самолёте. Перед взлётом мысленно со всеми простилась и всплакнула. Пожалела, что не разбудила мужа, когда уходила. Если не долечу, он будет переживать, что не увидел меня в последний раз. Он уже был расстроен, когда говорили по телефону. В голосе сквозила вина и обида. Всё-таки во мне много жестокости. Я всегда была такой. Раньше с матерью, потом с мужем и ребёнком. Почему мне нужно, чтобы вокруг меня страдали? О чём мне это говорит? О том что я нужна? Что меня любят? Тогда почему мне нужно подтверждение любви? У меня всегда была снижена самооценка...

Хочется начать своё повествование со слов - я помню себя с 3 лет. Когда я подобное слышу, очень удивляюсь. Я вот не помню себя в 3 года, не помню в 5 и даже в 7 лет. Глядя на фотографии первоклашек у меня нигде ничего не мелькает в памяти. Не знаю почему, может быть потому, что мама была учительницей, и все моё детство прошло в школе. И школа была для меня лишь обыденной действительностью, и не вызвала никаких ярких эмоций при поступлении в первый класс. Мне больше запомнился ненавистный садик. Я воспоминаю о том, как постоянно ждала мать, глядя на дорогу из-за решетки забора...