Felix Shamirov

Глинтвейн варим из того, что нашлось в квартире: вместо сухого красного вина - самогон, из специй - соль и чёрный перец, а из цитрусовых - репчатый лук. **************************************************************************************** Стоят против враждебного войска Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Илья Муромец говорит: — Много крови будет. Добрыня Никитич: — Много мяса будет. Алеша Попович: — А я за солью поскакал. ****************************************************************************************** Женщина заходит к соседке: - Дайте, пожалуйста, соли взаймы...

Сегодня уже 17 сентября. Для Москвы это обычно прохладная осенняя погода. Но нынешний год бьёт всё рекорды. Лето продолжается весь сентябрь. Ни разу не было дождя, дневная температура обычно переваливала за 25-27° Солнце нежаркое, но приятное. Вода в реке 21-23° Продолжается пляжно - купальный сезон. Пляжи переполнены, народ купается. Опять зацвела сирень. Не знаю сколько ещё продлится это аномально тёплое бабье лето, но пока оно продолжается. И значит нет смысла планировать поездку в более тёплые края...

- Шлёма! Мне срочно нужны деньги! - Шо, случилась какая-то беда? - А то, шо у человека нет денег - это таки уже не беда? ****************************************************************************************** На первом свидании: — Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату! ****************************************************************************************** - Софочка, пойдем ко мне.. у меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи... ты понимаешь,...

В Гарварде вручили ежегодную Шнобелевскую премию. Среди разнообразных нелепых и дурацких исследований выделяется одно: некий английский учёный исследовал причины, из за которых люди становятся долгожителями. И оказалось, что основной причиной является наличие бюрократических ошибок в оформлении документов. В общем то я всегда подозревал, что это правда. Ну не может человек жить гораздо дольше, чем в среднем по популяции...

Мюллер Штирлицу: — Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы —40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем. — Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов — русскому хорошо. ***************************************************************************************** В Питере уже неделю стояла аномальная жара. Количество народа в куртках в утреннем метро — медленно, но верно начинает сокращаться. *****************************************************************************************...

Не понимаю, почему супруга возмущается, если я в стиральную машину вместе со светлым бельем цветное кладу? Достаешь постиранное — как что-то новое купил, так еще и эксклюзив. ****************************************************************************************** Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: «Стирает быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек». Она думает: «Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних хлопот»...

На календаре 10 сентября, а на улице лето. Ярко светит солнце, тепло. Днём 27° ночью 20° Снова прогрелась вода в реке. Вода примерно 23°. Люди лежат на пляжах, загорают и купаются. Вообще загорать и купаться летом это образ жизни. Многие к такому времяпрепровождению равнодушны. Ходят себе на работу, с работы домой. У них всегда находится куча дел. Доехать до реки, позагорать и искупаться им просто не приходит в голову. Даже если они имеют такую возможность. Я вот имею. И всё наше, не очень длинное московское лето, я провожу на пляже...

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя? ****************************************************************************************** Корреспондент спрашивает у главврача психушки: - А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать? - Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладём чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды...

Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом. — Что случилось, Гиви? — Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка. Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь — а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано? — Верю, Гиви! — А жена нэ вэрит! ****************************************************************************************** Человеку, который поел «шубу», запил ее молоком, и в выходной день поехал на дачу в набитой донельзя электричке, нужно давать медаль «За Отвагу»...

Учитель географии приходит к врачу. - Что у вас болит? - спрашивает тот. - Нога. - Где? - К северу-востоку от пятки если стоять лицом к югу. ****************************************************************************************** На экзамене по экономической географии. Вопрос: — Что мы импортируем из Индии? — Не знаю. — Ну что мы пьем каждый день? — Неужели рассол? ****************************************************************************************** Урок географии. Преподаватель: — Дети,...