Пять минут хорошего настроения

*** Кролик спрашивает у Винни-Пуха: — Винни, кто съел мед? — Не знаю. — А еще хочешь? — Хочу! *** Разговаривают две женщины: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - С трудом. Хорошо что неделя проходит быстро. *** В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! — Подождите, у меня не семь рук! Я сейчас продукты на витрину раскладываю, не видите? *** Во мне одновременно живут два человека – хороший и плохой. Плохой иногда творит плохие вещи...

*** Первоклассник возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает: - Сынок, чему же ты научился? - Я научился писать! - В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал? - Откуда я знаю? Я ещё не научился читать. *** Литератор говорит другу: - Представь себе этот ужас: прихожу вчера домой и вижу - мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись. - Похоже мальчик научился читать. *** — Что вы посоветуете к этому вину? — К этому вину идеально подойдет шаурма с вокзала. *** Почему дети которые...

*** Жена спрашивает у мужа: — Дорогой, я сбросила 20 килограмм. Я теперь выгляжу как стройная лань? Муж (про себя): Ты выглядишь как тощая корова. *** Проснулся с утра, смотрю - что-то не то. И "что-то не то" тоже проснулось и говорит: - Слышь, мужик, ты кто? И где я? *** На дороге дохлая кошка. Идут мама и мальчик.Мальчик спрашивает маму: - Что с этой кошкой случилось? Почему она лежит? - Она умерла и отправилась на небо к Богу. - Мама, а зачем Бог выкинул её обратно? *** Две подруги: — Ты помнишь свой первый поцелуй? — Ты чего, мать...

*** Мудрый отец семейства никогда не спешит сразу отправиться на отдых. Он предпочитает совершить небольшой круг по окрестностям, давая жене и детям возможность вспомнить, не забыли ли они что-то важное. *** Лучшее средство для быстрого похудания это зелёная колбаса. Она в сто раз эффективнее зелёного чая и зелёных листьев салата. *** - Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами на одежде? - Как что? Вывожу, но с трудом. *** - Девушка, у вас есть грудь? - Да, есть! - А больше чем у Семенович? - Нет, столько же...

*** Без окон, без дверей — полна горница людей. Что это? — Это загадка. *** Кто знает, как лучше резать арбуз? - Арбуз лучше всего резать ножом. - Я имею в виду от полюса до полюса или по экватору? *** - Что имениннику подарим? - Давай пепельницу хрустальную! - Он не курит! - Тогда давай подарим ему штаны из крокодиловой кожи, куртку из кожи обезьяны, жабо из кожи попугая. - Ты тоже завязывай с куревом! *** — Что такое «контрастный душ»? — Это когда вы выходите из сауны, а там вас уже поджидают...

*** Если рассказываешь анекдот, то он должен быть понятен абсолютно всем. - То есть быть простым, тупым, и не смешным? *** Разговор между двумя евреями: — Сема, объясни, что такое логика? — Представь, идут тебе навстречу двое: один грязный, другой чистый. Как думаешь, кто из них идет в баню? — Грязный. — Правильно. Он грязный и идет в баню. Это и есть логика. — А что такое диалектика? — Объясняю на том же примере. Идут тебе навстречу двое: один грязный, другой чистый. Вроде бы в баню идет грязный, но он грязный потому, что не ходит в баню...