Tipok_Fresh

По этому вам стоит подписаться на мой канал, будет много смешных анекдотов) Володя входит в камеру. Все как обычно стол, нары и много людей. Он пригляделся и в толпе увидел старого товарища. Димона. Володя вздохнул с облегчением и подумал: "Одному хоть не скучно будет". И с этой мыслью подошел к Диме и говорит: — Ну что, не обижают? Не долго думая Дима ответил: — Ой, да не. Как они могут меня обидеть, здесь люди всем довольны и живут лучше чем на свободе...

Риск очень высокий. В документах, подготовленных для правительства МО, Отмечается, что без принятия срочных мер до 60-70% населения будет заражено в течение 3-4 месяцев. Уровень смертности от коронавируса выше для людей старше 60 лет, однако заразиться могут люди любого возраста — количество инфицированных среди 20-летних, приблизительно такое же как среди 70-летних...

В америке на закрытом полигоне происходит опытный запуск новой ракеты. Все соблюдается в тайне и страшном секрете. Готовятся пустить эту ракету. А на заборе сидят две вороны. Одна ворона говорит другой: — А ракета то не взлетит! — Чего это не взлетит? Взлетит. — А я говорю не взлетит — Ну давай посмотрим. Включают рубильник, ракета поднимается и сразу падает. — Ну что, накаркала? — СЛУЖУ СОВЕТСКОМУ СОЮЗУ! Я к чему это сказал. К тому, что фразу “Служу Советскому Союзу” не слышно несколько лет...

Куда лучше вложить 1000 рублей. Как бы сделал я Лично я не знаю ни одного человека, у кого бы не было 1000 рублей (из живущих в квартире само собой). И многие в последнее время спрашивают куда вложить эту сумму чтобы неплохо заработать. И можно ли так вообще? Если по чесноку Сумма довольно мала для инвестиций, которые могли бы дать хоть сколько-нибудь существенный выхлоп. Тем ни менее не вложить 1000 никуда - явно хуже чем вложить хоть куда-то. Даже эти 4% годовых в банке - лучше чем ничего. И вот лично я вижу 3 варианта куда лучше вложить 1000 рублей: 1) Акции Если вложить эту тысячу в акции мы действительно что-то с неё заработаем...

— Бабка, я вот тут, знаешь, что подумал. Если б я на тебе не женился. Я б наверно на Любке женился... — На косой что-ли? — Чего это она косая? — Да у нее все косит. И глаз, и нога, и вообще вся она какая-то перекошенная. — Хмм… Ну тогда может на Шурке. Она по молодости та еще красотка была. Ух! — Аа, Шурка? Красотка была, не спорю. Да только не долго. Зубы повыпадали, волос нет, расплылась вся. Страх один. — Хммм… Ну может тогда на Вальке? — Дед, ты как скажешь! Ходил бы всю жизнь с рогами на перевес, как Ванька ее. — Бабка, да что ж это такое! Уже и жениться мне не на ком было кроме тебя что-ли? — Ну почему же...

— Давайте кинем ее в реку? Если утонет, значит туда ей и дорога. Если выплывет, значит с ней все в порядке. — Но к чему такие крайности? Нельзя ли как-то более традиционными методами? — О, тогда ведите свою бабулю чуть дальше. Традиционные методы в следующем кабинете у терапевта. — А здесь у вас что? — А здесь у нас центр бесплатной психологической поддержки пенсионеров. ≈•≈•≈•≈•≈ — Подскажите, а почему у всех на рынке такие рожи недовольные? — А чему радоваться? Скоро НГ, а все дорожает и дорожает...

Вовочка трубку поднял и спросил" - Да, вам кого? Папашу? А кто вы? - Вы его шеф? -Вовочка уточнил" СТАРЫЙ ОСЁЛ, ИДИОТ? ВЫ КОТОРЫЙ? ************************* Грустно с рыбалки рыбак домой прёт" Нету улова, чё делать, не знает" Знает, что дома ждёт яростный кот" Рыбку, конечно, Мурло ожидает...

Посадили как в тюрьму Русского, Китайца и Немца. Назначили им самое жесткое наказание - смертную казнь. Первым пригласили Немца. Предложили ему последнее желание, выбрать способ казни. Палач спрашивает: -Ну что будете выбирать инъекцию или электрический стул? -Давайте электрический стул - отвечает Немец. Сажают его, привязывают. Включают стул и "бах!"- он не работает. Немец обрадовался, так как повторно не могут казнить. Сажают обратно в камеру. Зовут Китайца. Немец ему шепчет "Если что, электрический стул не работает"...

Сидит у себя в кабинете Вовочка и думает о повышении. А то, видите ли, устал управлять только частью всего государства. Хочет всем Советским Союзом управлять! Ну и пошел он намекнуть о своей идее товарищу Сталину: - Товарищ Сталин, а может пора обстановками нам с вами поменять?, - спросил Вовочка Сталин, убрав трубку, спросил: - Ты хочешь, чтобы я перестал курить трубку и передал ее тебе?, - спросил у Вовочки товарищ Сталин Почесав затылок, Вовочка ответил: - Я тут чуточку другое имел ввиду. Не именно сейчас, а вообще поменяться...

"Войсковая часть. Командир части узнает что совсем скоро в часть приедет важный генерал с проверкой. Ну, понятное дело, давай по всей части марафет наводить. Весь личный состав подняли и давай, белить, красить, подметать, убирать... Ну вроде все успели. Командир идет по части, вдруг видит ракеты забыли покрасить. А проверка уже с минуты на минуту. Короче, говорит солдатам: - Давайте ведра с краской на ракеты закидайте...

Пресс-конференция. Бабуля задает вопрос: — Здравствуйте, Я Татьяна Александровна, мне 66 лет, из села под Архангельском! У нас нет воды горячей. Удобства на улице находятся. Половину пенсии я за ЖКХ отдаю. Больницу недавно закрыли...

Гаишник домой возвращается с дежурства, вставляет в дверь ключ и слышит: За дверью кто-то носится по квартире и жена шепотом говорит: Блин, это муж…. Что же делать… Гаишник долго не думая выламывает дверь и бегом в комнату. Кричит: - Где он???? Бежит к шкафу – там никого, Бежит на балкон – тоже никого...