Толик Коноваленко

Действия происходят в районе частного сектора Черёмушки. В частном районе области Петербурга. Разговаривает полицейский офицер с местной продавщицей. О: Когда к вам забежали бандиты? П: Миленький, а я сегодня рано домой иду. Хочешь кефиру, сыру? При этом подвигая своё декольте с грудью 4 размера к участковому офицеру. О: Эх гражданочка. Тут не о сыр-сыр, жмых-жмых, кефир. П: А я что на часы смотрела? Гляжу бегут, сюда бегут. Забежали, и ушли, сразу. Зашёл в магазин сосед. Он не выговаривал пару букв. Поэтому работал диктором горячих новостей на ТВ. Смотря на участкового. С: Ш-ш. О: Как меня зовут? С: Ш-ш-ш-што надо? Што надо сказать? О: Бандиты тут во сколько были? С: Ш-ш-ш-шесть вечера...

Московский инженерно-строительный институт. 1-й курс учится в Мытищах. Конец 70-х годов, мобильников еще не придумали. И если бедному студенту приспичило позвонить в Москву, то он идет на к-н. кафедру, где есть телефон с московским номером и жалобным голосом просит преподов воспользоваться телефоном. Вот и мне приспичило. Подхожу к кафедре строительных материалов и – оппа – длинная очередь из студентов на сдачу зачета. И что характерно – сдаёт мой поток. Неожиданно: время срать, а мы не жрали… Лезу без очереди: мне только позвонить...

Я ехал недавно на мойку где постоянно обслуживают меня. Владельцы сервиса респектабельные выходцы из Армении, а мойщики - молодые ребята из армянской глубинки. В единственном боксе мыли маленький Опель. Его хозяйка, молодая девушка с подругой, ожидали наблюдая за процессом у открытых ворот. День был солнечный и теплый, девушки были одеты легко, в тонкие шелковые платья. Из темной глубины бокса картинка была фееричная, просто находка для фотографа. Два стройных, почти обнаженных тела в свете. Солнечный свет просвечивал прозрачную ткань, а ветерок то и дело задирал подолы коротеньких платьев...

А у нас во дворе есть бабулька одна. Ее знает лично изрядная часть таксистов нашего района. Боятся останавливаться и даже проезжать под ее окнами. Потому как обольет помоями. Прицельно, со второго этажа в упор. У нее там наверно заранее ведро припасено, как сосуд с кипящим маслом у жителей осажденной крепости. Старуха Шапокляк была явно списана с живой натуры, хотя раньше я считал такой персонаж сказочным. В длинном списке ее преступлений порча дверей соседей, прокалывание шин, раскурачивание почтовых ящиков с похищением корреспонденции, бросание в драки с плевками, и так далее...

В будущем году каникулы начнутся со среды, 1 января. На работу в 2020 году нужно будет выходить в четверг, 9 января. Итого в первом месяце календаря будет 17 рабочих дней и 14 выходных. Обратите внимание: так как 2 нерабочих дня (4 и 5 число) приходятся на субботу и воскресенье, то их перенесут по аналогии с предыдущими годами на майские праздники (4 и 5 мая). Благодаря такому решению россияне получат сразу 5 выходных дней подряд — отличный мини-отпуск, который можно провести за городом. Благодаря...

Рано или поздно каждого человека посещает мысль: вот бы вообще никогда не работать. Совсем. Не думать о будущем, не напрягаться, не участвовать в бессмысленной карьерной гонке. Было бы идеально просто получить крупную сумму денег в подарок и жить так до победного конца. Ну или просто найти то самое заветное дело, призвание, которое будет приносить доход и радовать одновременно ...

Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранне влезшие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр - настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус...

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород...

1. Родиться и увидеть мир, который в будущем будет принадлежать только ему. 2. Навсегда возненавидеть этот ужасный рыбий жир. 3. Побиться с мальчиком в детской песочнице из-за любимой машинки. 4. Пописать против ветра. 5. Попытаться научиться свистеть и шевелить ушами. 6. Мячом или рогаткой разбить стекло в кабинете директора школы. 7. Перед уроком физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек. 8. Благодаря зеркальцу, которое привязано к обуви, убедиться в том, что действительно самая красивая девочка в классе носит розовые трусики...

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Сергеем.  Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.  И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом...

1. Если взять курицу и сунуть ее голову ей под крыло, а после этого перевернуть ее вверх ногами, она уснет. 2. По последним данным, ученые все же не знают, кто панда - медведь или енот. 3. На самом деле кит не пускает фонтанчик, это струя углекислого газа. Он просто так дышит. А остальное просто брызги. 4. Книгу на 500 страниц стандартного формата не раздавить, даже если поставить на нее сверху около пятнадцати вагонов, загруженных углем (Интересно, кому в голову пришло сделать такой эксперимент для сравнения?)...