Записки клиента психолога

Я пишу здесь редко. Вообще, если честно, практически забыла про этот канал. Но сегодня такая тема, которую хочется написать анонимно. Совсем. Что бы никто-никто не знал, что это я. Мне плохо. Я провалилась в какую-то травму и не могу из нее вылезти. Вот написала слово плохо и поняла, что оно не верное. Мне не плохо. Мне дико страшно. Что я не справлюсь. Что я не смогу. И наверное что-то еще, что я не могу сформулировать. Хотя казалось бы, должна испытывать сейчас душевный подьем и воодушевление...

Я делаю ремонт. И мне тяжело. Не физически, нет. Я же не сама делаю, у меня бригада работает. И материалы они сами закупают и носят. Ну и вообще молодцы, меня не напрягают. Мне тяжело морально. Потому что стыдно перед ними за свои косяки. Иногда я принимаю "нестандартные" решения, о которых жалею. И...

Всем привет! Для тех, кто не читал предыдущих постов - на этом канале я рассказываю про свою работу с психологом, историю своих изменений. Это что-то типа моего личного дневника. Предыстория здесь. Сегодня о том, как выдерживать свою плохость для кого-то и не чувствовать вину? Для меня до сих пор это очень сложно, сложно кого-то обидеть, не оправдать чужие ожидания, сложно пережить, что в чьих-то глазах я буду плохой. Вот вроде в голове не укладывается, что проще обидеть себя, чем кого-то другого...

Мне часто сложно подобрать заголовок к своему посту. Я вроде начинаю писать об одном, а потом понимаю, что тема очень пересекается с другой, а иногда еще и с третьей. А как их объединить, я не знаю. Хотела поговорить про привычку быть удобной. Потом подумала про ответственность за выбор, за выбор между собой или другими. Ну начну с привычки быть удобной. На своем опыте знаю, что это отвратительная привычка. Отвратительная для себя. Другим-то понятно, что удобно. Но это просто преступление против себя...

Всем привет! Я всегда считала себя злой, бесчувственной, эгоисткой, думающей только о себе и не способной сопереживать. Как так вышло? Сейчас расскажу, может у кого-то откликнется. К 35 годам я пришла с убежденностью, что я - моральный урод, бесчувственная и бездушная. Сейчас будет про мои обиды и претензии к родителям. Мне самой это претит, я понимаю, что я взрослый человек, и что сама несу ответственность за свою жизнь. Что я должна быть благодарна родителям за то, что дали мне жизнь, что вырастили...