Евсевия Ли

*** Заплатил налоги, и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале... *** *** Почему подоходный налог так называется? — Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут . *** Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики. Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики. Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического...

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания. - Серп ещё ясно, для чего. А молот? А молот? - Для наркоза! *** Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку. Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка... - Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизме!!! *** Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты...

Легла спать в 21-00 , ну вот валяет сон с ног и баста. Поспали -полежали. На кухню с сонными глазами водички попить. Ого уже 8 почти . Да пора вставать . Пора , пора. Умылись оделись . Чайник на плиту. Бац. А? А ! Ну вот еще одна моя прекрасная бессонная ночь . Да чем сегодня займемся ? Джон Кехо практические занятия . Визуализируем картинку в голове . Чтоб придумать . Простенькое . Одеваю перчатки . Беру израильское средство для мытья ванн и кранов. Наливаю на губку. И .....

Разговаривают два приятеля: – Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? – Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет. *** Вот говорят – не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте. *** Самые страшные слова детства: – Убираем учебники! Берем двойные листочки! *** Женa : “Водку, сок, мясо пожaришь сaм! Муж: “А водку-то зaчем??? ” Женa : “Ты уже рехнулся совсем со своей...

***” Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? – Один… ящик… водки!!! – Какой ты ранимый, сволочь *** Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: – Кто в доме хозяин? Жена: – Кто в доме, тот и хозяин! *** Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик *** И вовсе я не подкаблучник! Я – мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща… *** Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу. – Да, но другим...

Европейский оптимист: – Дайте правительству срок, и все наладится. Российский оптимист: – Это точно, и лучше – пожизненный ** * – У большинства россиян круглый счет в банке . – И какой же? – 0. *** Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске. *** В думу пришел устраиваться молодой человек*. Что вы умеете делать ? – Ничего. – Эти вакансии уже заполнены *** Эта страна похожа на постапокалиптический мир...

Коты – это ценнейший ресурс. Они уют вырабатывают. Давно ищу себе кота ... Ведь без Кота и жизнь ... Британцы - уютная шубка волшебные глазки. Взять и потискать.Но не разрешат ! Любуйся со стороны. *** Абиссинская . Красота в природе или природа в всей красе. Во взгляде прыжок ,энергия ,грация, изящество, совершенство кошачье. ...висит на шторах и смотрит на тебя . Бегает по стенам (отзывы о породе) *** Русская голубая Сила притяженья между нами - кошечка с зелеными глазами ! Характер неизвестен...

— 7 тысяч долларов Ну ни чего себе ! Вы жили 100 лет тому назад ? *** Идет мужик мимо пивной Внутренний голос спрашивает: — Зайдем ? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос: — Ну, ты как хочешь! А я зайду. *** А давай что нибудь к чаю купим? — А ты чего бы хотел? Ну, не знаю, может пива возьмём? — Точно ! И воблы ...

Собрал грибы. Пожарил. Побрился. Помылся. Одел все чистое. Сижу ем ! *** Маразм - это когда жена спрятала от меня бутылку водки и потом сама не может ее найти. Сарказм - это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что уже давно нашел ее и выпил *** *** Выходит Маяковский из кабака, с девицами - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - - Давайте тему! — Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути...