Смех и только

* * * Еврей и русский слушают радио, объявляют что началась война. Еврей хватается за голову: -Это ж надо, такие проблемы, семью надо отправить в эвакуацию, вещи упаковать, самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает: -Да, война - это большие проблемы. -Ой, не смеши, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт. * * * 1945 год. Урок в немецкой школе. -Ганс, проспрягай глагол "бежать". -Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, она бежит...

* * * Встречаются две блондинки. Одна спрашивает другую: -Ты не знаешь, какого числа Первомай в этом году? -Не знаю, но надеюсь, что не в пятницу тринадцатого. * * * Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает его попить пивка у Штирлица на даче. Тот: -Да знаю я это ваше "попить пивка". Опять всю неделю будем бухать. -Ну и что? - удивляется Штирлиц. -А то. Мне 9 мая надо на работе быть - вашим сдаваться. * * * Два жулика сидят в камере: -Сегодня 1 мая. Мы же тоже, в конце концов советские люди...

* * * -Здравствуйте, товарищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк? -Да вот, Владимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня. -Ага, стало быть, вы середнячок? -Да как сказать, Владимир Ильич. Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да. Две лошади у меня. -Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, товарища. * * * 1917 год. Ленин пришёл в баню. Свободных шаек нет. Неподалёку сидит пролетарий - в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин - к нему: -Товарищ, уступите одну шаечку! -Пошёл на...

* * * -Бабушка, расскажи сказку про Кащея. -Нет больше Кащея, вместо него теперь Путяшка Бессмертный и компания: дрессированный Медведка, леший Чубайсище, оборотень Грызло, Валька какимора и другая нечисть... * * * -Забастовали шахтёры. -Выдать шахтёрам зарплату. -Забастовали учителя. -Выдать зарплату учителям. -Забастовали колхозники. -Выдать зарплату колхозникам. -Забастовали одновременно шахтёры, учителя и колхозники. -Выдать зарплату ОМОНу. * * * -Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина...

* * * -Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного? -Это у меня наследственное. -В каком смысле? -Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона. * * * -Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают приятели. -Конечно, я! -А чего ж ты, когда выпьешь,спишь под дверью? -Я хозяин, где хочу, там и сплю. * * * -Когда я последний раз пришёл домой выпивши, дети меня не узнали. -А когда протрезвел? -А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру. * ...