Смешной городок

Если понравилась подборка ставь палец вверх Женщина родила в больничном лифте и чувствовала себя очень смущенной. Медсестра утешала ее: «Ни чего страшного вот вы знаете два года назад женщина вообще родила у дверей больницы». Неожиданно женщина заплакала еще сильнее и говорит: «Это тоже я» 😆 😆 😆 😆 😆 😆 Рабинович был проездом в маленьком городке. В центре у городского совета, к нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались за 30 долларов ...

Подборка анекдотов №23 Мужчина приходит в банк и говорит, что уезжает в отпуск за границу и просит кредит в 10000 $ на 2 недели. Банкир просит его предоставить какое-то обеспечение по кредиту. Мужчина достает ключи от ягуара, стоящего перед банком. После проверки всего, банк соглашается принять автомобиль в качестве залога. Сотрудник банка забирает ключи и увозят машину в подземный гараж банка. Через 2 недели мужчина отдает долг в 10000 $ и проценты 35 $. Сотрудник банка говорит: - Мы довольны успешным бизнесом и надеемся, что праздник прошел успешно...

Подборка анекдотов №22 Парень у ворот рая. Бог говорит ему: - Прежде чем войти, скажи мне свое доброе дело. - Было так. Я поехал домой и заметил группу байкеров, издевающихся над девушкой у дороги. Она была в ужасе, и просила о помощи. Во всяком случае, я не мог пройти мимо, я ненавижу таких грязных парней, я взял монтировку и направился к ним. Они стояли вокруг меня, и один из них кричал; «иди прочь, или будешь следующим». Я без страха изо всех сил ударил самого большого из них и крикнул: «Оставь эту бедную девушку в покое!» Или я покажу вам, что такое БОЛЬ! - Ваша смелость впечатляет...

Подборка анекдотов №21 - Алло друг .... тут такое ... - а чего шепотом? - Я в купе на верхней полке! - Куда это ты зимой поехали ...? - Никуда я не еду, я в шкафу 😆 😆 😆 😆 😆 😆 - Я как напьюсь то никого не боюсь! - Что, даже свою жену? - Ну до такого состояния я еще не напивался!. 😆 😆 😆 😆 😆 😆 Последние исследования ученых установили, что причиной повышения уровня океана является не потепление, а потому, что в нем систематически тонут спутники, которые запускаются Роскосмосом...

Офицер водной полиции на берегу озера, известного своими отличными условиями для рыбалки, остановил парня с двумя ведрами рыбы: - У вас есть разрешение ловить рыбу в этом месте? - Но, сэр, это одомашненная рыба! - Они приручены? - Да, каждый вечер я беру этих рыб на прогулку по этому озеру, чтобы поплавать. Потом я свищу им и они прыгают в мое ведро. - Что? Вы надеетесь о дурить меня? Никакая рыба не может это сделать. Парень на мгновение посмотрел на офицера, затем сказал: «Тогда я покажу вам»...

Подборка анекдотов №20 Вот стоишь и смотришь, как жарят мясо на гриле ... Это же полный рот слюней. А у вегетарианцев так же, когда рядом газон косят? 😆 😆 😆 😆 😆 😆 МАШИНА инкассаторов столкнулась с машиной полиции ... ДВА ЧАСА не могут разобраться, где чьи ДЕНЬГИ. 😆 😆 😆 😆 😆 😆 В маршрутке. - Мужчина чего Вы об меня все третесь и третесь, может Вы меня хотите? - Ну что Вы? Конечно нет ... - Так отойдите, может кто-то другой хочет! 😆 😆 😆 😆 😆 😆...

Если понравилась подборка ставь палец вверх Медведь открыл магазин в лесу и может похвастаться тем, что в нем есть абсолютно все. К нему подошел заяц и говорит: - Доброе утро мишка! У тебя есть пирог с селедкой? Медведь отвечает: - Нет, но у меня вкусный лимонный пирог. - Э-э-э, я думал, что есть пирог из сельди, потому что ты говоришь что у тебя есть  абсолютно все. На следующий день приходит заяц и спрашивает: - Доброе утро! Пирог с селедкой? - Нет но у меня есть вкусные кексы - Э-э-э, я думал, что есть пирог из сельди, потому что ты говоришь что у тебя есть  абсолютно все...

- Слушай! Две недели назад у меня был день рождения, но никто не заметил. Я надеялся, что моя жена поздравит меня утром за завтраком. Может быть, даже она подарит мне подарок. Но она даже не поздоровалась, не говоря уже о подарке. Я думал, что, хотя бы дети будут помнить - но они завтракали и не говоря ни слова. Когда я пошел на работу, я чувствовал себя одиноким и недооцененным. Как только я вошел в офис, секретарь поздравила меня с денем рождения, и я сразу почувствовал себя намного лучше. Кто-то вспомнил...

Если понравилась подборка ставь палец вверх Маленький мальчик играл в футбол на улице. В какой-то момент он ударил по мячу так сильно, что разбил окно в одной из квартир. Женщина, которая жила там, увидела это, и мальчик сбежал. Но через какое-то время он захотел вернуть мяч обратно. Он постучал в дверь, женщина открыла ее, и мальчик говорит: - Через несколько минут мой папа придет и заменит ваше окно. И действительно, через некоторое время пришел мужчина с инструментами, женщина отдает мальчику мяч, он убегает...

Если понравилась подборка ставь палец вверх и подписывайся Бабушка внуку: - Ты должен больше помогать папе. Ты можешь многому научиться у него. - Я помогал папе. Сегодня мы поменяли колесо в машине ... - А что ты узнал? - Несколько слов, которых я раньше не знал. 😆 😆 😆 😆 😆 😆 Пациент с тяжелыми ожогами всего тела находится в больнице. Он звонит доктору и спрашивает его: - Доктор, вы прописали мне виагру, как мне это должно помочь? - Чтобы твое одеяло не прилипало к животу ...

Если понравилась подборка ставь палец вверх и подписывайся После того, как внучка подоила корову за полторы минуты, бабушка заподозрила, что она в Москве вообще не работает учительницей. 😆 😆 😆 😆 😆 😆 Я не знаю, как объяснить сыну, что если он нашел поводок и ошейник в нашей спальне, то это не означает, что мы купим ему собаку. Над пропастью находится дьявол в компании англичанина, француза, немца и Русского. Дьявол говорит англичанину: - Прыгай. - Я не буду прыгать! - Давай, джентльмен будет прыгать...

Если понравилась подборка ставь палец вверх и подписывайся 1.- Сынок, я должна тебя кое, о чем спросить! - Нет, мама, я не гей! - Откуда ты знаешь, что я хочу спросить тебя об этом? - Женская интуиция! 😆 😆 😆 😆 😆 😆 2.Умирает бедный судья, поэтому родственники собирают деньги на его похраны. Доходят они до дома богатого парня: - Сер, мы собираем деньги, чтобы похоронить судью! Не могли бы вы внести евро? - Один евро на похороны судьи? - Возьми десять тысяч и похороните их всех! 😆 😆 😆 😆 😆 😆 3...