Тревожно-мнительная Соня

Бесстрашных людей не бывает. Каждый из нас чего-то боится, ну, или остерегается. Собак, мышей, насекомых, высоты или темноты, утонуть, разбиться на мотоцикле, стать жертвой насилия, потерять работу, поссориться с другом, расстаться с любимым человеком, не говоря уже о страхе одиночества, боязни сойти с ума, заразиться спидом, заболеть раком, стать калекой... У каждого такого страха есть свое место в жизни человека, свой уровень. Видимые страхи, вроде боязни собак, насекомых и мышей, они простые и будничные, как хлеб с маслом...

Почему людям так сложно объяснять свои поступки и действия другим? Особенно родным и близким людям, которым априори не все равно, что с тобой происходит. Неужели потом проще обижаться из-за недопонимания, портить отношения, ссориться, ругаться, доводить друг друга до истерик и депрессий, причинять друг другу боль? Это ведь "изнутри" кажется, что все понятно, и что цели с мотивами очевидны и просты. А со стороны вид открывается совершенно иной. А если еще принять во внимание желание знать, а не...

А в себе разбираться трудно... Вот разгребаю я завалы в голове и вижу, как сильно там все попорчено влиянием извне, моральным давлением и эмоциональной бомбардировкой по чувствам. А вперед идти надо. Кое-как приспособившись, подобрав маску, прячешься в ней, как рыцарь в доспехах, а потом уже и сам не разберешь, где ты сам, а где защитный костюм. Где твоя естественная реакция, а где та, которую от тебя ожидают. Не отреагируешь как надо - экзамен провалил, из универа вылетел, позор для семьи, ярлык неудачника, и дальше по тексту...

По заданию психотерапевта пишу в дневник свои мысли и эмоции. На сеансах мы их разбираем, анализируем и прорабатываем. Все только начинается. Я, наверное, слишком любопытная, чтобы всерьез задуматься о суициде. Интересно же, что будет дальше. Мне и о смерти как таковой думать страшно, потому что как же это так получается, вот сегодня я есть, а потом меня не будет. Вот просто не будет и все... И за тем, что происходит здесь, без меня, нельзя будет даже понаблюдать, не то чтобы участвовать. Да что...

Итак, меня зовут Соня и я алкоголик посещаю психотерапевта, поскольку жить так, как я жила раньше, нет больше сил. Я или выйду в окно, или закроюсь в четырёх стенах, или попаду в психушку... Думаю, что не буду оригинальна, сказав, что мне нравится мой психотерапевт.  Слышала, это обычное явление, когда психотерапевт противоположного пола. да еще и такой специфический молодой человек. У него такой взгляд... какой-то одновременно тяжелый и обволакивающий. Я бы назвала это приятной тяжестью, как бывает, когда дурачишься с любимым человеком, и он всем телом прижимает тебя к дивану...

Хочется говорить словами из песен, которые близки по духу и настроению. Хочется писать красивые стихи, но не сопливую любовную лирику, а более вдумчивую, серьезную, проникновенную. Хочется пойти в осенний парк, засыпанный листьями, присесть на скамейку в укромном уголке, и, заткнув уши наушниками, наблюдать. За прохожими, которые неспешно блуждают по аллеям парка, за влюбленными парами, которые весело осыпают друг друга опавшей листвой и нежно целуются, спрятавшись под длинным шарфом с кисточками...