Со смехом по жизни!

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит: - Эх, сейчас бы кофе и мин@@т!!! Весь салон "угарают" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны...

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик удивленно спрашивает у друга: — Чего это он? — А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!" ++++++++++ Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он: - Здравствуйте! Она: - Здравствуйте...

Во дворе мужик копается в «Запорожце», стaвит сигнaлизaцию. Мимо проезжaет новый русский нa «Мерсе», тормозит и спрaшивaет: - Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят? - Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят. ++++++++++ Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это Сын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел тамбур-с покурить, а там...

Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс - нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал - понравилось, спрашивает боцмана: - А как часто можно? - Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение - хоть круглые сутки... - А в четверг что?!! - А в четверг тебе в бочке сидеть... ++++++++++ Мужик заходит в бар вместе со своим десятилетним сыном и заказывает кружку пива...

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его: — Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик? Тот принимает гордую осанку и важно так говорит: — А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове. — А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам лицо (еб...

— Вася, что мы имеем с курицы? — Яйца. — Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? — Много яиц. — Ну ладно. Вот ты на чем спишь? — На полу. — А под голову что кладешь? — Валенок. — Ну ладно, подойдем к делу, с другой стороны. Твой папа на чем спит? — На маме. — А если мамы дома нет? — На соседке. — А если соседки дома нет? — Тогда и папы дома нет. — Ну ладно, подойдем к делу, с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? — На кровати. — А под голову что кладет? — Подушку...

Привезли зебру в хлев. Стоит корова. - Ты кто? - спрашивает зебра. - Ну корова я. - А что ты умеешь делать? - Я молоко даю. - Ааа, понятно. Идет зебра дальше. Стоит бык. - Ты кто? - спрашивает зебра. - Я бык-осеменитель. - А что ты умеешь делать? - Да ничего... Снимай пижаму, покажу!!! ++++++++++ Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму. Лиса, побитая и ободранная: - Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...

Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую, там мужики на сковородке жарятся. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти толкают. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик. Зашел в третью, там мужики стоят по колено в дерьме и курят. "Ну это получше остальных!" - сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит: - Ну чё, покурили, а теперь доедайте. ++++++++++ Едут двое голубых в троллейбусе. Вдруг один из них поворачивается к другому и так жеманно говорит: - Дорогой, ты знаешь, мне вдруг так захотелось...

Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: м@зго@б. Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!! - Без проблем, - получает она ответ. Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать...

Сидят дед и бабка за обеденным столом. Вдруг бабка зачавкала. Дед сидел сидел, вдруг как даст ей ложкой по лбу. Б: - Ты что, старый? Д: - Не чавкай!!! Ну бабка и прекратила чавкать. Сидят дальше. Вдруг дед снова как даст ей ложкой по лбу. Б: - Ты что, старый, совсем охренел чтоль? Д: - Вот, мля, как вспомню, аж передергивает!!! ++++++++++ Вовочка внимательно смотрит на маникюр учительницы и говорит: - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...

Отец Вовочки на родительском собрании: - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места: - Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется... ++++++++++ Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: -, а что, закончить школу живым нельзя? ++++++++++ Девушка вбегает в кабинет гинеколога, где стоят двое в белых халатах...

Училка младших классов на уроке спрашивает детей-кто знает какие грибы? детки называют там-опята сыроежки подосиновики мухоморы На последней парте сидит мальчик Коля и молчит. Ты что ничего не знаешь? спрашивает училка, знаю ну назови хот один гриб- йоб@рь!? садись садись поспешно говорит училка. На перемене училка подходит к Коле ну, то, как называется тот гриб? йоб@рь ну а ты его видел? нет говорит Коля только слыхал наша соседка приходит к маме и говорит: Манька бери корзину пойдем в...