Марина Циттель

Привет, Дзен! Давненько я тут не была. Сегодня проводила консультацию с клиентом. Тема была «хочу развивать блог (в другой сети), но ужасно боюсь столкнуться с хейтом». Тема хейта знакома каждому, кто что-то пытается вести в соцсетях. Каждому, у кого хоть что-то получилось. Среди блогеров бытует мнение, что хейт - это медаль за известность. Ведя сессию сегодня, я вспомнила про то время, когда я только готовилась осваивать Дзен, готовилась к хейту. И правильно делала! Когда один из моих постов залетел...

С праздником! Всемирный день поэзии! Так случилось, что я скромно (или не очень скромно) причисляю себя к поэтэссам. Когда-то давно мой первый коуч сказал мне: когда ты снимешь свои путы, дашь себе волю и пойдешь за своими мечтами, может случиться так, что ты перестанешь писать стихи, это станет для тебя неважным и второстепенным.  Тогда эта мысль казалась мне ужасной. Сейчас это почти реальность и… Она нормальна. Сочинительство происходит реже, поскольку фокус на другом. Но эта часть меня со мной, она стала меньше, но она есть...

Простите меня, дорогие мои! День такой сегодня, день, когда можно под какими-то историями поставить точку, закрыть туда окно и больше не смотреть. Прощение перекрывает кран слива энергии. Дает облегчение.  Обида - сложное чувство. Там есть агрессия и вина. Там несбывшиеся ожидания от виноватого - не оправдал. В обиде много про того, кто обижен, часто больше, чем про обидчика...

Самый страшный бич сильной женщины - попасть в безысходность. Она не умеет сдаваться.  Она не умеет проигрывать.  В ее голове всегда звучит - значит мало старалась, поднажми! И она жмет, жмет до бездыханного состояния. Она не умеет просить помощи, это для нее плохо, стыдно, невыносимо!  И показывать свое бессилие тоже не может - это невыносимо вдвойне. На ней всегда костюм «все хорошо», даже если она уже почти умирает. Я это знаю не понаслышке. Почти всю мою жизнь моим лозунгом было «наши не сдаются»...

Я плачу сегодня по счетам, Я сегодня подвожу итоги. Опоясывает песней нотный стан,  И ведут по новой тропке ноги. Сердце бьется, отбивая такт,  Я дыханием согрею руки. Все случилось. Все случилось так. Я дышу, завязывая муки. Положу их тихо в узелок,  Подпишу: здесь было очень трудно. Как я справилась? Не знаю… мне помог Тот, кто верою  мое наполнил судно. Кто-то, кто по доброму обнял, Молча выслушал, все подливая в чашку, Не корил, ничем не попрекал, Просто дал жилетку-промокашку...

На лиственнице желтые иголки, Осыпались березы, хмарь небес… Зачем-то в горле горько так и колко… Конец.  Оплакиваю что-то неземное, Уходит… не прощая, не простясь. В тоске не глядя двери позакрою. Сдалась. Так происходит, путь мой неизбежен, Судьбы не остановишь жернова. А бог порой жесток, порой небрежен… Я не права? Печаль течет, размазывает имя, Нашептывает грустное в ушко...

Сравнялся с ночью этот день, И стыло утро. На мысли наползает тень, Печалит будто. Смотрю на осени разлив Из ярких красок, Кружится в воздухе мотив Из листьев разных, Ложиться пологом шурша, Теряя краски, Им укрывается душа Как будто маской...

Я шла с обеда, сытая и довольная миром. Мимо выставки картин в холле. За мольбертом на высоком стуле сидела художница, примерно моего возраста дама в копне мелких кудрей свободной кофте и руками вразлет. Что-то было в ее позе вдохновенное, мне захотелось сказать ей комплимент, что я и сделала. Дама заулыбалась и мы разговорились.  Оказалось, что мастерская у неё прямо в санатории, на следующий день она собирается уехать на пленэр надолго. Она повела меня в свою мастерскую, в итоге дошли до просмотра фото ее давних работ, аж за 92 год...

Ничего не бойся, я с тобой, Я играю музыку на флейте, Где-то море и шумит прибой, Где-то ты меня ещё не встретил. Ничего не бойся, лишь шагай, Наслаждайся музыкой и миром, С мыслями и чувствами играй, Солью слез и нежностью зефира. Ничего не бойся, научись  быть собой, души подслушав звуки, Чем-то незатейливо прельстись И к желанию прикоснись без муки...

Вчера были мои именины, а я лежала с мигренью и котом.😁Лежала и думала: что дало мне мое имя? В моем детстве, особенно между 13 и 18 годами, я своё имя не любила. Совсем. Дурацким какое-то оно мне казалось. То ли дело Елены, Ольги, Любы, Светы!  Меня периодически кто-то перекрещивал в Машу, я злилась, поправляла иногда, а иногда нет. Когда я была только безымянным началом проекта и дрыгала лапками в животе у мамы, семья сосредоточенно выбирала мне имя. Будущие брат с сестрой настаивали на имени Женька...

Вьётся горькой полыни нить, Воздух свеж, но настоян уж летом, Так не хочется в зиму жить,  Просыпаясь в июльских рассветах. Здравствуй, август… Обратный отсчёт Запускает туманное утро. Время медленно в осень течёт, Градус счастья снижая будто. Все позднее солнечный луч Прорезает темное небо, Мне тоска нагоняет туч, Намешав в высоте быль и небыль...