ЮморОК

1)Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело — ceкc в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит: — Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло «Молодежное», мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь ceкcом занимались, как в молодости. Попробуй,-говорит.-Не пожалеешь. Через неделю встречаются, первая спрашивает: — Ну как, попробовала? — Попробовала, только вот «Молодежного» не было, так я детского купила. — И что??? — Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался… 2...

Анекдоты про Штирлица. 1)Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.» Штирлиц отвечает «Есть» и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком.» Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: «Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить...

2.Гусары придумали новый вид бильярда, правила те же, только вместо луз поставить женщин. Кто закатывает шар в пизду, тот имеет право поцеловать даме руку. Поручик Ржевский: «Господа, а может их просто выебать?» Гусары, возмущенно: «Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил!» 3.Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: — Господа, на каком масле жарят яйца?...

1.Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? — Дядя не соблюдал технику безопасности. — А ты, Ванечка, как думаешь? — Наверно дядя выпил... Вдруг встает Вовочка: — Нет! Дядя ругал матом мою маму! — Почему ты так думаешь? — Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! 2. Школа. Урок биологии...

Вечерняя подборочка анекдотов) Выходит утром мужик на балкон покурить. Смотрит - на дереве напротив балкона сидит медведь. Мужик звонит в зоопарк. Приезжает работник в спецовке, с ружьем и маленькой собачкой. - Держи ружье, держи собаку, её зовут Чибис. Я ща лезу на дерево и скидываю медведя. Чибис - он специально обучен - хватает медведя за яйца. Вяжем и в зоопарк. Понятно? Начинает лезть на дерево.  Мужик ему : - А ружье зачем? -Если я упаду раньше медведя - сразу стреляй в Чибиса. 2.Приходит бабка к проктологу, мол, посмотри, чего-то шуршит там...

Ползет мужик по пустыне. День ползет, два... Плохо ему. Он падает на колени и с мольбой обращается к Господу: - Господи, если бы ты знал, как хочется пить... С неба падает лопата и голос сверху: - Копай! Ну мужик знамо дело давай копать. Копал-копал, а там кувшин с водой. Ну мужик напился, хорошо ему стало. - Как я напился... - обращается он к небесам. - Лопату отдай, - раздается голос сверху. Ну мужик лопату кинул вверх, она и исчезла. Та же ситуация: ползет - есть хочет - умирает: - Господи, как хочется кушать!!! С неба падает лопата и голос: - Копай! Ну мужик копал-копал, смотрит, а там скатерть-самобранка,...