Анекдоты от Задорнова

Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский. *** Какая разница между жизнью и членом? Жизнь жестче. *** Спрашивают одного старого человека: - Скажите, как вы жили при Ленине? - Как в водосточной трубе: темно, страшно, но впереди виден какой-то просвет. - Ну а как вы жили при Сталине? - Как в трамвае: один ведет, большинство сидит, остальные трясутся. - А как вы жили при Хрущеве? - Как в ТУ-104: летим высоко, дали широки, все блюют, а деваться некуда. - А как вы живете при Путине? - Как в такси: чем дальше, тем дороже. *** Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями...

Анекдот от Задорнова №1 В одном местечке никто не умел готовить такой вкусный чай, как Рабинович. Но никогда он никому не рассказывал секрет его приготовления. И вот Рабинович умирает. У его постели собрались родственники, друзья, соседи... Все его просят, умоляют: - Хаим, ты уже умираешь. Мы тебя просим: не уноси свой секрет в могилу. Скажи хоть перед смертью: в чем секрет приготовления такого вкусного чая? - Евреи! Не жалейте заварки! Анекдот от Задорнова №2 Взбешенный муж вбегает домой: - Я знаю все! Жена: - Сейчас проверим. Ну и какова длина Дуная? Анекдот от Задорнова №3 Встречаются два друга: - Что ты никак не женишься? - Ищу трехфазную жену...

Анекдот от Задорнова №1 На балу, где присутствуют гусары, неожиданно погас свет. Входит лакей. - Гусары! Куда свечку вставить? Раздается крик командира: - Гусары, ни слова! Анекдот от Задорнова №2 - Вы кто такой? - Депутат. - Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли! Анекдот от Задорнова №3 Большинством голосов в Думе был принят проект закона, запрещающего грабить Россию не под контролем Думы. Анекдот от Задорнова №4 Депутат, который ни разу изменил своей жене - одномандатный. Анекдот от Задорнова №5 В деревенской избе ночью раздается стук в окно. - Дрова нужны? - Нет! - отвечают им из избы и ложатся спать...

Родился Иван-царевич, а вместо пупка - гайка. Время шло, и настала пора жениться царевичу. Великий царь, отец царевича, издает указ: "Тот, кто избавит царевича от гайки, получит половину царства и большой чин при дворе." И вот приводят к царю одну старуху-колдунью. За обещанное вознаграждение она принимается избавлять царевича от гайки и дает такие указания слугам царя: "Поезжайте за черные горы, за ними найдете черную рощу, посреди черной рощи найдете черное озеро, посреди черного озера стоит черный остров, на черном острове растет черная сосна, на черной сосне висит черный ларец, в черном ларце сидит черная утка, под уткой - черное яйцо...

Учительница русского языка рассказывает: – Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот как появилось слово «стибрить». Вовочка: – А-а, я понял, какое появилось слово, когда купцы приехали из города Пиза. *** У молодой матери спрашивают: – На кого похож ваш малыш? – На отца. Все время спит. А как проснется – тянется к бутылке. *** Отец с Вовочкой сидят за столом, пьют. Отец говорит Вовочке: – Я в твои годы ахал все, что движется. Вовочка: – Батяня, сиди, не двигайся...

На уроке литературы Вовочка рассказывает заданное стихотворение:

В восьмом классе идёт урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит: — Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне. *** Вовочка приходит к врачу и жалуется на недомогание: — Доктор, у меня между пальцами ног чешется. — Между какими? — Между большими. *** Учитель рассказывает новую тему, которую никто из класса не понимает, но сказать об этом ему боятся. Затем он говорит: — Теперь ответьте мне на вопрос: что такое ум и как он проявляется? Спрашивает одного ученика, тот молчит. Спрашивает другого — молчит. Ставит им двойки...

Учитель спрашивает: — Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка. — Конечно, голая баба! — Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи! На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте. — Где отец, Вовочка?! — Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы — голубой. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше! *** В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется. Учительница: — Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский...

- Что такое "тютелька в тютельку"? - Это когда гномики ахаются. *** - Может ли женщина быть полковником? - Не может. Она может быть только подполковником. *** - Какая разница между томатом и помидором? - Пока летит в цель - помидор, а как попал - то мат. *** В магазине женщина долго выбирает метлу. Все перебрала и еще попросила продавца со склада принести. Наконец, говорит: - Ну ладно, уж так и быть. Я возьму вот эту! - Вам завернуть, или вы сразу на ней полетите? *** Приходит в баню мужчина и обращается к кассирше: - Дайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо. - А жопу ты что - мыть не собираешься? *** Приходит мужчина в магазин и спрашивает, есть ли в продаже мыло...

Сын говорит матери: – Я больше в школу не пойду! – Это почему же? – Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Воробьев – учебником по голове, Васильев – подножки ставить... Не пойду! – Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы. *** Учитель спрашивает учеников: – Дети, скажите, сколько будет 7 умножить на 7? Ну, скажи, Вовочка. – Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: – Сколько будет 7 умножить на 7? – Не слышу, Иван Сергеевич. – Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит...

Анекдот от Задорнова №1 Удрученный Вовочка приходит домой. -Что случилось,Вовка?!-спрашивает отец. -Двойку получил.Не знал,у кого самые большие яйца... -Да?И у кого же? -У страуса. -Гляди ты!Теперь понятно,почему он писал такие медленные вальсы! Анекдот от Задорнова №2 Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок. - Да ну? А как же ты узнал их пол? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале. Анекдот от Задорнова №3 Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя". Встает Вовочка: -Стоит статуя в лучах заката, с таким вот **** (разводит руки в стороны), в руке лопата...

Анекдот от Задорнова №1 Психоанализ – есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. *** Анекдот от Задорнова №2 Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, а передо мной мужик стоит со списком, мол, «чего купить надо». Ну, и спрашивает у аптекарши: — У вас есть средство для увеличения груди? — Нет. Он дальше читает по списку: — Ну, тогда дайте йод. Где-то в конце очереди звучит комментарий: — Прижигать будет! Очередь лежала… *** Анекдот от Задорнова №3 Сидят два ковбоя. Рассказывают анекдоты. Первый говорит: — Идет по пустыне караван...