Николай Сайдулин

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: — Жди, вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма «Умерла тетя. Срочно приезжай». Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму «Выезжаю со свекровью». Приехали, встречают их два «мерседеса», даму нашу в одну, свекровь в другую...

Буддист и депрессия. Депрессия: — Ты — ничто. Буддист: — Благодарю за комплимент. Депрессия: — Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего. Буддист: — Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен. Депрессия: — Любви нет. Добра нет. Радости нет. Буддист: — Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы. Депрессия: — Над этим миром нависло Страдание. Буддист: — Но страдания без радости быть не может. Депрессия: — Ты умрешь, так и не осознав Истины. Буддист: — Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди еще столько жизней...

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: – А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: – Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: – А мы – нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: – А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: Конечно едим! – А мы – нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты...

Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: — Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы… Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда cекcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку,...

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10 го этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. – Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница. Машенька тянет руку и говорит: – Дяденька не соблюдал технику безопасности. – Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька? – Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя...

В университете на лекции по психологии. Профессор: – Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер. – Здравствуйте! А Васю можно? – А здесь такой не живёт. – Вот, – улыбается профессор, – это лёгкое удивление. Затем набирает номер снова. – Здравствуйте! А Вася не подошёл? – Да нет тут таких! Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. – А Васи нет? – Да пошёл ты! – заорали в трубку...

Кто сможет раздеть девушку. Ветер стал дуть изо всех сил, сдул почти всю одежду — Остались только юбочка и нижнее белье. Тогда дождь стал заливать девушку потоками воды, но та только сняла юбочку, — Осталась только в белье. Тогда вышло солнце и стало греть девушку и она купалась в теплых солнечных лучах. Но солнце грело все сильней и сильней, — И постепенно она сняла с себя все...

Без разговоров ставит на стол коньяк. Экзаменатор смотрит и произносит: — Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: — Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: — Отлично, И пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: — Теперь еще физику надо сдать...

Папа, я хотел бы жениться. И на ком же сынок? – На Маше Петровой. Послушай сын. Говорит отец. — Ты уже взрослый и мы уже можем поговорить. Понимаешь, ты не можешь жениться на ней. Когда я был молодой я с ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша твоя сестра. Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать. Входит мама и спрашивает: – Что случилось сынок? Он ей рассказывает...

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Кучер, естественно: — Пошла, жопа! Наташа это услышала и спрашивает у матери: — Маман, что такое жопа? Матери неудобно объяснять девушке, что это такое, она и отвечает: — Так лошадь по-другому называют. Приезжают они на бал. Наташу приглашает танцевать поручик Ржевский...

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась...

У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына метр десять. Приходит сын к матери и говорит: – Мам, я жениться решил. Ты как, не против? Сынок, я тебя не спрашиваю кто она такая, кто ее родители. Ты мне скажи рост у нее какой? – Ну, рост небольшой, метр примерно. Я против! А что такое?...