Заметки о

"Если неприятность может случиться то она обязательно произойдет"- так звучит закон Мерфи (в русском варианте - закон бутерброда или закон подлости). Это шутливый, не лишенный мрачного юмора, закон, согласно которому, в самый ответственный момент все пойдет наперекосяк. Назван феномен по имени инженера ВВС США Эдварда Мерфи, служившего на экспериментальной авиабазе...

- Как это? - Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и больше гробить своё здоровье, а бесплатная мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться, и человек волей- неволей начинает следить за своим здоровьем. - Неужели вы наконец- то озаботились своим здоровьем? - Нет, просто у меня возник конфликт грехов. - Как это? - Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать...

Хорошо сидим Самое обидное- это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме. Учись радоваться тому, что есть, иначе вообще запьешь. Искал, куда положил ключи. Нашел коньяк. Ключи теперь не нужны. Вот так живёшь спокойной жизнью, а потом внезапно узнаёшь, что ты и есть та самая плохая компания, с которой советуют не связываться. Алкоголь- это жидкая опора нашей жизни. Начальник цеха звонит работнику: - Надо завтра выйти на работу. - Не могу. - Почему? - Я сегодня с мужиками бухаю. Пауза. - А можно с вами? Правда ли, что коронавирус из Китая убивается алкоголем и тем, кто бухает,...

В 11 часов офисная дверь с пинка отворилась, и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме. - В Интернете сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом. Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать? Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди. Кто такой Корпоративный Дух? Это- самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном...

Звонит один олигарх другому: - Я тебе деньги давал? - Давал. - Я тебя двенадцать раз предупреждал, что если не вернёшь, плохо тебе будет? - Предупреждал. - В тринадцатый раз предупреждать не буду. - Ой, Коля, да не будь ты таким суеверным. Будущая жена спрашивает своего будущего мужа: - Ты часто выпиваешь? - Нет, только когда в бане или по праздникам. Поженились. Муж утром встаёт и спрашивает жену: - Есть сегодня какой- нибудь праздник? - Нет. - Ну, тогда я в баню. Женщина у психотерапевта: - Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается довольный и весёлый, глаза горят...

На экзамене в авиационном институте преподаватель спрашивает студентку: - А нарисуйте- ка мне самолёт в разрезе. Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Преподаватель спрашивает: - Это что, самолёт? - Да... издалека! - Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковой, верной, сдержанной, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня просто так. - Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройная, рыжая, кудрявая, ласковая, преданная. Эрдельтерьер, шесть месяцев. - И как это вас угораздило аж в трёх местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю...

- Олег, какое счастье! Ты нашел девушку! Красивая? Надо срочно жениться. - Так мы уже готовимся. Моя Оля ищет музыку и выбирает, как украсить зал. - А ты? Какие вопросы решаешь? - Бытовые: переписываю имущество на родителей. - Ты где был? Обещал быть в восемь, а уже одиннадцать. - Я летел к тебе пулей! - Тебя видели в баре! - Рикошет. - Но ведь между нами есть что- то, правда? - Да, милая. Это называется пропасть. - У нас продавец один постоянно засыпает. Мы его переводили из секции в секцию, но он везде спит. Директор, что нам делать? - Переведите его в секцию мужских пижам. Наденьте на него...

С помощью мимики можно влиять на своё настроение. К такому выводу, после многочисленных экспериментов, пришли учёные сразу нескольких университетов. По их мнению, выражение лица не только отражает настроение человека, но и непосредственно влияет на него. Так гласит современный вариант теории, выдвинутой ещё Чарлзом Дарвином. В своё время основоположник учения об эволюции опубликовал крупное исследование, посвящённое движениям лица и эмоциям. В нем он пришел к выводу, что выражение лица играет важную роль в сопутствующем ему настроении. Спустя 12 лет теорию Дарвина поддержал знаменитый философ и психолог Уильям Джеймс...

Создается впечатление, что Кремль и Белый дом еще в 80-х годах распределили между собой роли для создания нового" мирового порядка". Если взглянуть на дальнейшие события с этой точки зрения, все выглядит вполне логично. Накопленного обеими странами к тому моменту оружия хватало, чтобы полностью смести с земли и СССР и США, поэтому прямой военный конфликт между ними был невозможен...

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать с постели первым. Через полчаса супруг не выдерживает и спрашивает: - Милая, хочешь кофе? - Конечно. - Тогда принеси и мне чашечку! Энергичная жена ухаживает за больным мужем. Через каждый час поит его горькой микстурой: - Выпей сейчас же! Провалиться мне на этом месте, если это лекарство тебе не поможет! Присутствующий там же доктор поддакивает: - Пейте,пейте! В любом случае вы останетесь в выигрыше. На приеме у психотерапевта: - Доктор, я неудачник! - Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником. Женщина рассказывает коллегам: - У ребенка в школе первое родительское собрание...

У натяжных потолков, при сравнении с другими видами потолков, есть свои преимущества. К их числу относят быстрый и чистый монтаж, малое количество ограничений к типу помещения, предохранение от различного вида протечек. Главное же достоинство натяжных потолков- это внешний вид, огромное разнообразие фактур и цветов, комбинаций осветительных приборов, а возможность их сочетания ограничивается только вашей фантазией и финансовыми возможностями. Самые эффектные, конечно, многоуровневые конструкции и полотна с фотопечатью...