КАМЕДИ ЮМОР

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда? Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама...

ДПСник останавливает автомобиль, за рулем девушка: — Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны... — Вы дальтоник, у меня карие глаза! — Действительно, вы правы. Значит, деревянными, по курсу. На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб." Женщина: - Так дешево... А как им пользоваться? - Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так - звони мне, вот телефон...

Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: - В чем дело? Почему вы за мной ходите? Женщина: - Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи! Парень: - А, понимаю. Женщина: - А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет! Парень: - Да, конечно, какие проблемы. Ну, пожилая женщина вся из себя...

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает...

Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? - Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет...

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик. - Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает: - Ну ёжик, ну оборзел! Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади. Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно. Через некоторое время ёжик очухался и думает: - Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить...

На кухне тёща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котёнок и просит у неё мясо: - Мяу, мяу! Тёща отпихивает его ногой: - Отстань! Котёнок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит тёща. Кот снова за своё. Тёща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Тёща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, тёща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котёнок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котёнок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол...

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: - Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле... Офицер прямо взорвался: - Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достаёт...

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: — Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую...

Продаются на рынке черешни. Подходит красивая женщина: - Почём черешни - 25 рублей Показала ляшку: - 20 рублей Показала грудь: -15 рублей Показала письку. Продавец: - Фу рыжая, небритая! 50 рублей! *** Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца: - Давно летаете? - Три года. - И сколько хотели бы получать? - Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку. Спрашивает у англичанина: - Давно летаете? - Шесть лет...

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит на определителе, что это он. Берёт трубку и кокетничает: — Алло! Лучшая баба Москвы слушает. . . Муж растерялся: — Ой! Простите, я кажется ошибся номером. *** - Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все! - Так он им...

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр@хает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: — Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: — Мне уже пора уходить? — Нет, переворачивайся. *** Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. — Я сама, сама открою! — бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли...