Анекдоты от Валеры

Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком: - Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать? - Да, мадам, но за небольшую плату....О, спасибо. Ну-ка, Ники, скажи нам что-нибудь. Свинья: - Хрю-хрю. Дама, протягивая еще монету: - А еще что-нибудь? Свинья: - Хрю-хрю! Дама: - Но ваша свинья говорит одно и то же...

По Одессе бежит приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение. — Можно у вас срочно отремонтировать часы? — спрашивает он человека за стойкой. — Нет, — отвечает тот, — у нас нельзя отремонтировать часы. — Что такое, — раздраженно спрашивает приезжий, — разве это не часовая мастерская? — Нет, — отвечают ему, — это не часовая мастерская...

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: — Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? — Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. — Абрам, что мясо привезли? — Я же сказал, начальство из Москвы приехало. — А что, первый раз не попали? У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза...

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит: — Таки вы бы знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали… — У карты? — Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом! Тот походил. Хаим второму: — Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят: — Ну, а ты шо? — Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю… Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает...

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается о ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: Змея, немного придя в себя, отвечает: Зайчик соглашается....

На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица: — Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов! — Почему кило бананов? — Вы — негр! Значит, вам надо кило бананов! — Я не негр, я — мулат. — Ну, возьмите тогда полкило. Симачка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу такое? Родимое пятно? — Та не, то я фужером натерла.🤣 В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет...

Мой дорогой муж, вынуждена тебе написать и отправить для тебя это письмо по электронной почте, чтобы точно быть уверенной, что ты его прочтешь. Надеюсь, ты простишь мне эту небольшую хитрость, просто я хотела, чтобы ты был в курсе событий за эти два года, как компьютер вошел в наш дом. У наших детей все хорошо. Васеньке недавно исполнилось 8 лет. Учится он уже в первом классе, все считают его очень общительным мальчиком. Он хорошо рисует и на прошлой неделе, в школе на уроке рисования, изобразил всю семью...

Иван Иванович, милейший мой человек! Почему Вы грузите кирпичи?!!! - К сожалению, уважаемый Пётр Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно… - Конечно! Но, вы же хирург! Х-И-Р-У-Р-Г! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – это цемент! Идите разгружать,...

Лекция по психологии Профессор: – Сегодня мы изучим на примере три стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер. – Здравствуйте! А Петю можно? – А здесь такой не живёт. – Вот, – улыбается профессор, – это удивление. Затем набирает номер снова. – Здравствуйте! А Петя не подошёл? – Да нет тут таких! Вот видите, а это раздражение. Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер...

- Дедушка, вот ты же работал мэром, получал 110 тысяч рублей в месяц, а откуда тогда у нас миллионы евро, коллекция автомобилей, конюшни, замки в Европе? - Внученька, вот приведу пример: в магазин привезли мед в бочонках, разгружают его грузчики, в машине было две тонны меда, и в магазин поступило две тонны меда... а руки то у всех грузчиков - липкие! В Турции с лучилось глобальное бедствие...

Молодой и красивый парень гулял по лесу и вдруг заблудился. В конце концов дорога привела его к старинному дому.  Постучав в дверь, он был встречен древним китайцем с длинной седой бородой.  – Можете пустить меня переночевать?  – Конечно, но у меня для вас есть одно условие. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем жутким китайским пыткам.  – Хорошо, – согласился молодой человек и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина, она была хороша. Он заметил, что она тоже постоянно смотрела на него...

Мужик купил картошки на рынке, и думает: - Вот сейчас приду домой и поджарю картошечку с румяной корочкой. Налью рюмочку холодной водочки и вприкуску соленого огурчика. Приходит домой, а сковородка грязная. И думает: Что делать? Пойду к соседям попрошу сковородку. Идёт и представляет, вот приду к ним, скажу, дайте мол сковородку, а они спросят, зачем? А я скажу, картошку пожарить, а они скажут, мол давай угощай...