СмехоТушка

Всем шалом! *** — Роза Марковна, вы таки снова решили связать себя брачными узами? — Да какие там узы… Так, маленький узелок… *** — Сарочка, вы таки спите с Яшей? — Ой, не выдумывайте, мы дружим! — Вы так громко дружите при открытых окнах, что об этом выдумывает уже вся улица! *** — Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой? — Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и никто его нисколько не осуждает! *** — Яша, где вы ночуете в Питере? — У тёти. — У какой?! — Непринципиально. *** — Розочка,...

Приветствую! Если у вас есть дети, то наверняка найдётся парочка историй об их смешных высказываниях. Верно? *** После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: — Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать обижается и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить её, гладит по руке и говорит: — Успокойся, мама… Толще тебя нет ни одной свиньи на свете! *** Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами...

Всем привет! Ещё немного забавных случаев из мира магии. *** Макгоннагал спрашивает у Рона: — Вот если я тебе дам крысу, потом ещё двух крыс, а потом ещё трёх крыс. Сколько будет? Рон: — Семь! Профессор: — Слушай внимательно! Сначала одну крысу, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? — Семь! — Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько? — Шесть! — Ну наконец-то! А крыса плюс две крысы плюс три крысы? Сколько? — Семь! Макгоннагал: — Ну почему?!!! — А у меня...

А может быть, котики и сочиняют стихи - не зря же они так задумчиво смотрят в окна. Только записать их нечем - у них же лапки! *** Или песни: *** Типичный Есенин: *** *** Колыбельная: *** Тоска-печаль: *** *** Импровизации на тему:...

Всем привет! Наверное, каждый в своей жизни хоть раз мечтал провалиться сквозь землю. И волшебники - не исключение. Вот, например. *** Локонс вообще очень часто попадал впросак. Но это его не смущало. *** Профессор Стебль не подготовилась. Когда безнадёжно отстал. *** Локонс вообще очень часто попадал впросак... Ой, кажется, я повторяюсь...

Здоровеньки булы! У всех же есть "любимые" родственники? Это всё о них! *** — Посмотри, на кого ты стал похож! Скоро в дверь не пролезешь! Неделю ходим по гостям и ты все жрешь эти салаты, пироги, торты… — Так вкусно же! Не могу остановиться. — А то, что мы теперь из-за тебя закон нарушаем, это как? — Какой закон? — О запрете содержания бегемотов в домашних условиях. *** *** Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного: — Скажите, доктор, надежда есть? — Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда...

Привет, привет! Наверное, всем приходилось встречать таких мальчиков. Если нет, то вам сильно повезло! *** *** *** *** *** *** *** *** Надеюсь, подборочка научила вас лучше разбираться в мальчиках. Не переключайтесь! Ваша СмехоТушка! "Самая важная профессия - это доктор...

Приветики. Вам какой фильм больше нравится - "Хоббит" или "Властелин колец"? Оба? Тогда начнём по порядку. *** Когда пытаешься угадать персонажа. *** Когда долго копил, и вот наконец. *** О чём больше всего мечтаешь в походе? *** Когда делаешь вид, что тебе по фиг. *** Уже скоро в России...

Всем привет! Сегодня подборка диалогов лучших юмористов - даже если они сами себя так не называют. *** — Давид Яковлевич, а правду говорят, что вы страшный бабник? — Ну что вы, Сарочка! Врут, конечно! Ну какой же я страшный? Я совсем даже не страшный… *** Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Бэлла не стонала, а таки только цокала. *** — Изя, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете! — Ой, Розочка, ну шо вы! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю! *** – Фима, от чего умерла ваша тёща? – Она слишком быстро щёлкала семечки...

А откуда им взяться, интересным-то? Когда все дома сидят! *** Вчера на перекрёстке столкнулись танк и каток. Всем по фиг, разъехались и отправились дальше. *** Власти: мы вводим выделенные полосы для общественного транспорта. Таксисты: Ну мы же общественный транспорт! Власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт. Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт! *** *** Судьба — это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то козёл подошёл, сел и сразу уехал. *** Криминальная хроника...

Всем здравствуйте. В связи с последними событиями и фильмы воспринимаются по-другому. Или нет? *** Никто его не видел. *** Ныряем в холодильник? *** *** Когда основательно запасся. *** Как и везде. *** *** Опасно...

Всем привет! Ну как, освоились в новой реальности? *** Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах. *** *** Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 30-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса. *** Вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус. Вы прослушали сегодняшние новости...