Анекдот-С

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращенный в небеса: - Петр! Закрой ворота! …. Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: - Робин! Робин! Там женщина! И Робин побежал за попугаем...

Бабу перед замужеством жизнь должна изрядно потаскать, пострадать по всем этим есенинским хулиганам, мудакам, иначе она не оценит спокойную гавань семейных отношений. А побитая жизнью баба подумает: « фух, слава богу это дерьмо закончилось. Иди ко мне, мой жирненький». **** Игра « Что? Где? Когда?» Внимание, вопрос:- Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет? – Нет, господин ведущий! – А теперь внимание на экран! **** Резюме у Вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали? – Урюпинский резюмеписательный техникум… **** Камасутра изначально была пособием по борьбе...

Здравствуйте, эту историю мне прислали в Социальной сети, группа Гаи. В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы. Водитель джипа, некая Наталья, написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо. Письменный ответ директора достоин аплодисментов: « Уважаемая Наталья! С интересом ознакомился с Вашим заявлением. Был готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено,...

МарьИванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодится может? – Ой ,Петров, ты еще вспомнишь меня, когда в свои 35 будешь помогать делать уроки детям! ------------------------------------------------------------ Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: - Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, два магазина. Это все тебе! ...

В субботу наши женщины отдыхают по системе - все включено! Включена стиральная машина, духовка, пылесос, утюг, компьютер. Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой. Бац ей по голове...

- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз. – Папа, а зачем принцу Золушкин глаз? **** - Бабушка, а когда девочка становится женщиной? – Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить. **** Идет экзамен по истории. Профессор задает студентке вопрос: - Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия? – Ну не знаю. ...

Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: - А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: - Или усы выдергивает. ------------------------------------------------------------------------------- Звонок на радио: ...

Я приветствую Вас любители юмора. -Товарищи бойцы!- обращается генерал к солдатам. – Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей по прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит, на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов...

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. – Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре? – Плечи. Голова… - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? ...

Приветствую Вас на канале юмора. Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека… - Папа, у меня для тебя две новости: одна – хорошая, другая плохая. – Начнем с плохой. – Я расколотил твой мерс. – А какая же хорошая? ...

- Это правда,что вы машину в лотерею выиграли? – Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл. **** У президента по пути сломалась машина возле психушки, ее ремонтируют, а президент вышел с машины воздухом подышать. И тут псих ему из окна кулак показывает. Ну и президент ему кулак. Псих ему два показывает. Президент покрутил у виска, мол придурок и уехал. Рассказывает своему министру: ...

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его спрашивает: — Ты откуда такой белый? — С Чукотки. — А что у вас там лета нет, что ли? — Есть. Только я в тот день на работе был. ------------------------------------------------------------ Идет мужик по лесу. Дождь льет, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит – машина стоит, он подошел, в окошко смотрит- там никого. Дверцу попробовал – открыта машина, он залез и сидит. Вдруг машина поехала, мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого...