Анекдоты с перчиком

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора — один Интернет остался! До выборов Путина осталось 4 года… *** Экскурсия в Одессе: — А теперь посмотрите направо — там находится памятник неизвестному матросу Изе Рабиновичу. — А почему неизвестному, если известны его имя и фамилия? — Да неизвестно, был ли он матросом. *** — Оля, а у тебя в детстве клички были? — Да. Винни-Пух. — Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! — Нет!!! Просто друзья были свиньи. *** Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур...

Подходит мужик к знакомому: - Привет, сто лет, сто зим, как сам, как сын, как жена? И вообще, чем сейчас занимаешься? Как здоровье, годы – то уже не те, как бизнес? Слушай, можешь одолжить десять тысяч на месяц, позарез надо? Тот ему отвечает: - поцелуй меня в затылок. - Почему в затылок? - Ну так ты, тоже издалека начал. *** Нашел мужик на берегу реки бутылку. Открывает, а там джин, тот ему говорит: -  загадывай любое желание, исполню! Ну мужик и говорит: - Хочу, чтобы у меня всё было! Джин в ответ: - Мужик, у тебя всё БЫЛО...

Путин выступает с открытой речью к народу. Красная Площадь. Туча народу. Все слушают президента: - Мы оказались в центре международного экономического кризиса. Будет трудно! - Будем работать в две смены! - Крикнул мужик из толпы. - Благодарю вас, уважаемый, но... цена на нефть сильно упала. Будет еще труднее! - Будем работать в три смены! - Крикнул тот же мужичок. - Очень рад вашему рвению, и это еще не все ... в России бушует коронавирус, предприятия встали, помочь населению деньгами не можем! Мы на грани глубокого кризиса ...

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: - Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? - Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом...

— Доктор, вы знаете, со мной что-то не в порядке, но я не пойму — что именно… — Разберемся… Ну-ка, анализ мочи сдайте… (берет баночку, смотрит на просвет)… хм-м, на цвет — нормальная… (нюхает)… на запах — тоже нормальная… (отхлебывает)… и на вкус нормальная! Странно… А анализ кала? (берет в ладони, осматривает) На цвет нормальный… (шевелит пальцами)… по консистенции — нормальный… (нюхает)… и на запах — нормальный! А на вкус?.. (пробует на язык)… М-м-м! Великолепно! Попробуйте… (бросает пациенту)…...