Анекдоты с перчиком

Парень с девушкой стоят на лестничной площадке Д: -Выкрути лампочку! П: -Зачем? Д: -Ну выкрути! П: [выкручивает] Д: -Хочешь в рот возьму? П: -Ты чё дура? Она же горячая!!! - Я пришел просить руки вашей дочери! - А у вас что, своей руки нет? - Есть, но она уже устала. 19 век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать...

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора — один Интернет остался! До выборов Путина осталось 4 года… *** Экскурсия в Одессе: — А теперь посмотрите направо — там находится памятник неизвестному матросу Изе Рабиновичу. — А почему неизвестному, если известны его имя и фамилия? — Да неизвестно, был ли он матросом. *** — Оля, а у тебя в детстве клички были? — Да. Винни-Пух. — Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! — Нет!!! Просто друзья были свиньи. *** Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур...

Подходит мужик к знакомому: - Привет, сто лет, сто зим, как сам, как сын, как жена? И вообще, чем сейчас занимаешься? Как здоровье, годы – то уже не те, как бизнес? Слушай, можешь одолжить десять тысяч на месяц, позарез надо? Тот ему отвечает: - поцелуй меня в затылок. - Почему в затылок? - Ну так ты, тоже издалека начал. *** Нашел мужик на берегу реки бутылку. Открывает, а там джин, тот ему говорит: -  загадывай любое желание, исполню! Ну мужик и говорит: - Хочу, чтобы у меня всё было! Джин в ответ: - Мужик, у тебя всё БЫЛО...

Путин выступает с открытой речью к народу. Красная Площадь. Туча народу. Все слушают президента: - Мы оказались в центре международного экономического кризиса. Будет трудно! - Будем работать в две смены! - Крикнул мужик из толпы. - Благодарю вас, уважаемый, но... цена на нефть сильно упала. Будет еще труднее! - Будем работать в три смены! - Крикнул тот же мужичок. - Очень рад вашему рвению, и это еще не все ... в России бушует коронавирус, предприятия встали, помочь населению деньгами не можем! Мы на грани глубокого кризиса ...

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: - Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? - Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом...

— Доктор, вы знаете, со мной что-то не в порядке, но я не пойму — что именно… — Разберемся… Ну-ка, анализ мочи сдайте… (берет баночку, смотрит на просвет)… хм-м, на цвет — нормальная… (нюхает)… на запах — тоже нормальная… (отхлебывает)… и на вкус нормальная! Странно… А анализ кала? (берет в ладони, осматривает) На цвет нормальный… (шевелит пальцами)… по консистенции — нормальный… (нюхает)… и на запах — нормальный! А на вкус?.. (пробует на язык)… М-м-м! Великолепно! Попробуйте… (бросает пациенту)…...

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Нет - отвечает селянка. -Бьет? -Нет-отвечает селянка. -А что? -ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все-отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик...

Лев не выдержал такой наглости. – Ты, что ослина не кланяешься. Я - царь зверей! – Хм… а это почему? – У меня вот, к примеру, грива есть! – У меня тоже! – А у меня кисточка на конце хвоста! – И у меня… Спорили-спорили… Лев приводит последний аргумент: – А я могу во время полового акта не кончать целый час! – И я тоже могу! Решили проверить. И, поскольку вокруг на тот момент никого кроме них не было, – постановили трахнуть друг друга по очереди. Осел засадил льву и сразу кончил. Лев: - И это всё?!! Осел вынимая член из льва: - Да хрен с тобой, убедил, царь так царь...

*** Иду я вечером по улице и вижу — сидит парень и обнимается с девушкой. На следующий день иду по той же улице и вижу того же самого парня, но девушка уже другая. А сегодня парень опять сидит на лавочке, но уже с третьей девушкой. Выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин. Старинный кавказский тост *** Перед первой брачной ночью сидит мужик и красит себе яйца зеленкой. Друзья спрашивают: «Зачем?» А он: «Завтра сниму штаны, жена увидит, спросит, почему яйца зеленые? А я ей — раз сразу...

После просмотра этого видео, ваше отношение к птицам которых мы называем - чайки, значительно изменится. А как вы хотели? Они ведь хищники. Напишите в комментариях вы знали, что чайки такие проглоты? Жмите лайк! Смотрите предыдущее видео! Смешные клипы. Выпуск 1 Откуда ты взялся, дебил! Любите друг-друга! И смейтесь на здоровье! Пошлые анекдоты. Выпуск 1 Пошлые анекдоты. Выпуск 2 Пошлые анекдоты...

Машина проходит испытание на специальной полосе. Все идет по плану, все работает как часики, и тут такое! Возмущению бортмеханика нет предела! Смешные клипы. Выпуск 1 Любите друг-друга! И смейтесь на здоровье! Пошлые анекдоты. Выпуск 1 Пошлые анекдоты. Выпуск 2 Пошлые анекдоты. Выпуск 3 Пошлые анекдоты. Выпуск 4 Пошлые анекдоты...

Собачки до и после Попка и слепой Злобный пёсик Бериге голову Попрыгунчик Град в Германии Живодёры Драчуны-дрочуны Он так спешил Чудо-пила Кошка и белка Любите друг-друга! И смейтесь на здоровье! Пошлые анекдоты. Выпуск 1 Пошлые анекдоты. Выпуск 2 Пошлые анекдоты. Выпуск 3 Пошлые анекдоты. Выпуск 4 Пошлые анекдоты...