Душа говорит

Что тебе остается от мужчины,в котором ты утонула,как в пальто не по твоим плечам? Я скажу тебе. 1.Стакан,единственная вещественная вещь,которую можно видеть,трогать и ощущать. Ты,кстати,получила его в обмен на свои два любимых бокала,которые покупались специально в твою,как тебе тогда казалось семью.Для твоих подруг,которые приходили к вам в дом и было вкусно,патокой разливалось тепло в сердце и вино по горлу. Оба этих оплота,остатков твоих попыток созидания,остались в пределах садового и вряд ли он будет их любить так,как любила ты...

Память душит. Выжигает по сердечной мышце узоры. Захлестывает волнами тоски не возврата. Но порой память,это единственное,что нам остаётся. Помню,как сидела на его кухне. Было дымно и холодно от открытого окна,помню глаза его наглые и как первый раз поцеловал.Мимоходом,отработанным движением,как будто делал это со мной тысячи лет «до». Какими нелепыми путями жизнь приводит нас к человеку,который по всем разумным прогнозам должен был остаться в одном вечере,а в итоге завёл себе в голове собственную комнату...

Мы все устаём. Устаём быть не собой. Работаем на работах,на которых волею случая задержались,встаём хмурым утром,приходим темным вечером. Не видим белого дня. Или видим,но мимолётно,через грязные стекла офиса. Помню время,когда мне казалось,что я на своём месте. Долго терпела все неприятности,закусив губу и регулярно размачивая комок горечи в горле по пятницам чем-то крепким,офисная мышь с налетом аристократичного алкоголизма. А потом я съездила домой,в свой маленький родной город. Перелистала ворохи...

Спроси у меня обо мне и я пробормочу что-то невнятное,потому что до сих пор не решила для себя,что определяет человека. «Кто ты?» Я девочка/бухгалтер/дочь/безработная/менеджер/человек/скорпион/причина чьей-то ненависти/повод чьей-то грусти. У меня много определяющих названий для самой себя. Но я по-прежнему не могу ответить на такой простой вопрос внятно и лаконично. Приходит в голову,что единственно верным определением будет живая,вот кто я такая. Иногда я безмерно рада этому факту,жадно глотаю...

Если,вдруг,я начну по тебе страдать-пристрели меня пожалуйста. Чтобы сон твой оставался крепким,а жизнь спокойной. Если заикнусь про «люблю»,уходи и не оборачивайся,как крутые киношные парни на взрыв. Вдруг,телефон зачастит с сообщениями от меня-блокируй. Я тебя,глупого,заранее берегу. Потому что знаю себя. Буду же скулить щенком под конец недели,проситься на руки,ластиться бездомной кошкой. Песни начну тебе писать,стишки корябать на клочках бумаги и рассовывать по твоим карманам. Представь только такую нелепость...

Это было странное время,впрочем,у меня все время странное,пока оно происходит и длится во мне чем-то значимым. Вчерашним темным декабрьским утром,часам к семи,я вышла на улицу,укутавшись в одеяло. Стояла,курила и думала,что,если сейчас мне зададут вопрос «за что можно влюбиться в человека»,я наконец смогу на него ответить. За то,как он засыпает на моем бедре,медленно гладя контуры татуировки.Я за это щемящее чувство внизу живота и тугие легкие полные воздуха-готова отдать все на свете. О чем не упустила возможности ему тут же сообщить...