Тимошкины приколы.

Деревенского мужика посадили в сизо.  Завели в камеру и он спрашивает у всех:  - Воры есть???  Все ах@ели и показали на занавеску у окна!  Он подходит отдергивает шторку и орет:  - ВОРЫ есть???  Вор в ах@е смотрит на колхозника и говорит:  - Ну я ВОР!!!  Колхозник ему в ответ:  - Если валенки спиздят,...

Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец встречает. - Выходи самый сильный на бой. Выходит самый сильный. Илья: - Не мал ты. Бери еще 10000 с собой. Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. На н-ный раз недобитый вилазит из-за горки и хрипит: - Не верьте!!! Их там двое...

Три богатыря играют в карты в пещере подлетает Змей-горыныч и спрашивает: "Мужики можно я тут в уголке посижу?". Илья отвечает: "Вали нафиг". Улетел змей, а на улице дождик начинается. Подлетает снова к пещере: "Мужики, ну можно я тут в уголке посижу?" Илья снова "нафиг вали". Снова змей улетел, а на улице непогода во всю разыгралась - ветер, гром молнии. Снова змей просится: "Мужики, ну совсем на улице плохо, ну пустите в уголок...

Напала на Русь сила темная,пришли ходоки к Илье Муромцу. - Помоги, отец родной, защити. - Надо подумать. - А сколько думать? - Ну неделю. Пошли ходоки к Добрыне. - Помоги, Добрынюшка - Надо подумать. - А сколько думать-то? - Дня три. Пришли ходоки к Алеше Поповичу. - Беда, выручай, отец Богатырь как гаркнет: - Коня мне, кольчугу, меч! - А что, Алешенька, и думать не будешь? - А че тут думать, съе6...

Сидят чебурашка с Геной на зоне. Сокамерник их спрашивает: — За что сидите? Чебурашка: — За фокусы. — За какие фокусы? — Ну, например, хочешь чтобы у тебя х*й был до земли? — Да, хочу! Чебурашка обращается к крокодилу: — Гена, откуси ему ноги!

Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены: — Гена, а нас побреют? — А вон давай у крысы спросим. Подошли и спрашивают: — Крыса, а здесь на лысо бреют? А крыса отвечает: — Я не крыса, я ежик!

Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли. — Гена, сколько соли сыпать в суп? — На глаз насыпь. С кухни раздается страшный вопль: — А-а-а-а! На х*й насыпь себе, ящерица зеленая!

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет… Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит,...

В «Мерседес» нового русского врезается «Запорожец», за рулем которого сидит старый дедушка. Из «Мерседеса» выходят двое и начинают наезжать на деда. — Ты прикинь дед, на сколько ты наехал! Дедок спокойно говорит: — Я знаю, тысяч на 25 баксов. Открывает багажник «Запорожца», а там пачки долларов уложены. Дедок достает и отсчитывает баксы. Один новый русский спрашивает: — Деда, а ты чем занимаешься? А тот отвечает: — Кроликов развожу. — Ничего себе, я пол-Москвы развожу и таких бабок не имею. Дед, а крыша-то у тебя есть? — Зачем мне крыша, сам справляюсь. — А где тебя найти можно? (думая потом подъехать к деду и получить с него бабки)...

Стандартная ситуация. Стоит «Мерс» на светофоре в него врезается красный «Запорожец», весь в гербах бывшего Советского Союза. И как обычно, из «Мерса» выходят трое качков, выбритых под ноль. Вытаскивают из «Запорожца» дедка и говорят: — Ну ты дед охамел! Ты хоть представляешь, на сколько ты попал? — Да нет ребята, это вы попали! Скинулись по стольнику и разбежались. — Ты на кого наезжаешь. Ты хоть знаешь, под кем мы ходим? Сейчас мы шефу позвоним. Алло, шеф! Тут какой то отмороженный дед на красном «Запорожце» на нас наезжает за то что он в нас врезался… — «Запорожец» с гербами? — Да шеф. — Отдайте то, что он требует, и уезжайте оттуда...

Поймал как–то Василий Иванович золотую рыбку, а она так взмолилась отпусти отпусти, ну он и отпустил, а она ему говорит: – Загадывай 3 желания. – НУ, чтоб меня шашка не брала. Обернулась рыбка: – Будет тебе. – Чтоб меня пуля не брала. Обернулась рыбка: – Будет тебе. Ну, смотрит еще одно желание. Увидил он на другой староне реки белого коня и говорит: – Чтоб у меня хозяйство, как у того коня было! Обернулась рыбка: – Будет тебе. Приходит Василий Иванович домой и говорит Петьке: – Бери шашку и руби меня...

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит: – Налей стакан водки. – С какой стати, – говорит Василий Иванович. – Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу. Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг – раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит: – Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович...