Мир СМЕХА

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: -Фуууу, дома... Встает с кровати,ощупывает себя - Ё-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

Одиночество достало, Плакать хочется, нет сил. Я Морозу написала, Чтоб мне мужа подарил. Чтоб не пил он, не ругался. И меня не раздражал. Со мной сексом занимался И взволнованно дрожал. Чтобы был он энергичный, И красавец и силач, Был домашний, не публичный, Молчаливый, не трепач...

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: — О, у нас пельмешки будут? Муж: — Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась. Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу...

Всем привет! Я думаю каждый мужчина хоть раз в жизни разливал алкоголь по бокалом. И каждый хотел бы разлить одинаково ровно,для того что бы не обидеть кого нибудь. По-этому русский человек самый прогрессивный в этом деле)))))))))))))))) На эту тему Анекдот! Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше...

Приходит в ресторан участковый и с порога: -Человек! Давай на стол водки самой лучшей, икорки, зыков-балыков и прочего. Наметали халдеи быстро на стол. Участковый поел, попил и тут ему счёт приносят. И он сразу: - Так, сигнализации охранно-пожарной у вас нет, нерусские без разрешений и регистраций работают... Ему сразу нолик в счёте зачеркнули и он ушёл довольный. Приходит санитарный врач из СЭС, ситуация повторяется, приносят счёт. Тот...

Недавно сын принес из садика вот это. Его друг сказал, что это настоящие патроны. Может знает кто, боевые или холостые? )))) Друзья,грубые комментарии не оставляйте пожалуйста..Но если Вас улыбныло,то я буду очень рада...

Всем привет! Хорошего всем настроения и позитивного дня! Почитайте веселые анекдотики и я уверена что шкала вашего настроения увеличится в разы! Боб: «на сэкономленные деньги я приобрел ферму длиной 10 миль и шириной в пол дюйма»...

Решили ученые американца, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: американец с немцем набрали шуб, телогреек, украинец: – А дайте мени ящык горилки и кума сюды! Прошло три часа, выбежал с камеры американец, за ним немец, украинец сидит уже почти сутки...

Попали как-то в ад бабник, алкоголик и наркоман. Сатана им и говорит: — Я могу дать вам ещё один шанс вернуться в мир живых. Вам всего лишь нужно провести сотню лет в комнате с вашими самыми откровенными желаниями, и тогда я вас отпущу. Алкоголику досталась комната, полная самого изысканного бухла, которое только можно было сыскать во всём мире. Не чуя подвоха, он с радостью принял испытание. Бабнику достались хоромы, полные роскошных девиц, жаждущих соития с ним, к чему он сразу же и приступил...

Два работяги на заводе: -Б...я,надоела эта работа,пойду у мастера домой отпрошусь. Возвращается печальный. -Не отпустил? -Неа... -Смотри как надо. Зацепился ногами за трубу и висит вниз головой. В это время идет мастер: -Х...ли ты тут висишь? -Я лампочка...

Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась. Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила: — В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки? Зная моего папу, я предчувствовала веселый ответ и начала улыбаться...