Смейтесь на здоровье

- Серега, ты какое желание загадал на Новый год. - Хотелось, чтобы жена начала хоть немного экономить, а теща наконец поумнела. - И что получилось? - Получилось. Как только куранты бить перестали, жена задула свечи и все убрала со стола. А теща вообще начала рассказывать подробно, почему Наполеона разбили под Москвой в 1812 году. **** - Таня, где и с кем Новый год встречать будешь? - Да с друзьями. У меня их много. Все в фейсбуке соберемся и будем отмечать. Весело же будет! **** - Гадали с подругой под Рождество на суженого-ряженого? - Гадали...

Мужчина зашел в магазин, чтобы купить себе нижнее белье. Он снимает их с вешалки, чтобы лучше рассмотреть. На что тетенька продавщица кричит (цитирую дословно): - Мужчина, в зале трусы снимать нельзя! Идите ко мне я вам тут дам и покажу! **** В автобусе Роза Марковна долго наблюдала за неприличным поведением молодого человека, в которого на футболке было написано: LONDON. А потом с ехидцей говорит: - Молодой человек, у вас на футболке буква «Г», наверное, вверх ногами написана! **** В больнице...

- Фима, ты знаешь, мы с женой практикуем ролевые игры в спальне. - И как, вам нравится? - Ты знаешь, когда жена была «ученицей» мне нравилось, когда была «учительницей» было хорошо. А вот когда, она была «доктором», мне вообще не понравилось. - Но почему? - Потому, что полночи пришлось своей очереди за дверью ждать. **** Старый еврей лежит на смертном одре и спрашивает свою жену: - Сарочка, прошу тебя, скажи мне честно ты мне изменяла с моим другом Йосей? - Фима, ну что ты я сейчас тебе всю правду скажу, а ты возьмешь и не умрешь...

- А представляешь, как кто-то их не любит, если дал название «стерлядь» или «бельдюга». **** Директор одного офиса уволил свою секретаршу, потому, что она не умела работать на компьютере. А самое главное у нее не было опыта работы на столе, стульчике, диване. Ну одним словом, где шеф скажет. **** Муж заявляет жене: - Все Катя, прям с понедельника в моей жизни произойдут перемены. - Да? И что ты сделаешь, ляжешь на телевизор, чтобы смотреть диван...

Недавно ходила на исповедь в церковь. Стою рассказываю. Уже закончила и спрашиваю: - Святой Отец, что мне делать теперь? - Расскажи еще что-то, у тебя это так интересно получается. **** - Родной мой, а который час? - А что пришло время портить мне настроение или аппетит? **** Мой сын вернулся от бабушки, где проводил летние каникулы. Едем с ним в автобусе. И здесь он увидел, как какой-то мужчина перебегает дорогу в неположенном месте. Он как заорет на весь автобус: - Куда б**дь по копаному побежал! **** - Я работаю в детском саду, в ясельной группе...