knor

- Давай поменяемся местами. Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!! — Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь! Та вы шо!? — Во-первых: Все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! Во-вторых: Они таки за долбали до инфаркта моего повара своими советами! — Циля, ты лгала мне? — Скажем так- я экономила правду - Лейб Маркович, когда лучше жениться - в октябре или в ноябре? - В ноябре, конечно! - А почему? - Боря,...

Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь. — А для чего масло? Чтобы вода не пригорела! - Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! - Бесполезно, сэр, он тоже не будет! Клиент спрашивает официанта: — А это правда, что вы за нами доедаете? Нет, что вы. Это вы за нами доедаете. Повар студенческой столовой ходит обедать домой - Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку...

- Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра! — Почему русские пьют водку стаканами? — Чтобы все устаканилось. Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолёта...

Первое правило дистанционной попойки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры. - Ты почему такой злой, нервный, раздраженный? - У меня ПМС. - ??? - Перчаточно-масочное состояние - У вас маска одноразовая или многоразовая? - Одноразовая, но многоразового использования...

— Это усы Сталина, но на более высоком уровне Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке: — Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида... Ильича... Брежнева... — Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду: — Извините, товарищи, я снова надел пиджак Андропова....

- А я немецкий, -- усмехнулся Мюллер. Письмо из центра до Штиpлица не дошло... Пришлось читать во второй раз. Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт: - Вам, наверное, не спится без меня? - Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан. Штирлиц шёл по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан. “В отпуск”, – догадался Штирлиц. Штирлиц вышел из гестапо и увидел, что Мюллер разговаривает с дворниками «Опять нажрался», – подумал Штирлиц и отогнал Мюллера от машины...

- Начальство говорит мол времена тяжёлые, нужно перетерпеть, преодолеть, затянуть пояса.. - Так а чего же начальники с себя не начнут-то? - Эх, на них, к сожалению, пояса уже не сходятся, чтоб их затягивать - Как ваше здоровье? - Хорошо, вируса вроде бы нет... - А с деньгами как? - Ещё лучше! Их точно нет. "Антитела к коронавирусу обнаружены у пяти депутатов Госдумы". Комментарий: Надо выпустить из них всю кровь для лечения тяжелобольных россиян. Хоть какую-то польза стране принесут! ...

Под Сибирью попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках. Путин: Мне бы в больницу — Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 200 км ближайшая. — А доехать есть на чем? — Доехать- то есть, дорог-то нет! — А как же вы добираетесь? — Ждем весны, а там на лодках, плотах. — Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят. — Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку сперли телефонную...

Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная — до последней копейки — Коллега, а вы специалист в какой области медицины? — Я проктолог. — А я гинеколог. — Соседи, значит - Доктор, я был за границей в командировке. - Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли? - Не знаю, вот пришёл к вам проверить. Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить. - Доктор, у меня сопли и слабость! - Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы - слабак и сопляк. Донор доехал до больницы с двумя пересадками...

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сперла из моей комнаты последнюю пачку! Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ. Холмс пришел в гости к Ватсону. - Боже, Ватсон, вы начали изучать химию? - Нет, это туалетный столик моей жены...

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летели на воздушном шаре. Но был такой сильный туман, что они заблудились. Но вот порыв ветра, облака рассеиваются, Шерлок Холмс и доктор Ватсон приземляются и видят человека, пасущего овец. — Скажите, любезнейший, а где мы находимся? — спрашивает доктор Ватсон. Подумав, пастух отвечает: — В гондоле воздушного шара. Новый порыв ветра подхватывает шар, и Шерлок Холмс с доктором Ватсоном летят дальше. — Ох, уж эти математики! — восклицает Холмс. — Постойте, Холмс, но как вы догадались? — Это элементарно, Ватсон! Он ответил, подумав...

- Кто вам это сказал? - Изя, шо ви можете сказать за курс доллара? - Ну а шо тут скажешь?! Поганая валюта, каждый божий месяц обещают, что завтра её не будет, а после завтра приходится покупать дороже, чем день назад В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: - Откуда у вас китаец, говорящий...