Чужая жизнь

Как себя помню, ненависть к себе и нелюбовь были еще с раннего детства. Мама родила меня в 17, забеременела для того, чтобы сбежать из своей семьи. Всю жизнь мне твердили, какая я ошибка молодости и не дай бог я такую совершу! В моей семье, если ты не лучший, то ты никто, позор для семьи. С 10 лет папа начал меня избивать (он мужчина большой, сильный, мог спокойно кинуть меня об стенку или просто кулаками) за каждый проступок, который я совершала будь это опоздание домой со школы минут на 5 ил оценки, которые не оправдали его надежд...

Мне было около 20 лет, и я встречалась с мужчиной на 13 лет меня старше. Любви не было, было интересно, взрослый мужчина и я скакала около него и в рот ему смотрела. Нахрена? Я не знаю. И вот один незащищенный половой контакт, и я беременею. И не знаю, как быть. Родители меня не примут, мне всего 20 лет, а ему вообще ребенок не нужен. Он даже не поверил, что я от него беременна. Прошло уже почти 3 месяца и меня дико мучал токсикоз и надо было срочно решать вопрос с абортом. Нашла деньги и сделала аборт в роддоме по знакомству...

В свои 39 лет я наконец поняла и осознала, что все то что до этого происходило со мной, вело лишь меня к одному-научиться наконец любить и уважать себя. Я читаю истории других людей и понимаю, сколько горя вокруг, а до этого была уверенна, что не свезло только мне одной. Я с самого детства пыталась заслужить любовь к себе, я всегда хотела быть полезной и доброй, удобной, за что со мной и произошли все ужасные истории. Сначала я хотела, чтоб меня любили родители, маме было особо не до меня, она работала, я воспитывалась с бабушкой и дедушкой...

Родила почти год назад доченьку. Диагнозов у нас с месяца жизни понаписано врачами куча. Хочу рассказать о гипотонусе. Постоянно от врачей на осмотрах слышала - гипотонус...какая гипотоничная девочка и все в этом духе. А я недоумеваю: обычный, спокойный ребёнок, нормально развивается. Что этим медикам не так? Слушаю себя, понимаю, что не спроста я это слышу постоянно. Попался пост массажиста с заголовком «Удобный ребёнок», в котором речь как раз о гипотонусе. Колупала мозг вопросом: «зачем мне...

Всё детство я очень страдала от мамы, так как она меня воспитывала так, как надо. Но потом её идеи закончились, и она меня отпустила (точнее послала). За это я ей безмерно благодарна. И вот с 13 лет я начала набираться своего опыта, горького и не очень, и только сейчас понимаю, что жила в мире с мамой, так как мы существовали параллельно. Она видела, что я жива и с вопросами и нравоучениями, ко мне не лезла. Вспоминаю с приятной теплотой мой 10 летний период. Много что было: алкоголь и наркотики, богатые мужики, секс за деньги, материальные блага, и конечно же полная свобода...

Мои родители развелись, когда мне было 4 года. Как у многих в 90-е раздел имущества, разъезд. Нам с мамой досталась коммуналка на 3-х соседей. Может быть хорошо, что были соседи, так как я оставалась под присмотром и фактически с 7 лет ночевала иногда одна. Соседи нам попались как положено, с причудами - одну комнату занимали старик со старухой в комплекте с маразмом. А в другой муж-алкаш, жена-работяга и их дочь с эпилепсией (папа их гонял с ножом по квартире, часто они прятались у нас, в третей комнате жили мы...

Мои родители родили меня в 18. Папа гулял от моей мамы. Мама была постоянно несчастна. Побои у меня были всегда, когда мной были не довольны. Например, расчесывают волосы перед садиком, мне больно - ору, расчёской по голове, чтоб успокоилась. Чем старше я становилась, тем сильнее были побои. Мама пила все больше и больше - алкоголик. Папа - командировки и корпоративы. В 9 лет мама мне сломала копчик из-за того, что я не пошла за пивом. В 11 отпинала, потому что я не стала варить ей пельмени пьяной в 2 часа ночи, и добила головой об пол...

Жизнь у меня никогда не отличалась от американских горок. И меня прям это радовало. Давно уже лет 10 назад я поняла, что все эти пинки - это меня как кота в какахи мордой тыкают. Пыталась заранее прорабатывать, плохо получалось. О том, что болезни — это способ до меня достучаться тоже поняла давно. Я человек импульсивный, вспыльчивый, огненный баран, одним словом. И раньше я как-то всегда находила способ скинуть жар. А тут лет 10 назад я устроилась работать социальным работником. И там о-го-го как мозг выносят! И я отгородила свои эмоции от мира, ну чтоб никого морально не покалечить...

Моя мать родила меня в 18 лет вне брака, парень на ней жениться не собирался как я поняла, по-моему, он даже был женат. Беременность она скрывала, он отказался от ребёнка. Я родилась здоровенькой, в 3-х месячном возрасте она меня оставила, вышла замуж родила ещё детей, общение было очень мало. Иногда задумываюсь какие чувства к ней испытываю. Не знаю, иногда кажется неловкость, смущение. Наверное, то же, что и она ко мне. Меня воспитывала бабушка, ее мама. Жила я в общем-то не плохо, но все детство только ленивый не говорил, что я копия мать...

Все 30 лет жила из состояния надо и должна. Так принято в моей семье и мне этот опыт был нужен. Про мои хочу всегда говорилось «хочешь – перехочешь», сначала родителями, потом сама так стала жить. Ничего интересного...

Замуж я вышла по большой любви, а ещё в свои тогдашние"18 лет думала, что никто больше замуж то не возьмёт, но любовь была, ну вот правда дышать аж было трудно без него. Да и сейчас так же любим. Свадьбу сыграли полностью на свои деньги. Ни от кого никогда не зависели. И всё бы хорошо, но свекрови я не угодила с первой встречи - внешность у меня не модельная, видите ли. Реально так и озвучила она причину недовольства своему сыну – моему мужу. Жили мы, жили 4 года работали, мечтали, ссорились мирились и тут «клюнул меня петух» - надо бы нам родить дитя...

Я нежеланный ребёнок, мама больше детей не хотела, а 4-х летний сын у неё уже был и все же я пришла в этот мир, чтобы пройти свои уроки, захотеть ЖИТЬ - включить свет!!! В 6 месяцев мне ставят диагноз «бронхиальная астма» и понеслось - страхи и не вера моих родителей в меня пугала и сковывала не только мои легкие, но и всю мою жизнь. При этом отец был очень деспотичным и в его методы воспитания входили побои детей (мальчика -больше, а девочку - меньше, она же девочка!) В итоге я выросла уверенная...