McChemodan

Даже полы дома лучше помыть простой поваренной солью, чем всякой химией. xxx: Интересно а если начать поваренную соль называть Хлоридом Натрия то все эти люди боящиеся химии не будут ее использовать? yyy: Нет, они перейдут на пищевую соду, пока вы её не обзовёте гидрокарбонатом натрия.

У одной женщины сын очень много и часто грыз ногти,она постоянно ему говорила о том,что у него из за этого будут глисты,сын естественно ее слова игнорировал и продолжал это грязное дело.Когда маме это все порядочно надоело,она сходила в лес,накопала здоровенных дождевых червей и пока ее сынуля спал рано утром подкинула этих червей ему в кровать под одеяло...

Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь тетрадки с заданием маленького ненчика...

И так дело было утром, стою я значит на перекрестке горит у меня красный человечек и машины значит тоже стоят, тут у них загорается зеленый, а во главе утренней колонны стоит Мадама на "Калине". Ну вот стоит она так уже секунд 30, 40 ну и соответственно стоящие сзади водители начинают ее подгонять сигналами своих авто и что вы думаете она сделала в этой незаурядной ситуации в век не догадаетесь она тоже начала гудеть, гудеть...

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга: - Я поняла! Наркотики...

Я сижу, возле меня стоят два парня. Обоим лет под 20. Один едет молча, другой что-то на французском обсуждает по телефону. Внезапно телефон разряжается, и француз с жутким акцентом выдаёт крепкое русское матерное словцо. Я и ещё пара людей на него оглядываются. Парень, который ехал возле него, выдаёт ему следующую фразу на английском: "Запомни. Если я так ругаюсь дома, то это не значит, что тебе так можно ругаться на улице или в общественном транспорте...

В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришел гордый сын гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него: — К какому врачу желаете попасть на прием? — Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, — почему-то шепотом ответил кавказец. — А почему шепотом? — тоже понизила голос девушка. — У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе. — Вообще-то анестезиолог не ведет приема пациентов, — засомневалась девушка. — Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли? — Нэт, пока болэй нэт. Но скоро будут, очэнь сильные! Через пять минут кавказец вошел к терапевту...

Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого языка. Публика там собралась весьма пестрая – французы, испанцы, итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном занятии разбирали они тему «мой день». Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, что каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в университет. После занятий она...

Мой стаж работы с подростками – 36 лет. То есть начинала я в далеком 1980 году. Поэтому мне есть, что рассказать о наших детях – и тех, кто давно уже не дети, и тех, кто пока еще в возрасте, который принято называть «трудным». Я сегодня не буду делать реверансы. Накипело потому что. В далеких 80-х мы с моими тогдашними ребятами ставили спектакль, который назывался «Трудное детство». Сценарий писали сами. Говорили про школу, семью, несчастную любовь - про все, что делает детство трудным. Так вот. Можно брать сценарий и ставить спектакль завтра. Ничего не изменилось, кроме разве что появления соцсетей...

Влюблённый мужчина глух и слеп. Слеп и глух. А Андрей был влюблён. Влюблён настолько, что не замечал очевидных вещей: его избранница, мягко говоря, слаба на передок. Но Андрей считал, что это всё сплетни. Что не может Таня его предать. Ведь она такая прекрасная, такая беззащитная, такая доверчивая. Cлепота, глухота и любовь Андрея исчезли одновременно. Когда он застал у себя дома их общего знакомого, Серёгу. Мозг в голове Андрея по привычке послал команду: «этого не может быть». А глаза смотрели, как Серёга, не попадая одной ногой в штанину, плясал перед ним, пытаясь одеться. - Да я чаю зашёл попить, - быстро говорил Сергей, раздражённо тряся ногой, - а твоя Танька мне чай на брюки вылила...

Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде циферок. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен — ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой...

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не нее "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу...