сын лейтенанта Шмидта

— Теперь второе. Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит: — Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно. Да мне ничего не надо! — Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю! Ну ладно! Давай еще денег...

Решил царь зверей Лев проверить – хорошо ли его знают подданные. В Африке встретил жирафа и спрашивает: «Знаешь кто я?» - Конечно, Ваше Величество! Вы – царь зверей. - Хорошо. Живи. Приехал в Америку. Навстречу койот бежит. - Знаешь кто я? - Да, Ваше Величество. Вы – царь зверей. Приехал в Россию. В тайге встретил медведя. - Знаешь кто я? - Да. Знаю. Я – хозяин тайги, а ты – царь зверей. Интересно, думает, знают. Это хорошо. Задумался и идет потихоньку. Шел-шел и попал в Казахстан. Крутит головой – степь голая...

Далее со слов механизатора, назовем его Василий. Сейчас на пенсии. Успел уйти по-старому закону. - Сели мы в поезд. Поехали. Едем, самогон попиваем – каждый ведь с собой прихватил. Проводники интересуются, что ж это за кампания такая. Мы ж герои все – в Германию едем, аж на десять дней. Посмотреть, себя показать. Приехали в Москву. Выгрузились всем табором на Казанский вокзал. Корреспондент убежал куда-то. Ждем. Пришел корреспондент, говорит: «сейчас план такой: меняем деньги на валюту, потом в редакцию, там делают паспорта, визы и завтра вечером едем...

Пошло время. Ношусь на «Ниве» по полям. Уборку надо начинать. Озимые подходят. Весь в работе. Молодой, бестолковый. Прошло дней пять-шесть. Еду по селу вечером, часов в восемь – слесарь пьяный по дороге болтается. Чуть в кювет не улетел от увиденного. Не может его здесь быть, он же в Германии!? Думаю – мерещится в глазах! Приехал домой в половине десятого вечера, поставил машину. Пошел «на зады» за телятами. Глядь – руководитель группы тоже теленка ведет. Вернее наоборот – теленок ведет. Степаныч – никакой...

Случилась эта история примерно в 1971-72 году. Жили мы в одной из деревень Оренбуржья. Был я тогда совсем сопливым детенышем, даже в школу ещё не ходил. И приключилась со мной беда. Начал болеть живот. Причем болел когда ложусь спать. Сначала молчал, а когда стало невмоготу пожаловался маме. Меня в охапку и в поликлинику в райцентр, к хирургу. Не знаю почему, но мне запомнилось, как он сунул мне палец в пупок. А палец зашел внутрь, в живот. Как сказала мама у меня была пупочная грыжа, или как говорят "пупок развязался"...

Вот назначили дату отъезда. «Папа» всех собрал, так сказать, для инструктажа. Я тоже каким-то образом на него попал. Выдал «папа» этой группе, по-моему, два ящика водки. В Оренбуржье только появилась «Господа офицеры» - неплохая водка, качественная. Да колбасы копченой килограммов двадцать. Дальше речь от лица «папы»: - Эту водку Я вам выдал не для того, чтобы вы её пили. Вам дай волю – сожрете за три часа и еще мало будет. Вот приедете в Германию, будут вас по фермерам возить-водить. Обедами кормить...

Здравствуйте! Вспомнилась мне на Рождество одна история о «Волшебнике». Всё, что я расскажу – правда. Часть героев этой истории отошли в мир иной, часть жива. Я сам косвенно принимал в ней участие. Прошло более 20 лет, а без слез вспоминать не могу. Итак. Случилась эта история в середине 90-х. Точно год не помню:94 -95, может чуть позже. Сами знаете, какое время было. Братки, рэкет, мошенники, положи 3 рубля, а завтра возьмешь 5. Лихое время. Работал я тогда в колхозе. Целым агрономом – семеноводом...

Школа. Забегает в учительскую молоденькая практикантка, вся в слезах. Прямо истерика у неё. - Что случилось? - Да там какой-то ученик – шестиклассник заявил, что изнасилует меня. - Это такой маленького роста? - Да! - Рыжий? - Да! - Ещё и шепелявит? - Да! Дааа! - Этот если сказал, значит сделает Загорелось родителям Вовочки в обед сексом заняться...

Плавает крокодил по озеру. Скучно ему, одиноко. Видит – на берегу обезьяна сидит, бананы трескает. Подплыл и спрашивает: «Обезьяна. А это какой берег? Левый или правый?» А обезьяна она и есть обезьяна. - Тебе какой нужен? - Левый. - А это правый! - Ну ладно. Поплыву на левый. Развернулся крокодил и поплыл потихоньку. Торопиться некуда. Обезьяна думает: «И зачем ему левый берег? Подшучу-ка я над ним.» И бегом по берегу вокруг озера. Прибежала на противоположный берег, отдышалась – подплывает крокодил...

Поймал дед золотую рыбку. Та ему и говорит: отпусти, три желания исполню. Да ничего мне не надо – отвечает дед. И отпустил рыбку. Пришел домой и рассказывает бабке – «мол, поймал рыбку золотую, она желания хотела исполнить, а я её отпустил» - Дурачина ты! Иди дом проси, а то живем в развалюхе. Пришел дед к морю, рыбку покликал. Приплыла рыбка. - Извела меня бабка. Дом хочет новый. - Иди дед домой, не расстраивайся. Подходит дед к дому- дом новый, а старуха опять ругается. - Дурачина ты! Мог бы и достатка в дом попросить...

Сидят в парке на скамейке два пенсионера. А мимо них девушка проходит да такая красивая: Ноги, грудь, фигура – все при ней . - Да, скинуть бы мне так лет 30 я б за ней приударил. Хотя б на ночь, а моей бы была. - А я бы нет. - Это почему? Ты посмотри какая! - Нафиг надо. Из-за одной ночи потом опять до пенсии 30 лет пахать! Сидит два пенсионера на скамейке в парке. Газеты читают, голубей кормят. А мимо них такие девушки по аллее проходят: симпатичные, ноги из коренных зубов растут, груди пятого размера того гляди из декольте выскочат...

Сошлись в чистом поле два войска – русское и басурманское. По обычаю перед тем, как битву начать должны сойтись в поединке кулачном два воина. Вышли в центр два богатыря. Ударил басурман русского воина по голове. По колени зашел богатырь в землю. Выбрался русский воин из земли, да как ударит басурманского богатыря по голове. По колени зашли ноги ворогу в зад. Не приняла басурманина земля Русская! Стоят богатыри в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом: — Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял...