Петро Аморалез

«Явись оно всё в рот!» - Серёга громко мечтал обо всём съедобном, кроме гречки, которую мы в огромном количестве завезли на дачу вместе с туалетной бумагой и народной паникой. А теперь ели, изобретая всё новые рецепты её приготовления. Пробовали когда-нибудь пирог из гречки? Мы да. А вот вам не советую. Это, как холодная пенка от какао - отвратительно. Светка приехала с нами. А вот Толян так смеялся над решением руководства продолжать работу в карантин, что подавился слюной и начал мучительно кашлять...

День святого Валентина ещё свеж в памяти, поэтому сегодня будет о любви. Несбывшейся, мимолётной, но оставившей след в моей жизни. Речь пойдёт о том, как я, будучи молодым и глупым, искал любовь в социальных сетях. Сейчас, конечно, было бы немного иначе (искал бы уже, будучи старым и глупым), но тогда вот так… Её красная шляпа с широченными полями заприметилась мне среди множества анкет сразу. В общении девушка была скупа на эмоции, но что-то в ней цепляло. То ли отсутствие запятых в сообщениях, то ли фотографий с открытым лицом...

Дамы, вопрос к вам. По какому принципу вы выбираете ласковые прозвища для своих мужчин? Ну, то есть, должны же быть какие-то признаки и предпосылки? Или логика в другом? Когда Серёгина жена называет его «Мой медвежонок», мне хочется построить логическую цепочку. Надеюсь, что она (жена) зовёт его так не потому, что Серёга, впадая вечером в спячку, замазывает задницу глиной, страхуя себя от вездесущих муравьёв, и насасывает кулак. Или обрывает обои в поисках личинок, когда проснётся. Серёга, ты же не такой? Или кто-то зовёт своего мужика «Мой котик»...

Когда деревья были выше, а летний дождь беззаботно капал с крыши, я, Толян и Серёга услышали о чудесных яблоках, чей вкус, дословно: «Заставляет дрожать, а ты истекаешь слюной, испытывая невероятные, космические, ни с чем несравнимые эмоции». Достать божественный фрукт было непросто. Единственное дерево находилось за высоким забором, из-за которого раздавался злобный лай собаки. По рассказам пацанов, хозяин, дядя Валя, скармливал ей свиные головы, а та глотала их, не пережёвывая. Смельчаки,...

В ход пошли народные средства. Трение к носу, моргание в воде и на десерт – смачный плевок от лучшего друга. Не помогло. Да и друг промахнулся. Короче, отправился я к врачу в поликлинику. А очередь перед кабинетом, скажу вам, это кладезь ярких личностей. Пока сидел и ждал приёма, выделил несколько типажей: 1. «Баба-радио» Её обычно не беспокоит наличие собеседника, она может справиться и сама. Если одна, то озирается по сторонам и, прищуривая глаза, провожает каждого проходящего взглядом...