Анек

Русского спрашивают: - В космос полетишь? - Если Родина прикажет - полечу. - А что ты хочешь за это иметь? - Славы хочу! - Хорошо, будет тебе слава. Украинца спрашивают: - В космос полетишь? - Если Родина прикажет, то, конечно, полечу. - А что ты хочешь за это иметь? - Хату на берегу Днепра. - Хорошо, будет тебе хата. Грузина спрашивают: - В космос полетишь? - О чем, генацвале, говоришь?! Если Родина прикажет, обязательно полечу! - А что ты за это хочешь иметь? - Миллион хочу. - Послушай, Гиви, зачем тебе миллион? - Как зачем?! Жив останусь - жить хорошо буду, а погибну - дети хорошо жить будут...

Приходит мужчина к врачу. - Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет. Доктор обращается к медсестре: - Дайте больному семнадцатую пробирку. Больной попробовал. - Это же говно. Врач: - Все в порядке, правильно. Вкус появился. Проходит несколько дней. Этот же мужчина опять приходит к врачу. - Доктор, вкус-то у меня появился, на вот теперь памяти не стало. Доктор обращается к медсестре: - Дайте больному семнадцатую пробирку. - Так там же говно, - говорит мужчина. - Все в порядке. Вот и память вернулась. *** - Что самое ценное в женском молоке? - Тара. *** В поезде едут два грузина...

В операционной больной спрашивает: - Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке? - Конечно, сможете! - Надо же, какая любопытная операция! Никогда на скрипке не играл, а теперь буду! *** В больнице, где лечился мой знакомый, каждое утро молоденькие медсестры укладывали шприцы в плетеные корзины и отправлялись делать уколы больным. Приметив это, он как-то сказал: - Девушки взяли лукошки и пошли по ягодицы. *** Вызывает Брежнев своего личного врача: - Мне назначили завтра принимать французского посла. Мне его принимать до еды или после? *** В кабинет Брежнева влетает Карлсон...

Футболисты сборной России посетили детский дом. – Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, – сказал после их визита шестилетний Вовочка. *** Вовочка спрашивает у учительницы литературы: – А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? – У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. – То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить? *** Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры. *** Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку...

Приходит к Берии на прием Александр Сергеевич Пушкин. - Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в коммунальной квартире, условия жуткие. - Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все эти вопросы решим в два счета. Снимает трубку. - Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень долго... Кладет и заново снимает трубку. - Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так? Пушкина - и не принимаете в Союз писателей...

Анекдот от Семена Альтова №1 Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит: - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине. Смешной анекдот от Семена Альтова №2 Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан...

-Вовочка, а ты в курсе кто такой Чапаев? -Естественно в курсе. -Кто? -Нигер! -Почему ты так решил? -Ну так он же с белыми сражался. *** Вовочка приходит к отцу и задает вопрос: - Папуль, а что означает слово «бухой»? - Там, за окошком два тополя, если бы я был бухой, то увидел бы там четыре тополя. -Отлично папуль, но там только один тополь... *** - Папуль, приобрети мне барабан! - Вовочка, дай мне выспаться, на работе и так полно шума и без твоего барабана. - Купи, папуля! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать. *** Вовочка на уроке тянет руку. -Вовочка, ты хочешь что-то спросить? -Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв...

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: – Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим «Кока-Колы», большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... (в это время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая! Дочка, радостно: – Ой, а можно, я ее придушу?! *** Вовочке говорит учительница:...

Математическое правило: Если двое думают об одном и том же, то...

В лесном туалете разбили окно. Звери ищут виновного. Все указывают на Зайца. Лев спрашивает: — Ты выбил? Заяц отвечает: — Вроде я, а вроде не я. Сидели мы рядом с Медведем. Медведь первый закончил и спрашивает: «Заяц, ты линяешь?» Я говорю-нет. Он подтёрся мной и выбросил в окно. Проходит неделя. Опять окно выбито. Опять все указывают на зайца. Лев: — Заяц, ты выбил? — Вроде я, а вроде не я. Сидели мы с Ежом. Я раньше закончил и спрашиваю: «Ёж, ты линяешь?». Он говорит-нет. Что было дальше я не помню. *** Если хочешь вкусно жить – надо с тещею дружить! ...

На экзамене. Преподаватель: – Что такое экзамен? Студент: – Это беседа двух умных людей. Преподаватель: – А если один из них идиот? Студент: – То второй не получит стипендию. *** Жизнь — люфт между рождением и смертью. *** Что это за столбы стоят? Это эстонцы бегут! *** Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: — Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? — Знаю. Прокурору 10 лет дали. *** — Вы где Новый Год будете отмечать? — Не помним!! Пьяные будем! *** Сидит мужик дома...

– Почему ты молчишь? – Боюсь показаться навязчивым… – А может, ты просто не знаешь ответа на билет? *** Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему: — Назовешь мамой, вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом, за ружье схватился и кричит: — Мамуууляя, где вы? *** Кандидат наук за день до защиты докторской по физике потерял в метро свои суперценные чертежи...