И СМЕХ - И ГРЕХ

- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти - ад, чудовища и вечные муки? - Воскресенье. У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: она... я... и Дмитрий Анатольевич. - Слышал, ты в Египет собрался? - Ну да... - Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка! Чувствую себя паршиво. Сколько же я разрушил счастливых пар носков!.. - Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...

У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет выходит!? *** Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо? *** Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии! *** Даже сохраняя лицо, настоящий мужчина должен не забывать прикрывать задницу. *** В садике мамаша спрашивает у воспитательницы: - Почему вы говорите мне, что нам с...

И создал бог женщину, посмотрел на нее и сказал: "Да ладно, накрасится". *** Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии. *** - Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей? - Чем кто? *** *** Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник. Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир? *** Постоянное уклонение от супружеских обязанностей приводит к образованию в мужском организме избытка кальция. Что, в свою очередь, вызывает рост рогов...

*** Война во Вьетнаме. Вьетнамские летчики-герои Си Ни Цин и Ли Си Цин выступают на пресс-конференции. Вопрос: - Что самое трудное в воздушном бою? Ответ: - Труднее всего управлять самолетом и при этом не забывать все время щуриться. *** Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае. *** *** Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»? *** — Почему у нас чиновники воруют? — Да потому, что судья — слепая баба с весами...

Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется: - А почему одни? Где мои любимые зятья? - Они сегодня в спортклубе мечут дротики. - Все ясно... Значит, в стрипклубе дрючат метелок. *** Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на мозги. *** Блондинка - Валуеву: - Вы меня домой не подбросите? - Легко, а на какой этаж? *** Блондинка поставила в свой автомобиль новый навигатор и нажала на газ. Через пятнадцать минут навигатор сказал: -...

*** Один банан в день способствует чистоте толстой кишки. Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть... *** На похоронах: - Какими были последние слова учителя по физкультуре? - Все копья и ядра ко мне! *** - Седня ходил к другу-хирургу в морг, сердечки вырезали. - Готовился к 14 февраля? *** Жена еврея вернулась с курорта. Он ее спрашивает: - Сара, ты ездила на море вместе с подругой, почему она загорела, а ты бледная? - Абрам, так к той уродине кроме загара никто и не приставал... *** Отец: - Сын, тебя усыновили. Сын: - Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями...

- Подожди, уши устали! *** - Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю? - Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты». - Ну, ты, Гена и мудак! - Так, переходим опять на «вы»… *** Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел в салон красоты. Видит - стоит визажист. - Уважаемый визажист, Вы не могли бы сделать меня красивым? Визажист, унося ноги: - Аааа! Говорящий крокдил!!!... *** *** - Чебурашка, ты меня слышишь? - Не смешно, Ген...

- Если заболею - малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет - закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера! *** - Вовочка, почему ты сегодня опоздал? - Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул. *** - Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя. - Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю. - Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике? *** Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой...

- Да. *** Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени. Чуть по привычке не обосрался... *** Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла, и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко, смакуя, балдеют. Вдруг вылетает какой-то чудик из кустов, хватает кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики еще не успели опомниться, как тот опять выскакивает из кустов, хватает кружку с пивом, выпивает залпом и мчит обратно в кусты...

Пошли мы недавно в большой супермаркет всякой фигни на компьютер посмотреть. С нами одногруппница, Ленка, увязалась. Скупились, пробиваем на кассе. Серега вдруг брякнул: - Лен, поехала с нами в сауну! - Во сколько? Тут мы обалдели. Это кассирша спросила. Присмотрелись - на бейджике надпись: Иванова Елена. Нашу спутницу она не видела. Так обе и поехали. *** Читая о том, что « лучший способ развития мозга, это занятие незнакомой деятельностью и общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту», вместо слова "НЕЗНАКОМОЙ" прочёл "НЕЗАКОННОЙ"...

Из жизни программистов. Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере". *** - Какая самая старая сказка в мире? - Дорогая, мы с ней просто друзья. *** Звезды сказали мне, что я самый умный и красивый. Кто я такой, чтобы спорить со звездами? *** - Говорят, когда-то некий палестинский чувак изгнал торгашей из храма, но потом плохо кончил. - Ну да, они его распяли и его же распятием 2000 лет уже торгуют. *** *** - Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки...

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет. *** - Сара, ну не сердись, скажи чего ты хочешь? - Ой, мой Алладинчик лампу нашел? *** - Возьмем, например, чувство юмора... - Где возьмем? *** - Слушал сегодня послание Федеральному Собранию? - Нет, завтра послушаю, в переводе Навального. *** Реальная жизнь пробуждает во мне желание убивать людей в компьютерных играх. *** Украина решила вернуть себе статус ядерной державы... И построила на своей территории могильник для радиоактивных отходов из Европы и США...