Полина и всё такое.

Я любила своё одиночество. Точнее, я никогда не чувствовала себя одинокой, мне просто нравилось проводить время с самой собой. Мне никогда не было скучно, я всегда могла себя чем-то занять. Для этого мне не нужны были люди, а если и нужны, то не возникало никакой проблемы встретиться с кем-то. Да, блять, я в своём далёком поэтическом прошлом даже стишок написала про то, как круто быть одиноким: счастлив тот, кто одинок. Счастлив тот, кто одинок. В мыслях он своих глубок Посмеётся если надо, Может он писать тирады, Быть в компании лихой, И совсем он не тугой...

Как вы уже поняли из последнего текста, я три месяца не знала, что беременна. Не случись такого со мной, думала бы, что такое бывает только во всяких теле-шоу по типу «беременна в 16» и «я не знала, что беременна»...

-был обычный день. Точнее утро. Я еле как подняла своё тело с кровати и , честно говоря, вообще думала забить. "Ну, зачем она направила меня на это узи, всё у меня нормально"- думала я, умываясь. Но внутренний голос (я не представляла насколько он был буквален), подсказал, что лучше всё таки пойти на назначенную врачом диагностику. Я надела коричневое теплое платье, лоферы, косуху и решила взять шляпу. Она мне была необходима в такую ветренную погоду. 19 октября, но солнечно и приятно. Пройдя через двор, я встала на светофоре, кинув нежный взгляд на Невский, а затем на часы...

Окей. Стоп. Прочитав предыдущие тексты вы, возможно, задались двумя вопросами: "кто ты, блять, такая?" и "нахрена было рожать?". Здесь я отвечу на первый. Меня зовут Полина, мне 21 год, и я, как вы поняли, мать. Первостепенно, я, конечно, человек, девушка, персона, как хотите, а материнство это скорее моя основная, на данный момент, работа. Мою дочь зовут Ева, ей 7 месяцев, мы живём в Питере. Папа Евы Джейкоб живёт в Штатах (об этом я расскажу отдельно), но отвечу сразу на основной вопрос в данном моменте- мы с ним не вместе, но общаемся, и он нам помогает...

Иногда чернота находит меня снова. Обычно, я это замечаю по очевидным маркерам: мне необходимо напиться или нак%риться. Не просто, чтоб забыться или расслабиться после очередного пиздеца, а чтобы по простому стало ещё хуёвее. Не знаю, где здесь логика, но диаграмма жизни показывает, что для того, чтобы стало лучше, надо чтобы обязательно было плохо. Чувство вины и стыда за то, что у меня в принципе есть всё для того, чтобы быть счастливым человеком, ебало меня каждый день по несколько раз. Особенно, конечно, накрывает к вечеру, когда дочь засыпает на ночь...

Я очень голодная и уставшая. Добавив это к моей двух (трёх?) недельной грусти и апатии, мы получаем безумную, истеричную, злую и агрессивную мать. Мы вышли из дома сегодня потому, что я думала, что мне станет легче. Я хотела купить себе краски. Выпить, покурить, и порисовать, ну, арт-терапия, все дела. После двух часов в детском мире, выйдя от туда с огромным, тяжелым пакетом, я думала вызывать такси, но не очень хотела нести на себе Еву в комбезе, коляску, сумку и большой пакет. Дойдя до дома, я думала ребёнок быстро заснет, поскольку 1-хочет спать, 2- насыщенный день...

-нет, понимаешь, это чувство, как будто ты не делаешь нихуя, когда ты на самом деле делаешь кучу дел каждый день, оно ведь не даёт тебе никакого, блять, покоя. Встаешь, не высыпаешься, звонишь маме по вайберу, делаешь весь "утренний туалет" (и я отнюдь не про нанесение масочек и увлажняющих кремов), кидаешь бельё стирать, кормишь, пытаешься поесть сама, голодная, 30 минут укладывешь динозавра спать, пьешь холодный кофе с сигаретой, вырубаешься и почти сразу просыпаешься, надеясь, что дадут ещё поспать,...