Опусы нескучной рыжей

Первый рабочий день после такого долгого отсутствия меня в мире. Такое ощущение, что я до 31 декабря 2023 года бежала на всех порах к вратам в другое измерение. Год был закончен слАвно, все события свершились, на 2023 была поставлена жирная точка. Потом случился провал, в котором я зависла в невесомости и парила не осознавая ни себя в мире, ни мира во мне. Это было состояние, когда палец уже на кнопке "Пуск" в нажатом состоянии, когда отсчёт всё никак не может начаться. Сегодня старт свершился. После обнуления, не обновления и перезагрузки, а именно отката к производственным настройкам не чувствуешь себя. Ты одновременно находишься как бы в двух измерениях, плоскостях, которые движутся, создавая бесконечный фрактал. *Фракта́л (лат. fractus — дроблёный, сломанный, разбитый) — множество, обладающее свойством самоподобия (объект, в точности или приближённо совпадающий с частью себя самого, то есть целое имеет ту же форму, что и одна или более частей). Если вкратце, то все дни я была самой собой, но имеющая сходство и подобие я не была целостной, а уходила постоянно в повторяющуюся изо дня в день часть, которая была мной, но частичной. Постепенно начали восстанавливаться нейронные связи с близкими. И появилось время верхнеуровнево овеществить планы на месяц и год. О них позже. Пока я могу только вышивать с пустой головой.

Зарок, который не был выполнен. +1 в мою копилку неисполненного. Сегодня лягу пораньше. Вот 100 %. Хуже с влюблённостью в жизнь. К вечеру оптимизм тает и огня в глазах нет. Точнее, тает уже к обеду. Констатирую факт. Но зато я учусь принимать урок и идти дальше. Правда, вот не помню, чтоб я так не делала или забыла, но если что-то случается, то это кому-нибудь нужно. Главное, зачем нужно мне. Надеюсь, что через слёзы и не только это понять. Пока сама с собой сошлась на том, что мне нужно научиться смирению и принятию. И с тем и с другим явные проблемы, хотя раньше я считала, что это достоинства. Уже столько прожила, а вопросов становится больше, ответы, правда, тоже появляются, но всё ж таки больше вопросительного. Смирение и покорность. Из интернета: "Смирение является одной из главных добродетелей, оно противопоставлено гордыне – первому из семи смертных грехов. Смирение предполагает отсутствие гордыни, в то время как покорный человек может обладать таким негативным качеством. Покорность предполагает готовность к подчинению, даже если то, чему нужно подчиняться, не соответствует жизненным принципам человека. Покорный человек покоряется внешним обстоятельствам, внутренне противясь им. Смирение же – это принятие внешних обстоятельств без внутреннего противления" Сейчас я покоряюсь внешнему, но внутренне против настолько, что кровь кипит, эмоции девятым валом с ног сшибают, а нужно смириться, внутренне принять все изменения, которые со мной происходят. Перестать идти против течения, а расслабиться и вверить себя потоку, не плыть тряпкой безвольной, не колготиться, а спокойно управлять своим движением обходя острые камни-события и цеплючие ветки-негативные эмоции.

В какой момент я разучилась быть смелой? Откуда взялась эта дикая неуверенность в том, что я делаю всё правильно и что родилась под счастливой звездой? И ведь раньше никакие обстоятельства не могли меня разубедить, что у меня самый лучший ангел-хранитель, который за шкирку вытащит из самого конца то ли географии, то ли конца моего личного света. Поймала себя на мысли, что перестала себе доверять, слушать своего внутреннего генерала, который вечно рвётся в бой, кадрит судьбу и залпом пьёт шампанское. Спрятала своего любимого вояку, как Кощей прячет свою смерть в яйце, яйцо в утке, утку в зайце, зайца в ларце, который висит в цепях на дубу посередь далёкого острова Буяна. Я соскучилась по лихим временам, когда глаза горели и я ходила пританцовывая по жизни. Затосковала. Как мне вернуть себя себе? Вокруг меня все пишут планы, списки, рецепты как сделать свою жизнь, посадки, блюда идеальнее. Присоединюсь к этому флешмобу. Рецепт - это то, что ты придумал, воплотил, продегустировал, записал, чтобы снова сделать так же, поэтому придумываю экспромтом рецепт моего возвращения к себе. Любое внутреннее преображение начинается с внешнего. Меняем отражение в зеркале до момента, пока глаза не засверкают. Сон и правильное питание. Начнём с этого. Великие дела. Без них день кажется пустым и мимо проходящим. И непременно влюбиться в жизнь. Вот! Написала и поняла, что мне не хватает сейчас. Я перестала быть влюблённой, естественно влюблённой в день, в котором живу. Первым влюбийством на сегодня пусть будет - Тыква! Такая фотогеничная, прекрасно оранжевая, такая неидеальная, но самая символичная в своём олицетворении осени.

Третий. Из раннего. Жили-были человек-море и человек-воздух. Были они и людьми, и стихиями. Долгое время они жили и не знали друг о друге – море было само по себе, манило глубиной, «шелестом прибоя» в хорошем настроении, волновало бурями  - в плохое. Люди любили море, приезжали к нему отдохнуть, скучали, когда долго не видели. Много значимого и значительного видело море. С кем-то делилось своей мощью, кого-то любило, кого-то терпело, а кому-то безжалостно мстило. Спроси всех тех, кто море видел, ощущал  и каждый тебе по - своему его опишет. Потому что разное оно было. Для каждого своё. Воздух любил простор, ему нравилось разнообразие, он с радостью заглядывал в глаза людям, кружил и охлаждал разгорячённые головы. Он срывал листья с деревьев и шляпы с голов, сушил губы поцелуями и никому не обещал ничего серьёзного. Он был мил и непоседлив и лишь иногда -  колюч и хмур. Человек-воздух уже видел море раньше. Наблюдал, но не задерживался рядом с ним. Не понимал воздух в чём прелесть глубины. Не понимал почему так любят эту тарелку водной глади, чем так привлекает? То ли прозрачной гостеприимностью, когда было в расслабленном состоянии, то ли неуправляемой силой, которая пугает, когда бывало плохо. Почему так восхищаются, почему не могут забыть, ведь и другим оно тоже было… после шторма, с болотной мутью, грязью, выброшенной на берег. Долгое время они жили сами по себе. Зная друг о друге, но не придавая значение. Они были разными. Сильное, страстное море вызывало у ветра любопытство. Он изредка пролетал над морем, ерошил лёгким дуновением волны, вспенивал и бросался брызгами. И, как в любой истории, случилось «однажды». Однажды ветру захотелось побуянить, а море ответило взаимностью. Они бушевали, они играли, они были стихиями и не было ничего человеческого в их игре. На краткий мир они поняли природу друг друга, поняли сущности, поняли что-то очень важное и нужное друг про друга. Они разговорились. Они начали искать точки соприкосновения, нашли их и обрадовались, что им не показалось. Они не изменились. Человек - море по – прежнему был наполнен внутренними сокровищами, тайнами, утонувшими кораблями, русалками, сказками, загадочными морскими чудовищами. Человек – ветер по – прежнему был лёгок и любознателен. Воздуху по душе было бросать вызов морю, грозить выплеснуть из берегов, заштормить, поднять нЕчто из глубин или утопить весь мир в бешеном порыве. И человеку – морю хотелось усмирить человека – ветра, нравилось играть с ним, по сердцу были те бури, которые он мог устроить, импонировала непредсказуемость игры. Человек – море и человек - воздух были очень разные. Они жили в разных параллелях. НО иногда. Когда природа брала верх и все остальные законы уходили на второй план. Они встречались. Наедине. И тогда исчезало всё человеческое. Оставалась стихия.

День второй. С утра меня тянет пофилософствовать, особенно, когда не бежишь заполошным кроликом из Алисы, сбивая прохожих, чтобы прыгнуть в трудовую нору, а спокойно и размеренно шагаешь навстречу новому дню. Вечером меня тоже тянет помудрствовать лукаво, но картинки не такие красивые, поэтому давайте про утреннее прекрасное и про очевидное. Очевидность меня смущает. Чувствую я подвох в реальности, которая настырно лезет в глаза, в людях, которым нечего скрывать, в мыслях, которые прописными истинами вбиты нам в голову. Не верю. Здесь моя двоичность даёт сбой, ибо помню ещё со времён, когда моими настольными книгами были детективы Агаты Кристи и Джеймса Хедли Чейза, что лучше всего прятать тайное на самом видном месте. Вот также и с людьми - "открытыми книгами", прописными истинами, которые изрекают с умным видом, прекрасными пейзажами, лезущими в глаза листочками и ярким небом. Хотя последнее меня не настораживает, а радует глаз, как городского жителя, получившего чуток урбанистической природы. Вернёмся к мыслям изречённым и "прописным", "вылетевшими и не пойманными". Эта тема мне кажется особенно интересной, потому что я, честно признаться, не знаю как к таким людям-мыслям относиться. С одной стороны, хорошо, когда у индивидуума есть суждение и прекрасно, что он его выражает, но странно, что говоря прописные истины ждёт ответной реакции. Потому что все прописные истины мы прошли ещё в школе. Потому что истина - это не то, о чём думают, спорят, рефлексируют, а что просто знают. Вот как знаем, что Москва - столица нашей Родины, сахар сладкий, а если руку засунуть в кипяток, то обожжёшься. Не интересно с такими общаться, скучно и не продуктивно время тратить, поэтому поменьше прописного надо в диалогах, побольше оригинального и не скучного. А ещё подумалось мне, что жалко оскудевания нашего русского великого и могучего, которым написано столько всякого хорошего, что возьму себе за правило брать в работу по 1 слову забытому и вспоминать его в реалиях действительных. На завтра это будет слово "Алчешь" – от слова «алкать» – жадно хотеть, ибо желания мои превелики, но о них в следующий раз.

Недолго смотрела на предыдущие посты, чтобы решить удалять или нет и решила по моей двоичной системе координат, что удалять не буду. Причина не удаления проста - это те самые "первые блины комом", которые не получаются и съедаются первыми. Лично я терпеть не могу выкидывать слова из песни, первые неудачные попытки, бон шансы, которые являются первыми и единственными. Не люблю. Это как начать переписывать свою жизнь заново, а переписывать на чистовик, но селява такова, что пишем мы всё единственный раз и уже на контрольной. Так просто получается, что не даётся нам второго шанса ни на что или не в этой жизни. Уникальный момент бытия. И решение какое бы ни приняли оно единственное верное, потому что именно оно решает как "взмахнёт бабочка крылом" и по какому руслу жизнь потечёт в следующее мгновение. Поэтому я оптимист с лёгким налётом меланхолии. Меланхолия нужна, чтобы понимать и калибровать сознание как дОлжно и как не дОлжно. И на этот случай есть теория ежедневных "Великих дел". Великие дела нужны для того, чтобы понимать, что у тебя есть цель и чтобы ложиться спать с ощущением "гарной дивчины", а не "о, Боже, ещё один непонятный день". У той самой дивчины с утра вырисовывается план действий, которые приведут на вершину пьедестала и к Оскару в руках или, на худой конец, номинации за лучшую роль первого или второго плана/музыку/сценарий этого дня. Раскрывать интригу не буду. Писать буду, а раскрывать - нет. А то получится как детективе, в котором "всех убил садовник".