Клуб поддержки жертв измены

Измена отнимает очень много ресурсов у своей жертвы. Человек на много месяцев или даже лет выпадает из привычного ритма, собирает себя по кусочкам и учится жить в новой реальности.  Конечно, важно поведение виноватой стороны. Сколько он берёт на себя, как реагирует на слезы, крики и приступы боли, злости, агрессии. Даёт ли он выговориться, признает ли вину, не допускает ли рецидивов...  Но даже если вы приняли решение быть одной, то нужно приготовиться к продолжительному восстановлению...

Отношения после измены возможны только в том случае, если: 1. Изменщик искренне раскаялся, осознал источник своего преступления и готов нести заслуженное наказание (об этом будет отдельная статья). Он постепенно становится другим человеком и предлагает партнёру улучшенную версию отношений. 2. Если партнёр понимает ценность любимого человека для себя, не ощущает к нему неприязни и принимает мысль, что с ним лучше, чем без него...

Более-менее полное понимание реальности после измены приходит через полгода. Сначала балом правит постравматический шок, который позволяет по инерции общаться с предателями и людьми, которые это предательство поощряют и пытаются его преуменьшить.  Позже вы учитесь называют вещи своими именами и чётко понимаете, где чёрное, а где белое. Где находятся люди, которые были с вами бережны, а где те, которые воспользовались минутой вашей слабости и позволили себе пройтись по вам, когда вы больше всего нуждались в поддержке...

Измена - это дно, на которое добровольно тянет себя человек. Последствия печальные и удручающие. Смотрите сами, что происходит с предателями: 1. Потеря авторитета и доброго имени. Но самое важное, что совестливый человек больше не может уважать самого себя. Да и перед детьми он теперь, как слабое звено. Прощайте. 2. Потеря работы, если это была связь с коллегой, и отношения вышли из-под контроля. Могут быть пересуды, конфликты с начальством, ультиматумы со стороны близких людей. 3. Потеря семьи...

Очень важно называть вещи своими именами. Не прикрывать преступную связь любовью и влюблённостью. Не оправдывать себя бесконечными "быт заел" , "я был обижен" и "я не знал, что творю". Всё ты знал. И обида - повод не изменять, а разбираться. Доносить свои чувства и эмоции до другого человека. Разбираться, почему вы, любя друг друга, постоянно делаете друг другу больно.  И эмоции к другой или к другому - это не любовь. Любовь нацелена на созидание, она не может идти во вред. А сколько людей ты прибил...

Боль от измены не длится вечно. Накрывать будет ещё долго. Злость, агрессия могут отлично перемещаться с приливами нежности и любви при условии, что человек раскаялся и решил сделать всё, чтобы стать другим. Разумным, осознанным, духовным.  Не надо ждать от себя эмоциональной стабильности. Остались ли вы вместе, разошлись ли, но ваши мысли и чувства будут скакать после каждого фильма, после случайной песенки, статьи в интернете. Вас будут триггерить отдельные фразы и образы, будут мучить воспоминания...

Самое страшное в измене - это отношение к ней того, кто изменил. И всех, кто рядом.  Часто на человека, которому и так больно, обрушивается шквал негатива. Люди не ведают ничего о бережном отношении души. И часто защищают преступника, потому что  1. Сами когда-то изменяли, врали и предавали. Поэтому обвинить изменника - это бросить камень в самого себя. Это для сильных духом. Таких мало. Лучше кинуть камень в того, кто и так валяется.  2. Не хотят рушить иллюзии. Привыкли видеть полную и счастливую семью...

Всё, что делается в семье, должно благоприятно сказываться на всех, кто частью этой семьи является. Не всё для детей, не взрослый эгоизм, не ещё какая-то избирательность... Такой подход ведёт к краху, к дисгармонии, к ужесточению внутрисемейных отношений. Семья - это команда. Люди вместе трудятся, вместе проводят досуг. Каждый в семье имеет понимание, что работает над общим делом. А не так, что женщина у плиты, а другие веселятся. Вместе приготовили еду, вместе отправились на отдых. Я не поддерживаю идею беззаботного детства, когда ребёнок думает, что булочки растут на деревьях...

Нас почему-то воспитывают так, чтобы мы верили: старшие всегда правы, а родителям надо внимать, с родителями нужно соглашаться. К счастью, не все эту псевдоистину усваивают, но точно многие от неё страдают. Сталкивались с тем, что мама или папа вас растаптывают, а вы молча терпите и уговариваете себя тем, что вы семья и это самые близкие люди? Но, друзья мои, самые близкие люди и имеют самый близкий доступ к нашей душе. А это значит, что отношения эти нужно выстраивать грамотно, не позволяя наносить нам ущерб...

Нельзя принимать отрицательный посыл от близких людей. От чужих тоже нельзя, но там можно просто дистанциироваться и не общаться. А семью, как правило, сохранить хочется. Отношения наладить хочется. Но при этом не ценой собственнного психического благополучия. Что делать? Прямо и открыто отвечать...