cra2ylaughter

Построил Чапаев отряд и говорит: — Ребята нужны ли птицам деньги? — Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?! — Ну вот “орлы” я пропил вашу зарплату!!! Поймали Петькy белые. Начинают выпытывать у него, сколько человек в дивизии Чапаева осталось. Петька молчит. Тогда они говорят: — Значит так, за каждого человека в дивизии мы будем тебе давать бутылку водки. — Да я что, дyрак, за 30 бутылок сдавать дивизию! Прибегает Петька к Чапаеву: — Чапай, а сколько стоит атомная бомба? — Ну,...

Признаюсь честно история взята из просторов интернета.Ну очень она мне понравилась. Дело было на заводе. Рабочие имели две отдушины, закалявшие и расслаблявшие коллектив: водка и домино. Второе обычно происходило в обед, а первое сразу после трудового дня. Иногда они совмещали первое и второе где-то после обеда... история случилась как раз в один из таких дней. Центральный спортивный стол в уголке цеха, токарные станки, высокие потолки, грязные окна, куча подогретых зрителей и четверо за столом забивают "козла" по-серьёзному...

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову: - Слышите, комар летит? - Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался. - Не попал, летает! - радостно закричали все. - Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда! Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости...

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай. - Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде! Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа...

Муж с семьей и тещей в буфете перед концертом: Муж делает заказ: — Нам с женой по бокалу вина. — Детям по мороженому. Жена: — А маме? — А маме стакан молочка и огурчик. Приходит с больницы муж и говорит жене: — Ходил навещать тещу. — Наверно твою маму скоро выпишут. Жена: — Почему ты так решил? Муж: — Врач сказал надо готовится к худшему. Идет по улице мужик с ружьем и встречает друга. Тот его спрашивает: — Куда идешь? — Да вот иду к теще на день рождения. Подарок ей купил: серьги...

Анекдоты про армию Анекдоты про тещу Анекдоты про врачей Анекдоты про пожилых Анекдоты про мужа и жену

И ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик. Жена ругает мужа. Муж — жене, неожиданно для себя, громко: — Достала. Жена: — Что-о-о?! Муж: — Говорю, достала из моего кошелька 50000 тысяч и забрала себе. Жена говорит мужу: — Вот увидишь, мы сегодня с тобой обязательно поругаемся. Муж: — Не собираюсь я с тобой ругаться. Жена: — А я сказала, что поругаемся, козлина! Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем: — Дорогой, ну и как ты здесь? Да почти как дома: Еда невкусная, и выйти тоже никуда нельзя! Пришел мужик домой...

В жизни каждого бывшего школьника обязательно был какой-нибудь "особенный" учитель, выдающий смешные перлы, из которых можно было написать ни один юмористический номер. В далеком прошлом, то ли к счастью, то ли к сожалению,...

Старик женился на молодухе.Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете! Говорит врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! Гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты можешь! Удивился врач. — Мотор надо держать рабочим! Гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду шепчет на ухо: — Дедуля смени масло, черненький родился! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Зашла в аптеку пожилая дама: — Доченька! Дай мне мои лекарства от мигрени...