Я в шоке

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит: — Ребе, что можно сделать? — Интернет есть? — Есть! — Тогда срочно продавайте корабль..... ******************************************************************************* Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались но без осла...

Ортодоксального еврея трудно не заметить в толпе - необычная одежда всегда выдает их. Но почему именно такие фасоны и цвета? Давайте разбираться... Ортодоксальный еврей должен ежедневно соблюдать минимум 613 правил «Пятикнижия»...

ПЬЯН

Зарплаты и цены в СССР. 1970-1979 Приобрести квартиру в 70-е годы было невозможно, жильё давали работникам предприятия на время работы, причём в большинстве случаев можно было рассчитывать лишь на комнату в коммуналке...

Если тебе понравилась статья, то просим поставить палец вверх, и подписаться на канал.Твое внимание- глоток воздуха для нашего канала. Всем приятного просмотра! ******************************** — Алло,...

Учимся собирать деньги Перестать покупать лишнее. Научиться собирать деньги можно при помощи элементарного способа: все сэкономленные на лишних товарах деньги отправлять в “копилку”. Например, Вам захотелось приобрести новые туфли (увидели их в магазине и они очень Вам понравились), но так как у Вас и так достаточно много почти новых туфель в гардеробе, и Вы помните, что собираете деньги на важную вещь, то Вы отказываете себе в покупке, но при этом, забираете из кошелька ту сумму, которую хотели потратить, и кладете в “копилку”...

Температура воды в Черном море у берегов Крыма в ближайшие дни понизится из-за того, что туда переместятся водные массы, сейчас находящиеся у краснодарского побережья, где температура моря составляет от плюс 17 градусов. Об этом предупреждает Гидрометцентр Краснодарского края. Купаться в море можно при температуре воды от 17-18 градусов. Такая вода хоть и считается прохладной, но при коротком купании не приносит вреда здоровью. Приятной для купания вода становится при 20-22 градусах, но это для кого как...

Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость, — Это «свиной грипп»? Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. А за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили, Впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы! ************************************************************************* Сегодня я увидел по местному телевидению в новостях: Показывают сюжет о «Коронавирусе». И одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку...

Сразу стоит отметить, любопытно, что слово «дон» он произносит с фирменным акцентом, из-за чего буква «Д» получается немножко мягкой. Что означает «дон» и зачем он нужен? На этот вопрос Кадыров сам ответил во время одного из стримов. Он сказал, что «дон» необходим для связки слов. «Это как «короче говоря». «Дон» ничего не значит. Если мне сильно что-то нравится или сильно нервничаю, я чаще повторяю слово «дон». Дон, дон, дон. Короче, эмоции дон», – признался политик. В принципе, исчерпывающий комментарий,...

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: — Жди, вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма «Умерла тетя. Срочно приезжай». Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму «Выезжаю со свекровью». Приехали, встречают их два «мерседеса», даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит: — Мама, что дома—то говорить будем? Свекровь: — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...

Если тебе понравилась статья, то просим поставить палец вверх, и подписаться на канал.Твое внимание- глоток воздуха для нашего канала. Всем приятного просмотра! В дорогом еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй отведай.... - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую... где ложка? - Ооооо! **********продолжаем улыбаться**************...

Положили старого хитрого еврея с хроническим заболеваниями почек в больницу. Медсестра выдает ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток, она задает вопрос: — Вы собрали мочу? Еврей: — Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась. Медсестра, недоуменно: — Как закончилась?! Еврей: — Ну, как, как… Болезнь у меня серьезная, а призывники так умоляли, что пришлось все продать… ***********продолжаем улыбаться****************** На лавочке у дома разговаривают два ну очень старых еврея: — Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь… — Почему? Я поверю...