Посмеемся Маленько

Завтра - это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе. --------------------------------------------------------------------------------------------------- - Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе. - Большим, маленьким, или средним? --------------------------------------------------------------------------------------------------- Я был унылым говном. Мне посоветовали лечиться от депрессии купанием в проруби по системе Порфирия Иванова. Я начал купаться в проруби. Теперь я - унылое говно в проруби. ---------------------------------------------------------------------------------------------------...

Не пойман - не зять. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Путин заявил, что Единая Россия доказывает свое лидерство заботой о людях, и правильно! Единая Россия неустанно заботится о ЛЮДЯХ, не размениваясь на ничтожные проблемы каких-то там работяг, врачей-учителей и прочей мелкой челяди. --------------------------------------------------------------------------------------------------- - Что главное в боксе? - Шубы! - Что?! Какие еще шубы?! - Шелые передние шубы! ---------------------------------------------------------------------------------------------------...

- Объясни и мне тоже. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой. Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь. Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Знаете, куда пенсионерам пришлось потратить тысячную прибавку к огромной пенсии? На цифровую приставку к телевизору, чтобы чётче видеть лица людей, рассказывающих, как сказочно они живут...

В женское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с товарищами. --------------------------------------------------------------------------------------------------- После победы квнщика на президентских выборах, учителям в школах теперь нельзя будет говорить, что на своих хиханьках да хаханьках на задней парте далеко не уедешь. ---------------------------------------------------------------------------------------------------...

Всё летит к чертовым ебеням со скоростью три храма в сутки. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!". --------------------------------------------------------------------------------------------------- С точки зрения ИГИЛ Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида - у него есть борода, начиненный жилет и он - девственница. --------------------------------------------------------------------------------------------------- В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии...

- Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Звонок в одесское риэлторское агентство: - Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения! - Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша? --------------------------------------------------------------------------------------------------- Сначала валежник, теперь лук и стрелы. Блядь, к чему нас готовят?! ---------------------------------------------------------------------------------------------------...

Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин! --------------------------------------------------------------------------------------------------- "Роскосмос" заявил о работе над "царь-двигателем" для не имеющей аналогов сверхтяжелой ракеты. Надо бы напомнить Рогозину исторические факты о том, что царь-пушка никогда не стреляла, а царь-колокол никогда не звонил... ---------------------------------------------------------------------------------------------------...

Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин. И всем немножко за шестьдесят... --------------------------------------------------------------------------------------------------- Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк. ---------------------------------------------------------------------------------------------------...

Вопрос на форуме: "Сегодня банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка? Поясните! Заранее благодарю, Роман Абрамович". --------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть... --------------------------------------------------------------------------------------------------- Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет. ---------------------------------------------------------------------------------------------------...

— Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: — Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарем перед лицом махала! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: -А помнишь,тебя в прошлом квартале премии лишили? — Помню. — Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? — Помню...

В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома... --------------------------------------------------------------------------------------------------- На въезде в Одессу гаишник останавливает авто: - Почему нарушаете? - Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады! --------------------------------------------------------------------------------------------------- - Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены. - Может быть, обручены? - Нет... ---------------------------------------------------------------------------------------------------...

Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание: — Ну-с, на что жалуемся? Ветеринар: — У-у-у, как у вас все просто. --------------------------------------------------------------------------------------------------- —...