Лига Юмора 😄

Учительница: Дети, расскажите стихи! Маша: У попа была собака, он её любил! Вовочка: Я в разделе зоопорно это находил! ************************************** На уроке физики учитель рассказывает: - Берете эбонитовую палочку, потираете ее об эбонитовое волокно... Вовочка вскакивает: - А не эбанет..? - Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!?? *************************************** Дети рассуждают - что самое быстрое в мире. Девочка: - Самое быстрое в мире - это слово...

Девушка – блондинка звонит своему парню: - У меня компьютер не работает. - А кнопочку такую большую нажимала? - Нажимала. - А шнур в розетку воткнут? - Сейчас возьму фонарик, посмотрю... - А фонарик зачем? - Да свет пропал. **************************************** Оператор службы техподдержки: - Нажмите звёздочку... Абонент-блондинка: - Звёздочка...

– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...  – Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать! *************************************** - Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. - Бл@, Петрович, отойди от двери, дай по срать спокойно! *************************************** - Бьёт значит любит...

- Каких зверей вы знаете? - спрашивает учительница. - Волки - говорит один. - Медведи - говорит другой. -Муравьи - говорит Вовочка. - Разве они звери? - спрашивает учительница. - А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери! *************************************** Учительница детского сада: - Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо...

Учитель: - Что будет, если скрестить змею и ежа? Вовочка: - Два метра колючей проволоки! **************************************** Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=? Вовочка мялся пять минут и говорит:  - Не знаю... - Двойка и остаёшься на второй год! - Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть - остаюсь на второй год! - Это я-то твою задачку не решу?! Давай! - Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник - 3 рубанка, а электрик - 16 лампочек...

На перекрёстке стоит инспектор ГИБДД, а напротив, на обочине стоит старый дедушка и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает: - Сынок, ты так целый день стоишь. - Стою, отец. - Сынок, и день и ночь стоишь? - Стою, отец. - Сынок, и в жару, и в холод стоишь? - Стою, отец. - Эх, сынок, какой бы из тебя хороший половой чл@н получился! **************************************** Пост ГАИ...

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил...

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после сексa с которым обессиленнaя женщинa срaзу же зaсыпaет. Слaбaки! У меня женщины зaсыпaют еще во время секс@!!! **************************************** Парень занимается с@ксом с девушкой, подходит дело, она это чувствует и кричит ему: - Ой, не на меня, у меня аллергия. Парняга поворачивается, она: - Ой, не на простынь, она чистая...

2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах. 3. У многих из них есть нормальная такая грудь. 4. Часто они еще ее и показывают. 5. Ааа, еще ноги есть! 6. Они меньше едят. Это выгодно. 7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне. 8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво. 9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят. 11. Они могут родить детей. А дети прикольные. 12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет...

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт. ************************************* Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят: - Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру. Продавец: - Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память...

В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец, француз и русский. Но есть одно условие - крокодилов не убивать. 1-й день. Американец: - Я убил 12 страусов и 46 гибонов. Француз: - А я, - говорит - 34 бегемота, 4 льва и 9 жирафов! Русский: - 75 ноусеров. 2-й день. Американец: - 64 жирафа,14 леопардов и 23 бегемота! Француз: - 37 львов, 71 страус, 49 гиен! Русский: - 154 ноусеров. 3-й день. - 76 бегемотов, 45 львов, 83 страусов!!! - 118 гибонов,98 жирафов!!! Русский: - 329 ноусеров...

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:  - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.  Невестка:  - Какие проблемы, мама? Белила есть?  - Есть, только шётки нет.  Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.  Свекровь снова:  - Вот, хата побелена, а окна не покрашены.  - Какие проблемы, мама? Краска есть?  - Да есть, только кисточки нет...