Чабрецовый чай

О эта непредсказуемость жизни! Можно строить сколько угодно планов, но ты никогда не можешь знать, как в действительности оно всё будет. Моё музыкальное сопровождение сегодня - щебет птиц, ароматы цветущего прямо под моим окном апельсина сбивают рабочий настрой, но, это лишь заставляет меня улыбнуться. Вместо запланированного путешествия в Латинскую Америку я поселилась в Санкт-Петербурге и смогла выдержать холодную и влажную зиму. Этот шаг принёс мне много интересных и важных открытий. Чтение статей и каналов о психологии переросло в поступление в институт на второе высшее по направлению Клиническая психология. Вот уж не думала, что когда-то снова буду учиться. Очень трудно настроить себя снова на этот процесс - мой мозг давно отвык от того, чтобы впитывать информацию, запоминать что-либо, а теперь я практически слышу, как этому ржавому механизму приходится скрипеть, напрягаясь. Очень помогает, когда записываешь. Многие темы занимают моё сознание. Как структурировать их в голове или хотя бы в тетради? Так обширна область знаний, которую я выбрала для себя. Смогу ли я дойти до конца - выучиться, впитать эти знания и уметь воспользоваться ими, чтобы помогать? Я верю, что это возможно, что я справлюсь. Сбежав из нестабильной Питерской весны на цветущие юга, я запускаю этот процесс по всем фронтам своей жизни, и пусть у меня всё получится!

7 мая 2023 Большая часть дня прошла в кровати, а остальное время - за столом. После рабочей смены в 37 дней без выходных начинаешь ценить такой отдых: он уже не кажется пустой тратой времени, а становится актом заботы о себе. Без перерыва тихо бубнит запись мантры, мои друзья шутливо переругиваясь, сидят с ноутбуком в кровати и решают рабочие задачи. Традиционно мне сделали расклад на картах таро, котрый лишь подтведил правильность моего странного пути. В окне отражаются луны и звезды гирлянды, украшающей комнату, а за окном горят настоящие звезды и луна. Днём я уже наблюдала эту дуальность: голуби на деревьях и сплетённые из лозы птицы-подвески, которые когда-то подарила мне Таня. Несколько месяцев я позволила себе ощущать стабильность: месяц моей работы пролетал быстрее, чем следующий за ним месяц отдыха. Мне нравилось учиться новому, нравилось принадлежать этому месту и быть причастной к жизни этих людей. Но теперь я снова отрываюсь от того, что меня привязывает к месту, я хочу двигаться дальше. Я так долго носила внутри желание скитаться, оторваться от всех якорей, удерживающих меня где-то, с кем-то. И сейчас я всё ближе к этому обнулению. Дорога - мой Дом.

6 мая 2023 Покидаю своё жилище, которое за эти месяцы стало мне Домом. Здесь я чувствовала себя дома даже больше чем в Абхазии. Мои чемоданы и рюкзаки стоят у выхода. Сейчас я унесу их, и комнаты станут совсем пустыми и обезличенными. За время моей работы я привозила сюда всякие приятные мелочи, которые дарили мне состояние уюта: занавеску из Армении, которую я купила ещё в тот самый наш с Таней приезд в эту страну, ночник-светлячек, книжицу со стихами Кота Басё, чайные свечи, которые я каждый вечер зажигала рядом с вышитой для меня Катей картиной дома. Сейчас это всё уже в рюкзаках и едет дальше вместе со мной. Мои нехитрые пожитки. Надо ещё поработать над своими вещами, пусть их будет ещё меньше. Через полтора часа я буду стоять на платформе и ждать свою электричку. Я часто представляю, что случится со мной через какое-то время и как я буду вспоминать этот момент "сейчас", который останется в прошлом. И тогда я понимаю, как быстро пролетают эти дни. Сейчас я представляю, как мы с Серёжкой будем сидеть в самолёте к Алтаю, теперь, когда я сяду в самолёт, я вспомню, как сидела на "своей" кухне и мысленно переносилась в грядущее...

Жаль, нам вместе не случилось гулять по Питеру. Моё сердце колотится бешено, когда я пишу тебе эту фразу. И вдруг ты ответишь: - Мы можем. Встретимся у канала Грибоедова. Я сразу увидела тебя. Такую родную и знакомую, несмотря на то, что за эти месяцы мы стали так далеки. Фантазии. Ты не писала мне уже почти месяц. А когда твои сообщения приходят в единственный общий чат, из которого я еще не вышла, сердце моё ухает вниз в пятки, на мгновение мне кажется, что ты отправила сообщение мне. Я могу фантазировать бесконечно. Но. Наша история закончилась. Мы уже никогда не будем прежними. Внутри меня новая музыка, внутри меня свет и радость, внутри меня новые встречи. Но, где-то в глубине, в самом центре моего существа Любовь к тебе вызывает мою улыбку.

9 февраля Внутри неё ещё утром поселиласась странная тревога. Ведь, в эти дни всё было хорошо - лишь иногда горечь потери заполняла сердце, но сразу превращалась в свет и музыку в глубине сердца. Но вот сегодня снова неясная тоска и слезы в глазах. Наверное засиделась на одном месте. Сейчас ей необходимо было двигаться, не останавливаясь нигде больше чем на неделю. Давно стало понятно, что когда внутри что-то свербит, нужно замереть и попытаться понять причину этого волнения. Сегодня же никаких ответов, только тревога и усталость. Северный город начал засасывать её в свои сети, поэтому, двигаясь как в тягучем киселе, она всё же купила билет до Москвы. Поезд несётся вдаль. Что ждёт её завтра? Где будет она через неделю, месяц, год? Чем заполнить эту пустоту внутри, какими картинами, какими словами, какими чувствами?