Юмор ТВ

1. Трем богатырям для приготовления коктейля "Три поросенка" потребовался всего лишь один огурец и огромная бочка водки. 2. Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность. 3. Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи.  Истеричка...

1. Холмс, ну и кто виноват в отравлении русского перебежчика? - Русские. - Почему? - Видите ли, Ватсон, если бы не было русских, то и нам не надо было никого травить.. 2. Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники? - Бахилы, Ватсон. 3. Холмс, почему огурцы хрустят? - Элементарно Ватсон, немного битого стекла. 4. Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной? - Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона...

1. Пятачок спрашивает у Винни-Пуха: - Винни, а что у нас сегодня на ужин? - А ты догадайся, мой кисло-сладкий... 2.  Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха? - С чего ты взял, Пятачок? 3. У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим. 4. У Пятачка есть ружье только потому, что он после БП окопался на военной базе, откуда и надпись "Посторонним в[ход запрещен]" 5. Стоят Винни-Пух с Пятачком у пропасти. Винни-Пух подходит к краю и долго смотрит вниз...

1.  Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идёт по тёмному коридору, и ты понимаешь - сейчас прорекламируют онлайн-казино? 2. Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов. - Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей? - Разумеется. - А когда состоится тираж? - В следующую среду. - Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе. 3. Поехал в санаторий сердечником, вернулся - картёжником. 4. Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино 5...

1. Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идёт по тёмному коридору, и ты понимаешь - сейчас прорекламируют онлайн-казино? 2. Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов. - Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей? - Разумеется. - А когда состоится тираж? - В следующую среду. - Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе. 3. Инвесторы шутят: «Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки». 4. Два игромана встретились, один другому: - Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт...

1. Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них. 2. До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру. 3. Дед—подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет. 4. Оптимист - человек, намеревающийся вступить в брак. Пессимист - женатый оптимист. 5. Тот, кто бахвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы...

1. Студент ветеринарного училища не подготовился к экзамену. Знает только тему про блох. Но ему попадается билет про коров. Студент садится отвечать: - Коровы - это крупный рогатый скот. Они пасутся в стадах. Стада охраняют собаки. У собак есть блохи. Блохи - это такие паразиты /и дальше начинает подробно рассказывать про блох/. - Стоп, стоп, - тормозит профессор, - хорошо, но расскажите про коров. - Коровы имеют короткую шерсть. Но если бы шерсть у них была бы длинная, в ней водились бы блохи. А блохи - это такие паразиты /и дальше пускается в пространный рассказ про блох/. - Ну ладно, ладно, - морщится профессор...

1. Стоим на кухне, смотрим за окно. Штук двадцать синиц нервно топчутся вокруг абсолютно пустой кормушки. Жена: - Надо же! Эти гады опять уже все сожрали. Муж: - Вот, наверное, из Кремля на нас так же смотрят... 2. В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае. 3. После того, как в самолет Аэрофлота не пустили толстого кота, эта компания перестала котироваться. 4. При встрече с медведем, притворитесь мёртвым, а потом притворитесь, что воскресли...

1. Ох уж этот прекрасный момент, когда знакомая говорит, как назвала ребенка, а ты не можешь понять это мальчик, девочка или новая модель Тойоты. 2.  Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так? - Ничего страшного, просто у вас есть мозги. 3. Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет. 4. Звонит парень домой к девушке, берет трубку отец. - Алло - говорит отец...

1. Два кума выпивают: - Мыкола, я вже не можу! - Так шо, я выливаю? Открывает рот: - Выливай! 2. - Я увольняюсь. - Почему? - Решил попробовать себя в безработице. 3. Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен. 4. - Я слежу за своим телом. - Круто! И как оно? - На данный момент собирается идти бухать. 5. Учёный: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе! Собака постукивает лапой...