Ржака Обоссака

Примерно раз в сто лет собирается пол Мира и отхватывает от России "пинды". Похоже время подошло. ******************************************************************************** Идет Оля по парку и видит, сидит Машенька на лавочке, вся такая грустная. Оля: Маша! Ты что такая грустная? Маша: Садись, расскажу. Оля присела и вопросительно смотрит на Машу. Маша: что грустная, да что грустная - скамейка окрашена. ******************************************************************************** Игру в гольф в России пытались внедрить еще в конце девятнадцатого века. Но русский темперамент все обыграл и появился хоккей на траве...

******************************************************************************* Заходит чукча к себе в ярангу. Смотрит, жена плачет. Чукча: что случилось? Жена: понимаешь, ребёнок у меня будет. Чукча: так это здорово же! Жена: да от геолога ребёнок. Чукча призадумался, потом выдаёт: а мы геологу не скажем, себе оставим... ******************************************************************************* Курят в подъезде два мужика. Один всё время кряхтит. Второй спрашивает: что с тобой? -да поясница болит вот тут и тут, показывает где болит. -так это же почки у тебя болят! -а ты откуда знаешь, врач? -нет, полицейский...

Штирлиц проводил радистку Кэт до дома. Радистка: встретимся завтра, у роддома... Штирлиц посмотрел на окно, урод точно был дома. ******************************************************************************* Штирлиц любил есть картошку в мундире Война давно закончилась, а привычка осталась. ******************************************************************************* От второгодников средней школы поступила поправка в Конституцию: Ученик не может оставаться в одном классе более двух лет. ******************************************************************************* Поймал сторож на стройке Вовочку, который таскал кирпич...

Штирлиц шёл по лесу, вдруг он почувствовал запах гари. Поттер, подумал Штирлиц. ****************************************************************************** Встретились два приятеля, сидят в баре, пьют. Андрюха, ты чего такой смурной? Да, знаешь, Петруха, с тёщей у меня проблемы. Петруха: ну бывает, у меня вон тоже с тёщей проблемы. Андрюха: что, тоже залетела?.... ****************************************************************************** Приходит муж радостный с работы. Жена спрашивает: ты что такой довольный? Муж: да я тут твоей маме такой подарок сделал, она его никогда не забудет. Жена: ну говори же...

******************************************************************************* Заходит мужик в супермаркет купить пачку гречи, видит пустые полки и вскидывая руки к небу говорит: о Господи, дай уже людям мозгов, крупы у них вдоволь... ******************************************************************************* Самая ценная бумага на рынке в последнее время - туалетная... ******************************************************************************* Едут Ржевский, Безухов и Наташа из Москвы в питер. Ржевский дремлет, Наташа мечтательно говорит: знаете, Пьер, я так люблю и Москву и Питер, что хотела бы одной ногой быть в Питере, другой в Москве...

В нашей стране из года в год растёт количество "патриотов" Особенно на 9 мая. И флаги на машинах и наклейки. По мне лучше мусор за собой убирали, окурки в урну кидали, за собаками своими с пакетиками ходили. Вот это более патриотично по отношению к Родине и окружающим... ******************************************************************************* 2020 год, приехала внучка в деревню к бабушке погостить на лето. Внучка спрашивает бабушку: бабуль, а куда у вас тут можно сходить ночью? Бабушка: в ведро милая, в ведро... ******************************************************************************* На африканском сафари, один негр показывает фокус со львом...

Познакомился парень с девушкой, гуляют по парку, зашли в сосновый бор Парень: а хочешь фокус покажу? Девушка: все фокусы только после загса... ******************************************************************************* Самая универсальная вещь - газета. С ней можно и в туалет, и против мух, и как обои, и в качестве шапки, и как веер, и скатерть, и даже почитать можно... ******************************************************************************* Решила бабка застрелиться от тяжёлой жизни, взяла ружьё у деда, а куда стрелять не знает. Позвонила участковому и спрашивает: милок, а где у меня сердце находится? Доктор: а что случилось? Бабка: да покалывает в груди что-то...

Папа пошёл на родительское собрание в школу, а Вовочка бегом в аптеку. Вовочка: у вас есть обезболивающее? Аптекарь: а что у тебя болит? Вовочка: пока ничего, но папа пошёл на родительское собрание. ******************************************************************************* Администратор в кафе говорит официантке: буди вон того клиента, мы закрываемся. Официантка: я его уже два раза будила. Администратор: и что? Официантка: да он просыпается, оплачивает счёт, даёт чаевых и снова спит. Администратор: ну тогда сама кафе закроешь... ******************************************************************************* Сидят парень с девушкой в парке на лавочке...

Удалённая работа как никогда актуальна... ******************************************************************************* Если вас кто-то сильно обидел Успокойтесь, плюньте и принесите этому человеку чашечку кофе с пенкой. ******************************************************************************* Заключённые предложили поправки к конституции. В качестве поправок они предложили ужесточить наказания за преступления, но при этом обнулить всем сроки... ******************************************************************************* Дорогая, ты пересолила. Милый, это потому что я тебя люблю. Это как же ты меня любишь, что кофе пересолила?...

Сосед: Иваныч. тебе не надоело, ты уже 30 дней в запое?! Иваныч: не надо ля ля, первый день только! Сосед:как это? Иваныч: а я обнулил остальные дни... ****************************************************************************** Гаишник: вы почему не остановились по требованию и пытались уехать от патрульной машины на скорости 200 км/час? Водитель: понимаете, от меня пол года назад ушла жена к гаишнику и я думал, что он хочет мне её вернуть... ******************************************************************************* Люди, скупающие на фоне эпидемии продукты и туалетную бумагу. Похоже на нервной почве стали в разы больше есть, ну и соответственно больше гадить...

****************************************************************************** Сидит девушка с парнем в кафе. Девушка: милый, а ты ведь у меня первый! Парень: правда? Девушка: да, после обнуления... ****************************************************************************** По правилам перевозить детей можно только в специальном кресле. В тоже время в маршрутке, автобусе, троллейбусе и трамвае детей можно возить как угодно... ***************************************************************************** Пришла в магазин интеллигентная бабушка и спрашивает продавца: у вас есть "Фурм Д*амбер" ? Продавщица: что это? Бабушка: это французский сыр с плесенью...

*************************************************************************** Гугл опубликовало самый популярный запрос в поисковике: *************************************************************************** - Милая, ты сменила пароль на моём телефоне? - Да, дорогой - Ну и какой пароль? - Дорогой, дата нашей свадьбы. - Вот бл@... *************************************************************************** Сидит парень с девушкой в кафе. Парень: я тут с утра сделал смс рассылку друзьям с текстом "потерял телефон, не могу найти, позвоните мне!" И знаешь, все отзвонились. Вывод: у меня друзья не самые умные...