Анекдоты и веселые истории

Ночью в постели муж и жена: - Милый, возьми меня. - Спи, родная, мы не куда не едем. *** Муж - жене: - Ты что со мной не разговариваешь? - Обиделась! - На что? - Не помню *** Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии. *** Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует экипаж, который возглавляет пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта... *** Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах *** С чем идут в гости: - Англичанин...

Редакция газеты. К главному редактору влетает запыхавшийся журналист: - Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: "Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!" Редактор, с кислым лицом: - Нет, я, конечно, все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит? *** - А знаете, что страшнее китайского алфавита? - Что? - Китайская азбука Морзе. *** Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване! *** Муж говорит жене: — Дорогая, а ты 1 доллар мятый видела? — Да...

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. И я выжил!!!!! Командир спасателей покачал головой: — Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все. Но, мать твою, самолет же упал только вчера! *** Москвич перед светофором врезается в навороченный джип...

- Угадай, сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28... - А в какой руке? *** Жена: - Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира! Муж: - Не сгорит, я забыл выключить душ... *** Уходишь — не оглядывайся. Оглянешься — вспомнишь. Вспомнишь — пожалеешь. Пожалеешь — вернёшься. Вернёшься — начнётся всё сначала *** Из школьного сочинения: Я очень сильно переживаю из-за развода родителей – перед самым кризисом банк развел их на кредит! *** - Санта-Клаус, а это правда, что рассказывают про...

-Ну, давай, давай, еще ложечку за маму, еще ложечку за папу... - Товарищ сержант, может я все-таки лопату возьму? А то боюсь на то, чтобы этот КамАЗ песка разгрузить всех ваших родственников не хватит. *** - Далась тебе эта Ленка! - Вот именно, что пока не далась... *** - Врача, вызовите скорее врача, человеку плохо! Вы - врач? - Да, я - патологоанатом. *** 10-летняя Полина смотрит на своего новорождённого брата. Мальчик уже начал реагировать на лица близких. Он внимательно смотрит на сестру и неожиданно широко улыбается. Полина удовлетворённо замечает: - Ну конечно он мне улыбается...

Едет наркоман в автобусе, его бабка сзади просит: - Парень, пробей талончик, пожалуйста... Наркоман берет талончик, видит мужик в форме, он его просит: - Эй, солдат, пробей талончик! - Я не солдат, я моряк! Наркоман разворачивается и говорит бабке: - Бабка, обломись, мы на корабле! *** Дотошный покупатель осматривает витрину и спрашивает у продавщицы: - Что есть из рыбы? - Только селёдка. - Почему?! - Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои. Покупатель (косясь на селёдку): - А эта тварь на такси добралась? *** Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления...

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это? - ??? - Футбол... *** Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит: - Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка: - Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки... *** Парень — девушке: — Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? — Там тьма и будто темный лес, жуть... — Ты в глаза смотри, а не в ноздри! *** За время пребывания...

Поздравительная телеграмма Бараку Обаме, Белый дом любий друже и наш кенийский брат! Украина и Африка поздравляют тебя с избранием на пост президента империи зла - США! Поставь на место белых колонизаторов и русских оккупантов и поскорее избавляйся от комплекса неполноценности, Сената и Конгресса! Виктор и Муамар...

Анекдоты: - Вась, надень рубашку, сейчас гости придут! - Не буду, пусть люди посмотрят, чем ты меня кормишь и как! - Тогда всё снимай, путь видят и за что! *** Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу: - У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу. - ? - Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств. - ? - Ну не нужны нам геи!!! - А почему вы решили что я гей? - А кто в графе "семейное положение" написал "не замужем"??? *** — Ни чего себе «кратковременный дождь»! Да у нас автобусы к остановке пришвартоваться не могут! *** Мари (в раздумье): - Не знаю, право, на какой номер мне поставить...