Всё шуточки...

-1- Два дня назад зашёл к знакомому, небольшой долг отдать. Дверь открыла его жена: "Проходи, сейчас чай поставлю". Прошёл в зал, сел в кресло. И слышу, в углу за телевизором что-то шебуршит. Или кто-то. Котов у них не было - аллергия у супруги. Ну, интересно же, чего там. Заглянул - из под вороха газет меня сверлила пара чёрных глаз... ежа. - Маринка! Ты за что Лёху(муж) заколдовала?? Чем провинился? - кричу в сторону кухни. Маринка выглянула в непонятках. - А-а, ты про него(улыбаясь). Это мы в субботу в лес ходили гулять, грибов пособирать...

Песков заявил, что понятия кровной мести в правовом поле нет. А про себя подумал: "Потому что нет и правового поля". В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном. Штирлиц увидел надписи на стене общественного туалета. "Блог" - подумал Штирлиц. Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров. После бала дворецкий провозглашает: - Карета графа Орлова! - Экипаж князя Соколова! - Лошадь Пржевальского...

Санкт-Петербург настолько толерантный город, что там даже карликов называют афроамериканцами. - ....но вы же девушка, вы должны спать вместе с девушками - Не вижу логики! Я Женщина, и хочу спать с Мужиками - Папа, а почему уехали, и маме ничего не сказали? - Потому что мы сделаем маме сюрприз. Через неделю появимся и напугаем ее. не красивая я не стройна не умна мои ноги ростут не с ушей а из бедер мне на это...

В российской космонавтике есть традиции: перед запусками смотреть кино "Белое солнце пустыни", писать из скафандра на колесо автобуса и на поверхности блока окислителя, покрытой инеем, рисовать буквы "Таня"...

Фермер из Техаса, владелец крупной птицефабрики, терпел большие убытки из-за нападения хищников (в частности койотов) на поголовье птицы. И решил прибегнуть к помощи высоких технологий. Британские ученые выяснили, что в момент нападения, при насильственной смерти у курей резко поднимается нижнее артериальное давление. Решение предложила компания Chicken-exploder inc - выпустив набор кардиодатчиков, вшиваемых (под наркозом) под кожу животных. Датчики постоянно отслеживают состояние здоровья...

Он и думает: «Что же старуха меня спрашивает? Не поможет ли мне она?» И говорит ей: «Вот, баушка, не могу найти себе доброго коня». — «Дурашка, мучишься, а старухе не кучишься!1 — отвечает старуха. — Пойдем со мной». Привела его к горе, указала место: «Скапывай эту землю». Иван-царевич скопал, видит чугунную доску на двенадцати замках; замки он тотчас же сорвал и двери отворил, вошел под землю: тут прикован на двенадцати цепях богатырский конь; он, видно, услышал ездока по себе, заржал, забился, все двенадцать цепей порвал...

Жила-была коза с козлятами. Коза каждый день уходила в лес за кормом: поесть травы шелковой, напиться водицы студеной, чтобы детушкам молока принести. Перед уходом коза наказывала козлятам крепко-накрепко избушку запереть, самим не выходить и никого не впускать. Воротится из лесу коза, постучит в дверь и пропоет: - Козлятушки, ребятушки! Отопритеся, отворитеся! Ваша мать пришла – молочка принесла. Бежит молоко по вымечку, Из вымечка по копытечку, Из копытечка во сыру землю. Выслушают песенку козлятки, отопрут дверь, впустят мать...

Каштанка радостным лаем приветствует Муму, возвращающуюся домой с прогулки на речку. - Ну, и где твой друг Герасим? - Да как-то, знаешь, неловко так оступился, и камнем в воду... Статья взята с сайта: vse-shutochki...