Диана Д

⠀ В дверях показалась девушка, беременяшка: — Извините, можно мне печать на обменную карту? Но немедленно зазвонил ОН — телефон, и бабуля махнула рукой: мол, «ждите!»... ⠀ Внезапно в кабинет взваливается мужичок в халате и очках, и тут я понимаю, что всё это время (грудь переполнена, мать трясёт Пипиточка в коляске под завывания котов, на часах три-сорок пять...) я говорила с медсестрой! 🌚 ⠀ Ну, что поделать. Смирно жду окончания важного звонка. Бабуля прекращает и начинает выписывать мне бумажки на анализы, приговаривая, что сейчас пятница, соберёшь до среды, в следующую пятницу тебе нос-то и разберут...

Улучила момент, когда начальник уснул в своём кресле-коляске, известила бабулю и смылась на час свободы. Ах, как я полюбила эти походы по врачам и магазинам, когда возвращаешься домой гружёным верблюдом, но счастливая и вся в новых эмоциях! ⠀ Итак, лор. Кабинет метр на два. Спиной ко мне сидит бабушка. На часах три ноль-ноль. — Здравствуйте! Можно? — 👀😠, — зыркнула на меня глазами бабушка. — И чего вам дома не сидится! Я: — 😳😳😳 — Время-то смотрела?.. — Да, три... — Пятница, короткий день! — продолжает жаловаться бабуля, крутя в руках старенький мобильник...

Всё моё детство тётя напоминала сжимать мой кончик носа, и врала, что её прелестный носик таким стал после прищепки 😆 Я ей не верила, но время от времени щипала нос, до конца не понимая, что с ним не так и почему круглая форма не котируется на рынке невест ☹️ В школе я решила подправить профиль нетрадиционным, но очень действенным методом — вывести из себя мальчика, чтобы резко, неожиданно сместить перегородку чуть правее. Операция удалась блестяще! Спасибо тебе, Мурад, все мои удачные селфи...

Когда хочется чего-то вкусненького перед сном вечерком... Когда ты худеешь... И когда кажется, что мало молока... И, до кучи, она оооочень полезная! Встречайте нового короля моего стола!  Хумус!!! 🤴🏼 Просто почему я раньше не делала это 😕 Берёшь нут, самый недорогой, замачиваешь на ночь в воде. Наутро варишь до мягкости, бросив одну очищенную картошку. Потом её можно вынуть и слопать, она нужна для размягчения кожицы на нухуте.  Далее сливаешь воду, которую я, перевоплотившись в еврейку,...

А что поделать? Вы бы тоже начали...🚶🏻‍♂️🚶🏼‍♂️🏃🏻‍♀️ Последним был импозантный, слегка лопоухий, средних лет дядечка на большой машине. Модель не знаю, но стоит она, как несколько в хлам посаженных приор.  Он давно обещал заехать, но это всё оборачивалось тем, что я, как пригоревший оладушек, сидела с сыночком дома и ждала его гудка.  Позавчера ему позвонила даже моя мать. Сделала выговор. Он снова обещал заехать... и диван был рад увидеть приземлившуюся... меня. Снова игнор. 🤔 Сегодня...

Ещё до исполнения трёх полных лет младшему стоит пойти за своим законным сертификатом на маткап, чтобы к его трём годам уже можно было его использовать 😋 Забираем всё своё у государства, пока что-то не придумали! 😱 1 🔸Первое, что нужно проверить — свой паспорт: от первой и до последней странички.  Он должен быть чистым от детских каракулей, надписей и чёрточек, потому что любое из перечисленных — порча, паспорт придётся менять задорого (1500+от 100 до 300 штраф, плюс траты на фото) 2🔸На 17-той странице у вас должны быть вписаны детки. Положите ручку на место! 😱😱😱 Вы же не начальница отделения...

Вроде бы всё само происходит... а если покопаться в памяти? ⠀  Говорить о книгах с друзьями и гостями при дошколятах, пусть заражаются ⠀  Обмениваться книгами, обращая внимание детей, что «эта — не наша, её нужно отдать после прочтения» ⠀  Читать их вслух, а когда надоест (не вам, ребёнку), рядом и про себя, обсуждая особенно понравившиеся отрывки ⠀  Иметь дома не только скучную литературу, но и «запрещенку», и учебники хрестоматии с короткими и увлекательными рассказами классиков, которые заставят подросшее чадо искать продолжение в библиотеках ⠀  Оторвать обложку и оставить, как клад, пылиться...

Надень пижаму или мамин пиджак. Сорочку с оторочкой. Папины спортивки. Ботильоны тётушки Изильды. Рубашку мужа. Домашний костюм, связанный бабушкой да хоть его костюм надевай  Пальто бабули из...

Что за у нас государство...  Стоит там, наверху, упомянуть, что рождаемость снизилась, как в электросетях специально обученный просмотру новостей человек бежит к начальству: «Вырубай!.. Пора!..» Он следит, чтобы все домашние приборы успели растратили заряд. Созванивается с консультантом 05ру, уточняет ёмкость последних пауэр-банков. Делает на них поправку и оттягивает за рукав подбежавшего к рычагу работягу: «Погоди, они не начали даже!» Работяга чешет затылок и пожимает плечами: «Тогда уж ты сам врубай свет. Я домой!» и валит.  А заядлый любитель демографии сидит и любовно смотрит на рычаг...