Хорошее настроение

Я вас прошу, я вас умоляю просто адекватно скажите, что вы согласны. Не бросайтесь ему на шею со словами: «Спаситель вы наш! Дай вам Бог терпения!» **** Мама долго напоминала папе, что надо починить кран в ванной комнате. В конце концов он согласился. И вот пока он его чинил, мы с мамой были: «курицами сухороукими», которые не умеют нормально крутить, раз тридцать сходили не х*р. И вообще, мы только тем и занимаемся, что все по дому портим. **** - Ну вот скажите, ну как объяснить моему трехлетнему ребенку, что семь часов утра в выходной день – это очень глубокая ночь...

- Вась, что тебе подарить на праздник портмоне или зажим для денег. - Петь, давай портмоне. Зажим я сам себе приобрел. Знакомься: жена моя Клава. **** Сидят муж с женой на диване. Муж смотрит футбол, жена откровенно скучает. Жена спрашивает: - Милый, а ты меня любишь? - Угу! - Сильно-сильно? - Угу! - А когда я вдруг заболею и умру, ты плакать за мной будешь? - Угу! - Сильно-сильно? - Угу! Покажи, как это будет. - Дорогая, ты сначала умри. **** - Яша, вы-таки, слышали, что от расстройства сильно помогает морковь...

А вы знали, что если страуса пугать с периодичностью в двадцать сантиметров, то за ним можно сажать рассаду. **** - Привет кума! Как там кум поживает? - У него сейчас сложный период. Угрозу выкидыша переживает. - Это еще как? - Еще раз уйдет в загул, и выкину я его на улицу к чертям собачим. **** - Знаешь кума, у меня муж такой, что два раза повторять не надо. Один раз сказала и все иду делать сама... **** - Софочка, ты почему замуж не выходишь? - Тетя Циля, жду своего единственного и неповторимого...

Я снежинкой всегда была. Вот и сейчас одела белое платьице, белые колготочки, белые чешки. Дождиком обмоталась. И такой неплохой сугробчик получился... **** - Таня, что ты своему любимому на праздник дарить будешь? - Катюха, что ему надо, если у него есть я. Могу конечно пластиночку Валерьянки подарить. **** - Если бы вы знали, как я люблю праздник Новый год! Вот идешь вечером по улице, орешь во все горло: «С Новым годом!» Слышишь в ответ: «И вас с Новым годом, с новым счастьем!» Доброжелательные все такие, веселые...

- Прикинь, стала на весы, а они мне пишут «Зато ты Наташа, добрая и сердце у тебя золотое...» **** Никто и ничто так не украсит ваш дом, как маленький ребенок с фломастерами или красками. **** Некоторым людям за вредность мы бы давали не только молоко, а молоко с селедкой. И сразу же заставили все съесть. **** - Натаха, ты со вчерашнего корпоратива, что-нибудь помнишь? - Да! Как за стол садились... **** В нашу областную больницу была доставлена женщина, которая попутала флаконы с лаком для волос с монтажной пеной...

- Марь Ванна, а в телевизоре такого канала нет. Ну в крайнем случае в нашем... **** В классе идет опрос детей. - Дети, назовите несколько причин, из-за которых вы любите школу. Вовочка тянет руку. - Марь Ванна, у меня их аж целых три. - И какие же это? - Июнь, июль, август... **** Приходит муж вечером домой, а жена спрашивает: - Милый, ты мне зарплату собираешься отдавать? - Любимая, давай не сегодня, у меня голова болит. **** - Роза Марковна, что такое доверие? - Сонечка, девочка моя, это когда...

Муж с женой смотрят ужастики. Показывают очень страшную ведьму. Жена говорит: - Ой мамочка моя дорогая! - Что очень похожа да? **** Ну вот скажите мне, пожалуйста, почему, когда девушки рисуют брови, так это модно и красиво, и она молодец? А когда я нарисовал себе усы и пришел на работу, так я д**ак неадекватный. **** Ой девочки, мне бы мой ум да назад в молодость! Я бы тогда глупости вытворяла намного интересней и изощренней... **** Молодая, красивая, полногрудая блондинка устраивается на работу...

- Дорогая, что тебе подарить на День Рождения золотые сережки или колье с бриллиантом. - Милый, я просто растерялась. А знаешь, что подари мне красивую шубку. В одном кармане пусть будут серьги, а в другом колье. **** Муж спрашивает жену: - Ну как корпоратив удался? Тебе понравилось? - Ну да. Настолько удался, что сегодня утром, все коллеги меня встречали свистом и аплодисментами. **** Молодой человек покупает своей девушке на праздник подарок - интимное белье. Смотрит на стринги и говорит: - Боже мой, что это такое! Они же ничего не прикрывают...

- Санек, вот я не понимаю мы с тобой на вечеринке вчера были вместе, а на утор оказались в разных местах. Я в вытрезвителе, а ты дома возле жены. - Да все просто, я меру знаю. - И как ты ее научился понимать? - Да все просто. Когда я сажусь за стол, напротив себя ставлю фото своей ненаглядной тещи. - И что? - Вот когда она мне начинает подмигивать, значит уже норма и пора домой. **** Звонит дочка маме и говорит: - Мам, тут папа борщ варил и соус на белое полотенце пролил...

Жена просыпается после бурной вечеринки с коллегами. Голова болит, во рту пересохло... Она спрашивает мужа, которого давно уже закодировали: - Вань, что ты раньше, когда пил делал в таких случаях? - Родная моя, любимая жена, да я пи***жь твой целое утро слушал... **** На выходные дни съехались все соседи по даче. Один мужик разделся до гола и ходит по даче. - Мужчина, что вы делаете? Как вам не стыдно? - Видите ли я где-то вычитал, что в таком случае помидорки стесняются и от стыда начинают краснеть...

- Юрец, прикинь, моя жена, чтобы похудеть и сбросить лишние килограммы, начала заниматься на ипподроме. - И как, результат на лицо. - Результат то на лицо, только у лошади. Бедняжка похудела килограмм на пять за три дня. **** - Наташа, ну не покупай, пожалуйста, сгущенное молоко в пакетиках. Я уже второй раз подряд чай с майонезом пью. **** Жена говорит мужу: - Дорогой, ты совсем перестал меня баловать подарками. - А что бы ты хотела любимая, чтобы я тебе подарил? - Ну, например, что-то такое, чтобы я ножкой нажала, и стрелочка поднялась от ноля до ста, или до ста двадцати...

- Не делай мне нервы Семен, мы же знакомы с тобой месяц. Близко знакомы две недели, а срок беременности доктора ставят два месяца. **** - Дочь, за себя надо уметь всегда постоять. Обидел тебя кто-то, бери грабли, лопату, вилы, что под руку попадется и бей по морде. - Папа, ну как же так можно, я же культурная девочка. - Ну возьми тогда розовенькую лопатку, розовенькие грабельки...и по личику. **** - Свет, говорят, когда выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился...