Артём Акула

Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер вам подойдет, тот ваш и размер. Зашел, пять минут нет мужика двадцать. Выглядывает из за ширмы и спрашивает: — Девушка, а сколько стоит дощечка? 4.Познакомились парень с девушкой в баре. Выпили разговорились. Девушка: — Скажи, ты ни с кем не встречаешься? Парень. — Встречаюсь! Девушка. — С кем? Парень. — Да есть там одна замужняя! Девушка. — И кто же она? Парень...

МВД России разработан проект административного регламента предоставления государственной услуги по проведению экзаменов на право управления транспортными средствами и выдаче водительских удостоверений. Проектом регламента предусмотрены процедуры проведения практического экзамена на легковых и грузовых автомобилях, автобусах и составах транспортных средств исключительно в условиях дорожного движения. Напомним, что проверка первоначальных навыков управления транспортным средством на закрытых площадках в формате отдельного экзамена в соответствии со вступающими в силу с 1 апреля 2021 года изменениями проводиться не будет...

1. Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю: — Как фамилия? — Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася. — Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? — Любимый. Банкир: — Так, Вася, поехали! Уже опаздываем. 2. В доме врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс. — Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу. — Серьезный случай? — Думаю, что да. Три врача уже на месте. 3. Прилетели американцы на Марс, а им марсиане взяли и запаяли люк. Ну они с помощью лайзера, точных расчетов и новых технологий люк через 3 часа открыли...

1. В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха: — На герб нужно поместить Льва, типа МВД грозная сила...

1. На самом деле все великие дела начинаются не со слов: «я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!», Как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа «как стать миллионером»...Все великие дела начинаются со слов: «Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем...» 2. 6:00 — Эх, надо вставать...

1. Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать… Из окна появляется следующая купюра того же достоинства… — И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж…. Снова пятитысячная… Гаишник, вглядываясь в номер машины: — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно… Cнова купюра в пять тысяч...

Сегодня я расскажу тему которая подойдет как для новичков которые хотят заработать в интернете так и для опытных интернет бизнесменов я лично зарабатываю по этой схеме от 2000 рублей в день рекорд был 32 тысячи рублей в сутки и многие мои знакомые которые мне показал этот метод достигли аналогичных результатов а самый прикол знаете в чем я своей маме которая 63 года показал эту тему и оно реально стала зарабатывать и я очень надеюсь когда эта информация поможет вам начать зарабатывать хорошие деньги по может вылезти из долговой ямы да и вообще с помощью этого ролика вы сможете ни в чем себе не...

1. Лекция, один студент опоздал. Лектор. — Почему вы опоздaли? Я участвовал в соревнованиях по ралли. Через некоторое время заходит ещё один опоздавший. Профессор его спрашивает. — Вы тоже с ралли? Студент обалдевший отвечает: — Нет, я курил. 2. Папа, а кто такие алкоголики? – Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь. Понял? Понял, папа. — Но только там две березы. 3.Жена говорит мужу. Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. – А ты ее кормила? Нет...

Вот вам интересный факт самый тяжелый в мире человек весит в двести восемьдесят два раза больше самого легкого человека, но я хотел сказать не об этом вес человека меняется в течение дня на марсе где весят меньше чем на земле а как бы изменилась наша жизнь если бы мы висели 450 или 28 граммов слушайте внимательно легкая жизни представьте что вы весите меньше полкило вы чувствуете легкость но жизни кажется намного сложнее поставить лайк фотографии вам труднее пролистывании ленты в инстаграме для вас сродни десятикилометровой пробежки после него вы устанете и захотите есть среднем человек съедает...

высокую гору в мире из окна самолета только представьте вы сидите в своем кресле потягивая кофе и восхищаюсь этим заснеженным пикам единственная трудность в том что самолёты не летают над Эверестом как и над Гималаями вообще но почему чтобы ответить на этот вопрос давайте представим пассажирский лайнер который вдруг ни с того ни сего решает пролететь над Гималаями поначалу все идет хорошо самолет достигает крейсерской высоты в 11000 метров и летит со скоростью 900 километров в час вскоре пилоты видят впереди горный хребет возвышающийся над землей это всемирно известный Эверест самая высокая гора...