Птеро-дактиль

Два раввина возле трассы вкапывают столб с надписью: «Конец уже близок! Остановись, опомнись!». Мимо них пролетает на огромной скорости грузовик, шофёр заходится в крике: — Ребе, вы уже задолбали! Из-за поворота, куда умчалась фура, слышен грохот и плеск огромного упавшего в воду предмета. Один раввин говорит другому: — По-моему, ты всё-таки прав. Надо было написать, как ты говорил: «Мост разрушен». *** На Земле не хватает денег, чтобы обводнить степи и пустыни, но находятся средства на изыскание воды на Марсе...

Сидим на самоизоляции, как законопослушные граждане. Спим до обеда, наводим порядок, изредка делаем вылазки в магазин и аптеку. Общаться в сети, передавая друг другу приколы о коронавирусе, надоело. Началось общение по телефону. Одна из подруг жены посоветовала посмотреть фильм «Китайская бабушка». По её словам, она никогда в жизни так много не смеялась. Заинтриговала. Нашли. Смотрим. Ну, самое первое впечатление — вопрос: в каком месте смеяться? Нисколько не смешной фильм. Всё действие в какой-то полутьме...

Маски закрывают лицо, одежда после прихода тепла сменилась с зимней на весеннюю, и уже не узнаёшь знакомых. Поневоле приходится пристально вглядываться в то, что доступно — в глаза. И тут понимаешь справедливость выражения про зеркало души. При всей нашей усталости, задёрганности и тоске по стабильности видишь в глазах соратников по очереди в магазине человеческое участие, душевную поддержку и сердечное тепло. Легче стали мы заводить разговор, больше стало непритязательных шуток про эпидемию и чаще стали спрашивать о самочувствии у незнакомых людей...

В магазине — карнавал ниндзя. Маски всех фасонов и оттенков скрывают лица примелькавшихся земляков. Наши граждане, имеющие швейные навыки и соответствующие машинки, строчат, как пулемётчики про синий платочек, из этих платочков актуальные маски. И честь и хвала им за это, поелику бюрократическая машина обеспечит масками население хорошо если к ноябрю, к следующей эпидемии. Девушки стали делать вышивки на этих предметах текущей моды. У парней не хватает фантазии ни на что, кроме клыков вампира...

Подруга жены — парикмахер, кстати, замечательный мастер, высказала предположение. что скоро полиция будет ловить на улице людей с аккуратными причёсками с вопросом «Где постригся?». То же самое можно сказать и про женщин с профессиональным маникюром. Вроде бы и не проблема это, как скажет среднестатистический мужчина. В то же самое время он остановит свой взгляд на девушке ухоженной, а не на своей супруге, которая замучена многодневным уходом за мужем, детьми и свекровью. Самоизоляция вскрывает порой неожиданные проблемы...

Любите ли вы зимнюю рыбалку, как люблю её я? Так вот, я её не люблю. Понять рыбаков могу, а вот полюбить рыбалку — ну не моё. Понимаю, что весной рыба идёт кормиться, что именно на весеннем льду можно через луночку натягать множество рыбок и получить целое ведро наслаждения. Но ведь сплошь и рядом льдины, на которых рыбачки паркинсонят мормышками, отрываются от массива и уходят в плавание. И тогда рыболовы дружно изображают мамонтят: «Пусть мама услышит, пусть мама придёт…» И мамы, то есть наши безотказные спасатели, приходят, прилетают и приплывают и спасают колумбов магелланычей...

Дисциплинированно сижу в карантине, дышу через балкон, мусор выношу в маске и всё это время поражаюсь нашему народу. На какую программу ни переключи родной ящик, везде одно и то же. В каждом репортаже показывают гуляющие и шашлыкующие толпы. И все эти люди живо обсуждают катастрофу в Италии и Испании. И все восхищаются китайцами, которые смогли задушить коронавирусную заразу. Сами же без масок, с детьми в колясках, в обнимку с друзьями и с бутылками пива. Логика непробиваемая: дома-то шашлык не пожаришь! Вспоминается мне старый и, к сожалению, не устаревший несмешной анекдот...

Человек я дисциплинированный, ибо долго жил в СССР. Помню ажиотаж по поводу холеры в Одессе, панику в отношении дизентерии в Дагестане, карантин в родном Ставрополье из-за ящура. Тогда был маленьким, не всё понимал, но сама атмосфера всеобщей мобилизации, точнее, тотальной собранности и сейчас помнится очень хорошо. До сих пор знаю место на окраине родного города, где на пустыре между Георгиевском и станицей Незлобной стояла табличка с предупреждением о захоронении скота, погибшего от сибирской язвы...

Перед тем, как представить Вам обещанный анекдот, расскажу Вам одну историю из моего детства. Очень уж запали эти воспоминания мне в душу! ******* В детстве я жил в казачьей станице. Не сказать, что у моих родителей было много живности, но куры и утки сами выводили потомство. Хозяйство, если честно, очень беспокойное. И если цыплята просто пищат и толкутся в ящике, утятам вынь да положь место для купания, а позже для плавания. Высидела утка-мама несколько яиц. Благополучно вывелись жёлтенькие комочки, а одно, самое маленькое, не проклёвывается...

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу. *** Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным, иди домой, ты уже пьяна. *** Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок! *** Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Что за бред?! Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать?!...

Ну вот и весна пришла. Распустились почки и укоротились юбки. А мне в голову пришло стихотворение о весне. Поэтому сначала стихотворение, а потом обещанные анекдоты. ВЕСНА В МОЁМ ГОРОДЕ Разбужены певучей трелью Парк и прозрачные леса. Умыты солнечной капелью Бездонной сини небеса. Балконный градусник проснулся, Забыв морозный свой покой, Спросонья сладко потянулся Блестящей ртутною рукой. Зимы последние доспехи В тени домов мороз сберёг... Из детских рук берёт орехи Пушистый маленький зверёк...

Она слишком поздно поняла, что слишком рано вышла замуж. *** Очень хочу замуж за тебя. Но одного моего желания мало, поэтому взяла с собой пистолет. *** — Всё, Колян, еду в этом году на необитаемый остров. Три года не был там. — А жене твоя идея нравится? Я думаю, да. Наверное, там за три года успела соскучиться. *** Занимаются парень и девушка спортивной ходьбой. После тренировки он её приглашает на свидание: — Давай сходим куда-нибудь. — А куда? — Давай в Екатеринбург! *** Мудрое решение — объединениё обществ анонимных алкоголиков и некрасивых женщин...